文/偏爱风流
01
谈到年龄，不免伤感。
因为，老了。
刚过两轮本命年，年龄就直接冲着而立而去了。这时候的形象不再是白面小生，或者老男孩之类的。每当早上起床洗脸刷牙看着镜子里发型凌乱，胡子拉碴，脸色暗淡的自己时，总是会有一种砸镜子的冲动，这镜子里的人是谁啊，真尼玛难看，很是晦气，一大早就影响了今天一天的心情。
更为糟糕的是，为了出门不被当成犀利哥拿起梳子梳头发想要梳个体面的发型时，那些隐藏在黑发里的白发总是忽隐忽现的，梳一下，就飘逸的一闪而过，再梳一下，再一次的一闪而过，极具挑衅，充满讽刺的意味，真是时间对我巨大的侮辱，但是，我只能再用手理理发型，让白发不要这么调皮的露出来，然后对着镜子驽了一个笑脸，嗯，越老越帅。然后走开。
当时间久了，我也就习惯了。习惯了自己的这一副懒散的模样。这是时间对我的恩赐，让我有了一种经历世事后无所谓的心态。
这样也好。
02
说到本命年，不知是不是没有穿红衣服的缘故，真的是命运多舛的一年。悲喜两重天。
本命年最为悲伤的是父亲大病，差点病的倾家荡产，幸而没有一命呜呼。估计是想要看着我结婚生子抱个大胖孙子。说到父亲的病，现在想想还伤心，那时候我还在学校，父亲一检查出来鼻咽癌，还是晚期的时候，母亲就一个电话扣过来，哭的山崩地裂，涕泪四流的说父亲没了自己也不活了，听着我差点说你们没了我也不活了。但是好歹是本命年，我已慢慢成熟为一个有担当的男人了，我化感性为理性，强忍着说：没事的，会治好的，还有我呢。
当时接到电话时还在学校图书馆看书准备考试呢，放下电话，冲出图书馆，一路杀回了家。母亲哭红了眼，父亲脸色极差，两个人都陷在一种极大的悲伤之中，似乎看不到任何希望了。来不及多想，告诉姐姐姐夫以及其他亲戚之后，就第一时间住院治疗了。
照片子、化疗、打针、吃药，一两个月下来，父亲头发没了，脖颈黑了，脸色暗了，行动迟缓了，一下子变了一个人，显得更为苍老，刚知天命的年纪仿佛变为花甲古稀的老人了一般。那一刻我觉得我真的要成为这个家里的男人了，而且是一定要了，不容退缩，尽管我还在学校还是个学生。
父亲住院的每个周末我都到医院去看望，看着母亲给父亲打饭喂饭，脱衣穿衣，洗澡洗衣服，铺整床铺，料理父亲的所有事情，泪水就在眼睛里一直打转，现在想来，还是有种想哭的感觉。这样的爱情，或者说亲情，朴实真挚到你永远都不会怀疑，并且深信不疑。相濡以沫，舐犊情深，执子之手，与子偕老，用再美好的词语来形容都不为过。只是不知道自己能否找到这样的妻子？能否拥有这样的爱情或者亲情？当自己也那么一天的时候，是否也会有这样的一个人······
那段日子，过的很是悲凉，虽然与父亲的感情看起来不是很深，不愿跟他交流沟通，在家里都是跟母亲说话，但是当父亲重病，父亲所有的好一下又涌上心头了，最为深刻的是补习那会儿，因为到其他县市的学校去补习了，父亲总是隔三差五的从家骑个摩托车大老远的过来看望我，怕我在外面省钱，不吃好喝好每次来了都带着我出去学校外面吃几餐好的，还打包很多。高考那两天，竟每天一大早来到学校给我准备好早餐，然后蹲着在校门外陪考，连续两天。在我看来那是城里孩子的爸妈才会那样做的，自己这样的出身，看着父亲做这样的事，这样的事发生在自己身上，竟觉得很不自在，甚至尴尬难为情······父亲的好，虽然不多，但是这样清晰的留存在记忆里的感动却能伴随一生。
幸而自己的室友班里的同学社团里的社友给了自己很大的鼓励，还一个个亲自去看望了父亲，每次见到同学，看到父母亲脸上洋溢的笑容就觉得很温暖，这是难得的笑容，想想他们就两人在医院的时候会是什么情形，笑容肯定是没有的。所以，感谢亲朋好友。
将近半年多的治疗，父亲终于康复了很多，虽然还须隔一两个月去复查，但是终归危险是过去了，我们也算是松了口气。
这段日子，虽然没有很好的照顾父亲，但是让我感受到了父亲母亲的这种老夫老妻的不离不弃，想着自己也该成熟些，认真对待感情，不辜负任何人，也不轻易说放弃，凡事挺过去了就好。
