放暑假回来的第二天，外公就生病住院了，当时的第一反应不是严不严重，而是怎么又生病了，怎么又是我刚刚放假回来，怎么又是我去照顾？？
这是第三次我一放假回来，外公就恰好生病，因为刚好母亲和我住在城里（租的房子），而母亲又是外公唯一的女儿，其他几个舅舅几乎都是来看看，留点钱就走，其他的照顾，守夜，陪房，看病几乎都是我和母亲。
中国讲究孝顺，我也觉得作为外孙女照顾外公是应该的，但是“久病床前无孝子”，慢慢的我就觉得很心烦，开始对外公大声说话，不太想搭理他，渐渐变得越来越不耐烦。我妈没有说什么，她只是比我更加操心，外公很喜欢跟人讲话，认不认识都要讲，不太讲卫生，可能这些都是因为年纪大的缘故，78岁的他长期慢性病折磨，时好时坏，住在远离城市的山里，到我们家住却又没有周围熟悉的人，也没有可以看电视的电视机，连床都是折叠椅铺的，可能这一些，也让他不太舒服，但是当时的我，因为自己的私事越来越烦躁，更因为睡不好变得愈加脾气大。
外公的身体是一直都不好的，虽然有还几个儿子，但是因为外公自身的性格和几个舅妈的缘故，他们都不太待见外公。小时候去外公家，我也是经常跟着外公混的，爬树摘柿子，打核桃，捡板栗，赶集......童年的记忆里外公抽着用竹节筒做的旱烟，在他们老房子门前坐着，亲切的叫着我的小名。
慢慢的，外公的身体每况愈下，烟戒了，酒戒了，时常住院，时常人事不省，我从最初的担心到后面的习以为常，亦或是时间和距离太过强大，高中极少回家，大学更是如此，每年就一次或两次见到外公，儿时的记忆变得模糊，而照顾病人，待在消毒水味儿弥漫的病房里，陪着越来越唠叨和蹒跚的外公后，距离和时间带来的陌生感让我惊觉一切都不再熟悉。
时间和距离到底是让人之间的沟壑越来越深，亦或是外面的世界把我变得越来越冷漠、世故，对亲情的淡漠不知不觉从言行举止中暴露出来，我觉得很可怕，时间、距离，我自己。
在外公回家后的第四天，我忽然开始后怕，我九月份又要走了，春节回来的时候外公是不是还能在我的耳边唠叨呢？是不是还能叫外公吃饭之前洗洗他刚刚抠脚的手呢？还能不能去医院照顾他？这一切都变得未知，寒冷难熬的冬天过后，我是不是可以弥补之前对他的冷言冷语，之前有了裂痕的亲情是不是还可以修复？是不是记忆的最后一面变成了外公对我的无奈、摇头、蹒跚远去、沉默不语......
我不敢想象，我后悔了，我相信自己还有机会，儿时的记忆开始浮现、清晰，树欲静而风不止的后一句开始盘旋在我的脑海，是不是浓如骨血的亲情在我心里居然会被时间和距离淡漠、稀释，是不是曾经的养育、爱护会被我抛弃、忘却。
久病床前无孝子？是真的吗？不不不，这是对自己的冷漠找的借口，是对自己不负责任行为的掩盖。
什么时间，什么距离，都是自己久不联系造成的，上一次打电话给我奶奶，她在知道我是谁后的第一句话让我感到愧疚“你好久都没有给我打电话了，好久都没有打电话了”。
在亲人逐渐老去的时候，我们在忙着完了享受，在和朋友逛街K歌，忘了他们曾经的付出，也忘记了他们的惦念。在自己忙或不忙的晚上打个电话回去，抽时间看看他们，当你忽然之间看到他们白发丛生，两鬓霜白的时候，会因为自己的不在乎和忘却悔恨。
人生不长，有限的时间里与亲人相处更是短暂，珍惜，陪伴。
或许这是我对自己的行为的悔恨，也是对今后行为的许诺，世界之大，亲人不多，家人们更应该值得我付出，我和他们都需要陪伴，快乐。
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