其实我也想无所顾虑的和我妈狠狠的大吵一架

其实我也想无所顾虑的和我妈狠狠的大吵一架

昨天周末，和弟弟妹妹视频，偶然间聊到他们两个长大后想做什么。

弟弟说他要学计算机，自己做游戏让别人玩，嗯，是我弟的风格。

妹妹缓缓道来：姐，我想学医，因为妈妈。心底忽然泛起一丝苦涩，涩的眼睛都不舒服了。

我知道妹妹的意思，因为妈妈，因为妈妈的心脏病，这个事情一直是我心里的口子，就好像是一道很深很深的伤疤，一丁点都不想揭露出来。

我一直都是个缺乏安全感的人，晚上的时候自己一人不敢出门，出去的话也是心惊胆战像打仗一般的看谁都像坏人，二十岁的人了还担心自己被抓走。

睡觉的时候不能有一丁点光亮或者声响，在夏夜里也会把自己包裹起来，不露出来一寸肌肤。

有很多我怕的东西，我怕狗，怕蛇，怕鬼，怕冷，怕疼，怕别离，怕人性，怕这个社会坏的模样。

很多时候，身边的人都会说：蒋蒋，你有着疼爱你的爸爸妈妈，姥姥姥爷爷爷奶奶也都健在，也没有经历过什么多大的变故，为什么会那么缺乏安全感呢？

其实他们都不知道，我怕的事情那么多，最怕的还是妈妈的病。很怕很怕。

妈妈的病是在生弟弟妹妹的时候才检查出来的，从那之后，这就成了我们家的一个不想提及的伤口。

有一次初中周末回家，家里没人，我就去了奶奶家，问奶奶爸爸妈妈去哪了？奶奶说：你妈前几天晕倒了，去了医院，可能要安支架。

爸妈回来后，爸爸蹲在门口吸着烟，眉头一皱一皱的，像极了那段时间难熬的日子。

没做手术，一个手术要好多钱，家里出不起，只好拖着。

我看着桌子上放的那一盒一盒的药，再看看妈妈泛白的嘴唇，很想快快长大赚很多很多的钱给妈妈治病，很想很想。

直到现在，我还清楚的记得，那次陪妈妈去检查，医生说了不好听的话，我和妈妈下完楼梯，在医院的大厅里互相抱着痛哭的样子。

从那以后，我从来没有和妈妈吵过架，一直都是乖乖听话，妈妈说什么就是什么，即使自己有意见也要顺着妈妈。

弟弟妹妹小不懂事，和妈妈顶嘴我也会私下里告诉他们这不对，妈妈不能生气，不能生气，要让妈妈开心，一定要让妈妈开心。

所以我一直认真努力的学习，因为我最喜欢在我成绩出来的时候妈妈拿着大红的奖状和邻里分享快乐的模样。

青春的叛逆期，我也开始不自觉的不想听话，妈妈让我穿厚点，我偏要穿的单薄，妈妈和我说话，我偏要顶嘴。

每次想要顶嘴的时候，话到嘴边，心里就有个声音告诉自己：这不对，要听妈妈的话，只要妈妈快乐，我就快乐了。于是只好把刺人的话咽下去。

其实我有的时候真的很羡慕身边的小伙伴，他们可以无所顾虑的和妈妈大吵一架，然后摔门而去，不用去担心害怕什么后果。

现在我在外地上着大学，有的时候给妈妈发微信妈妈超过半天不回复我，我就会给妈妈打电话，有的时候电话也不接，心就很慌很慌，很担心。

最后妈妈回复了电话：刚才去洗碗啦，没听到。悬着的心就会放下来，就好像一个大石头，很重很重的，悬在我的心口，忽然一下子放了下来。

现实生活中我很少向别人提及这件事情，就好像我不说这件事情就不存在，可是自己又深深的知道它是真真实实比血肉还现实的存在的。

很想快点长大，有个好工作，赚很多很多的钱，我就能什么都不怕，和妈妈狠狠地大吵一架，尝尝那种自己未曾体验过的感觉。

然后我会和妈妈道歉和好，在红红暖暖的火炉边嗑着瓜子，陪妈妈细数着她年轻时候的貌美和精明，那该是多么美好的一件事情呀。

有人曾经说过，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

“不必追”的身后并不是有多洒脱，你其实不知道的是，他们大概是撑在你转身之后，才老泪纵横的。

趁父母未老，对他们好点吧。

其实我也想无所顾虑的和我妈狠狠的大吵一架

你好，这里蒋蒋，很开心以文字的方式遇见每一个不同的你，谢谢你能听我的故事，愿你有个好心情。