03
本命年的工作，也是在不断的更换着。
因为是师范类的，被逼着去学校教了三个月的书，把原本在杂志社的工作给放弃了，想着也好，换个工作环境换个生活圈子也好，一直想着以后不做老师，那就现在下体验一回吧，不枉读过四年师范，这张教师资格证也没白领。
在学校的生活，不知道该怎么来形容，当初实习完，本想写写那段短暂的教书生涯，但是想了很久终究不知该怎么下笔，于是一直搁浅着，终未动笔。
想起那些小屁孩，除了气还是气，上课吵闹的情景依旧在脑中闪现，那时候的新鲜和激情没过几天就无情的被他们浇灭了，淹没在他们的吵闹和调皮当中。
教没教出成绩，我已无所谓了，真的也不能怪我，我是被逼着去的，我只是个没经验的新手，看着每次月考或者期中考语文成绩不是倒数第一就是倒数第二的时候，我并没有羞耻的想要去撞墙，只是觉得很是坦然，因为我教的学生考的成绩如果超过了那些老教师那他们的脸面往哪放啊，想想我还是很会做人的，虽然这是两码事了。
其实这段教书生涯最重要的还是让我学会了如何在台面上掌握大局，如何更好的在台面上临场发挥，如何抓住学生的兴趣变被动为主动。虽然那时候也不免严重的影响情绪，本来平和微笑的跟他们上课到最后严肃到眼神可以杀死人，这其实都不是我所想的，这帮兔崽子自己不识好歹，自己挖的坑，真不怪我。不过也感谢他们的调皮捣蛋，让我这个刘老师名副其实了一回，而且还真学到点台面上的经验，能够拿的出手。
兔崽子们，老师感谢你们。
离开学校就去电视台实习了，那段不忍回想的电视台生活也是无比的坑爹。当初想着要是进了电视台多好啊，一听你是电视台的别人都是膜拜仰视的表情，但是真正在里面呆了三个月的时候，如果再让我听到你是电视台的我想我会报以一种同情的心理，然后热泪盈眶的握着你的手：兄弟，你辛苦了，真是难为你了！
想起那时候每天上午下午顶着烈日和风雨奔赴各个地方，而且净是些不好的地方，因为是民生新闻，不是这个小区漏水了就是那个小区车位被霸占了，不是这里发生交通事故了就是那里涨水了烧火了，每天晚上还得回家熬夜听录音写稿子，这样的苦逼日子时间久了就会疲了。
更为甚者是当摄像机被抢被砸，拒绝采访，暗访怕被发现，自己坐公交骑电动车出去采访这些都是作为一个记者所要承受的时候，让我觉得自己这种被称为无冕之王的职业就是最危险的职业，当初那种想要做好人民的喉舌的伟大理想瞬间被磨灭，并且毫无成就感，每天的激情每天的好心情也会都被那些鸡毛蒜皮的新闻给搅黄。
当听到制片人说，当发生危险的时候，你要不惜一切代价的保护好机子，它胜过你的生命的时候，所有记者都露出一种无比鄙视的眼光斜视着这个大腹便便的的矮个子男人，我他妈也真想上去抽丫两耳光，你妈逼你的生命有这么贱我的可没有，有种你自己去，随后我很义无返顾很大气凛然的离开了电视台。
当初从一百多个人当中挑选了十一人进去，然后经过面试笔试复试这么三四轮的狂轰滥炸之下，就剩下五六个人时，大家讨论的已不再是怎么留在电视台了，而是怎么以一个更好听写的理由来辞掉这份工作。最后，我们这批记者当中就剩下一个人留下来了，也算是对得起电视台这为期几个月的招聘。
我想我应该更成熟了，因为在电视台经历的这些，让我觉得我更加热爱生命了，生命是如此的不易，我要好好珍惜，换个更好的活法。
随后就来到了深圳，这个一直吸引我的城市。
但是很不幸的是，我只是来到这个大都市很边缘的一角，而且只是进了一个工厂。虽然心里有很多的不甘，但是在这边缘地带也让我沉淀下来了，认真的去做自己想做的一些事情，宽松自由的生活工作环境也让我逃避了作为一个蚁族的种种悲哀。
工作也不繁杂，也算是跟自己的专业相关，于是就先安心的做着，寻找好的时机在朝自己的方向发展。只希望自己出来混能不忘初衷。
所以，给自己一个鼓励：小样，你可以的。
04
本命年第二轮一过，也就不小了，作为一个男人也该成熟了。
