我是一个抱养女

我出生十天后就被送到了相隔千里的一个家庭里。那时候的我，还很小很小，也还很脆弱。

养父母家有三个儿子，一直想生个女儿，但是都是事与愿违。接连生了三个儿子后，决定不再生了，但是养父心心念念都想要个女儿，所以我的奶奶就通过亲戚的亲戚打听到了我。

我的亲生父母在我出生十天后，就把我送到了亲戚家，然后我的奶奶在征得养父母的同意后，就从亲戚家抱回了我。

刚刚离开妈妈温暖舒适子宫的我，十天后再一次离开了妈妈的怀抱，再也感受不到妈妈那安全有力的心跳，永远永远。我不知道原因，更不知道他们在把我送走时的心情。

离开了妈妈，断了母乳，奶奶只能喂我点白米磨碎熬成的米糊。

我的养父母，在我被抱回来第二天就外出做生意，把我丢给了爷爷奶奶。

从一个家到另一个家，从亲生父母到养父母，最后我成了留守儿童。

我的生活里除了奶奶就是爷爷，在很小的时候，我以为爷爷奶奶就是我的爸爸妈妈。村里的叔叔婶婶们也是这样跟我说的，可是爷爷奶奶却跟我说，他们只是我的爷爷奶奶。

爷爷奶奶很疼我，把好吃的都留给我，省吃俭用给我买新衣服。他们生病了，基本上不会去看医生，但是我生病了，哪怕只是个小感冒，他们半夜都会背着我去看医生。

我的三个哥哥，长年都跟着养父母在外地上学，过年了才回来。

哥哥们不爱跟我说话，在外也不会跟别人说我是他们的妹妹。过年回家时三个哥哥在楼上看电视，而我在楼下玩沙子。

我的童年，更多的是一个人。我的玩伴，更多的是村里面年龄比我小的弟弟妹妹。因为只有他们，才愿意跟我一起玩；因为只有和他们，我也才能玩得快乐。

我的养父母，长年回来一次，就是过年。平时只给爷爷奶奶寄来一些学费，或者不寄，让爷爷奶奶帮忙补贴着。

三岁时，养父母回家，爷爷奶奶让我叫爸爸妈妈，可是这两个称呼，我卡在喉咙里却怎么的都叫不出来。

因为我不知道他们是不是我的爸爸妈妈，总感觉很陌生，以至于一觉醒来已记不清他们的模样。

他们不会问我过得好不好，也不会关心我的身体，更不会在意我的学习成绩。我听到我的养母跟别人说，等我读完小学就让我出去打工。养母以为我还小，听不懂这些话，但是我却慢慢的领会了其中的意思。因为听过别人说毕竟不是自己亲生的，自然不必耗费太多的心思。

养父母和哥哥们回家时，年前都会带哥哥们到街上买衣服，新年的时候穿上。而我，永远都是被遗漏的一个，我只能跟着爷爷奶奶在家，然后远远的看着他们淡出我的视线，直到看不到他们的身影。

从街上回来，哥哥们一人手上拿一套新衣服，一套新玩具，而我却什么都没有。这时养母会说因为担心买的不合适我穿，所以没买我的。

奶奶就会对我说，“玲儿，明儿奶奶带你上街买。”我知道，永远都是爷爷奶奶对我最好。

大年过后，全家会出去游玩，但是却不会带上我，理由是我还小，不方便，让我跟爷爷奶奶在家。

他们回来后，滔滔不绝的说着当天的游玩经历，玩了哪些好玩的，吃了哪些好吃的。我在旁边，强忍着泪水。我知道，不会有人注意到我的感受，我永远是一个被遗弃的孩子，只能独自躲到角落里哭泣。

但是我不知道为什么养父母想要女孩，却在领养了我之后不闻不问；我也不知道为什么他们不能分我一点点爱，至少能让我感受到一点点温暖；我更不知道为什么我的亲生父母抛弃我，忍心让十月怀胎的骨肉永远的离开自己。

我的养父跟别人说，我不叫他爸爸，亲生的和抱养的真的不一样。可是他却从没想过，他是否把我当做了他的女儿，他是否给过我一点点父爱。

有人说，养父母的想法就像是“想要马儿跑，又要马儿不吃草”。想要有个女儿，却不愿意付出那么一点点爱。

我不知道我未来的路怎么样，看着日渐苍老的爷爷奶奶，我知道他们为我付出了很多。从出生的第十一天起，一把屎一把尿把我带大，然后我看着他们一天一天新增白头发，腰一点一点的佝偻下去。我这一辈子，最感激的，就是爷爷奶奶，是他们把我养大成人。

爷爷奶奶都老了，我却还没长大。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”，我最害怕这一天。

我不知道未来我会不会去找我的亲生父母，问一问他们为什么当年忍心抛弃我，问一问他们这么些年有没有想过我，问一问他们过得好不好，会不会在那一刻叫他们一声爸爸妈妈。

我不知道未来我会不会赡养我的养父母，他们没有生我，也没有养我，唯一能证明的就是户口本上那一栏父女关系，但是却没有爱。

但是我知道未来的路还很长，我现在能做的就是带着爷爷奶奶给我的爱先把脚下的路走好。

感恩我的爷爷，感恩我的奶奶。在我心中，他们才是我的再生父母。

齐悦梦想社群更文第10篇

END：身边朋友的真实故事~