也就在考研前的那几十天，我焦躁不安，压力无形中击穿我，使我透不过气。
终于挨到考研前一天，我在学校附近租了房子。那天很是阴沉，下着我最讨厌的轻丝雨，我望着窗外，那暗淡的灯光和吵杂的城市杂音扰的我焦虑的心无处安放。我想还有些知识并未背熟，我抓起书，尽力集中注意力想要把这些字打进脑袋里，可那书在我眼中像是镶了魔咒，我于是愈加的慌张。我想莫是忘了服抑郁药的原因，我翻遍书包，却并未发现药，我拍了拍脑袋，药忘带了。我躺在床上，想要平复心情，突然一条短信响起，我打开短信，脑袋像是被重拳猛击，是女友的分手短信。
那一晚，可能是最难熬的一晚，我的脑袋混混沉沉，又有点清晰，我回想以前与她一起欢快的画面，不敢相信这是事实。我不停的重播自己与她的点点滴滴，然后挑出自己到底哪里做的不对。最后我变得愤怒，我在床上辗转翻腾，抱怨她的不懂事。我强迫自己睡着，我怕明天根本没办法考试，我怕自己的努力化为乌有，我怕自己立下豪言又无法实现的羞耻。我就在这像磨盘一样的床上睁着眼，看着磨盘一步步把我磨碎。
我看见微光，这微光本是给这黑暗的房间带来一点活气，可我却害怕这微光，这微光要把我拖入刑场。我像是被蒙上了面罩，被人扣押。而我的试卷像是要逼我写下供词，我双手发抖，脑袋乱成一团浆糊，而这浆糊渐渐被煮沸，我的脑袋开始发烫，汗如雨下。好吧！我招供，我胡乱写，终于归于审判。
我只想好好歇一歇，因为我的脑袋已经快要炸开，我的身体已经没有活力。我想起药，我把希望寄托于药。我来医院时很晚，医院很偏，大厅已经没有人，挂号出阿姨打着哈欠抱怨 ，显得极不耐烦。我说话带着的语调，阿姨已经察觉。问我为什么这么晚来，我支吾着道明原因。阿姨的声音立即变得温柔起来，并且安慰我。我的声音变得哽咽，我不想在陌生人面前哭，努力憋着眼泪去找医生。那时我已迷迷糊糊，路也认不大清楚，找了好久才找到门诊处。回来缴费时，阿姨问:"吃了饭吗，需要现在吃药吗，我这有水，刚才好久没见你回来，我还担心来着，我打电话问也没听说有人找门诊"。
此刻，一个二十几岁的小伙子，终于忍不住嚎啕大哭起来，在分手时我没哭，在写不出试卷后我没哭，就在听到这一句陌生人的话后，我哭了。我只是觉得在这陌生的地方，一个陌生的人向我已经被冰冻的心投来温暖，而这温暖把这冰融化成泪，这泪冲刷了我的闷痛。
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