不知为何，成熟这两个字近来一直挂在嘴上，不知道是不是真的被人数落多了，太幼稚了，太不会关心人，太不会照顾人，太不会为他人着想的缘故。所以，作为一个喜欢吹嘘自己是一个长进的人，我就必须长进给他们看一下，我会成熟的。
想来也真的是该长进了。看着身边的亲朋好友结婚生子，自己也不免感慨一番，再加上父母近年的逼婚，不成熟也会逼着成熟了。
于是，不得不谈谈本命年的那些情感。
本命年之前的种种都是浮云，年初的那段初恋没甜几天就苦涩到让人放手，至今不想再提起。
之后就不愿再谈了，想着以后变得更加优秀，事业有成时，当初的那个女孩你自会后悔当初的选择，我要证明给你看，你错了。但是也许等我优秀之时你已早为人妇了，所以这样的想法，我只会做给自己看，不想让任何人知道。
随后的学妹，也没有什么可谈的了，在一起让我感觉不到多大的幸福可言，甚而有时候根本就没心情去搭理，所以好好想想，也许这不是我想要的。
来到深圳才算真正碰到了想在一起的人，虽然想着也许不合适也许不被人看好也许会很忧伤，但是就是分不开，离不了，只是会不断想着这么样的一个人。
都说莫名其妙的在一起的才更长久，我觉得我跟你就是那么的莫名其妙。之前谁也没看上谁，而且相处也只是朋友之间的情感，因为一次交友活动，因为一场舞蹈就这么莫名其妙的在一起了，这些经历促成了我们。虽然这是一个爱哭的人，但是这是一个因为我而哭的人，我不是喜欢你哭，我只是觉得幸福，因为你的在乎，你的付出。
每次你哭，我总是在你面前嬉皮笑脸的逗笑着，安慰着，解释着，感觉很傻，所以被你叫做笨笨，虽然这是多么大的侮辱啊，可是我却每次都很没出息的甚至是满心欢喜的应答着，甚至还觉得这是多么甜蜜多么幸福。也许我的幼稚我的不成熟会让你留下很多泪水，让你哭泣很多次，但是有谁会愿意惹自己心爱的人哭呢？所以我也极力让自己学着去哄你去呵护你，我想，你的眼泪会让我成熟的。
不知为什么，跟其他的女生在一起的时候，如果双方互相生气互相让对方难受或者说出分开之类的我是一定不会再挽留的，爱谁谁，拉倒就拉倒。但是从你口中说出时，我却总是不忍心，想要百般挽留，怕真的失去你。虽然也会说些气人的话来气你，但是生气的时候毕竟都不理智，都会以一种伤害对方的方式来气对方，但是每次说出都是那么的难受。就算再生气，但是却还是特别想跟你在一起。
真心觉得跟你在一起的时候才有爱情的感觉。虽然我说不清道不明，但是这就是爱。因为是你，因为是我。这句话还真就不是扯淡，把我或者你换成其他人还真就没有这样的感觉了。
待你长发及腰，嫁我可好？从没想过这样的一句话会这么真切的发生在我的身上，不过，不是所有的女孩都能长发及腰等你来娶，我想我有这样的一个长发及腰的恋人那是我上辈子修来的桃花运吧。这样的经历又何尝不美好呢？何况长发飘飘的美女更加知性优雅。
本不想这么早谈论婚姻，但是当你一直挂着成熟这样的字眼时，你还能有什么更好的方式让自己成熟吗？
在这本命年的最后几天，当我辗转难眠，苦苦思索的时候，冒着日长一根白发的代价终于想通了的时候，成家立业，这是亘古不变的真理，这样做又有何不好呢？这才会让一个男人更有担当更有责任，到那时，才能更加的成熟。
所以，亲爱的，感谢你，在这还未成熟的年纪遇见成熟的你，让我变得更加成熟。
05
从不自诩为大叔，我只是文艺小青年，只是过了这个本命年，当我想通了很多事情的时候，当我也到谈婚论嫁的时候，我也许仍旧挂着文艺青年的名号，但从此也将会多一个称号：大叔。并且，大叔的分量也许会超过文艺青年的分量。
因为，时间，会让一个男人更加成熟更有魅力。
虽然会自恋，但更多的时候是自信，无论大叔是褒是贬，我都欣然接受，因为我知道自己要成为一个什么样的人了。
所以，不管你愿不愿意：
过了本命年，请我叫大叔。
谢谢！
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