爱一个人，从信任开始

一直以来我都是一个及其敏感的人，很多时候别人一句不经意的话我就会在心里琢磨很久，她是不是很讨厌我呀，她是不是不想和我做朋友了。有时候同事把办公室的门稍微关响一点，我都会怀疑她是不是生气了。

我还有一些小癖好，比如说，晚上睡觉总是要靠墙蜷缩着睡，晚上在家时我总喜欢把灯开得特别亮，下雨天时我总喜欢撑一把特别大的伞。这一切都源于我极度缺乏安全感。

我就是这样一个喜欢多想，缺乏安全感，猜忌心又强的人。

这些年来我一直在强迫自己不要多想，不要那么敏感，要试着去相信别人，要试着和别人进行敞开心扉的交流。

如果一直以来我都是一个充满自信，不那么敏感和缺乏安全感的话，我是不是就不会失去他。倘若我当初再相信他一点点我们现在是不是结婚了。

2011年，我23岁刚大学毕业和李航到北京打拼，那是我们在一起的第二年。虽然我们是同一所学校毕业的，但是不得不说李航比我优秀很多。

一直以来我都不否认他的优秀，或许对于很多人来说有一个这样优秀的男朋友是一件特别值得骄傲的事。

但是对于我来说不，很多时候我更希望他没那么优秀，因为他特别优秀我总觉得自己配不上他，很多时候总觉得他不属于我。

那时候他在北京找了一份还不错的工作，而我，只找到一份文秘工作，拿着很低很低的薪水。或许没有李航的接济我在北京真的活不下去。

我每天下班都很早，而李航呢好像每天都比较忙，我一个人的时候总会忍不住胡思乱。我在想他在外面是不是在陪其他女生吃饭，那个女生是不是比我漂亮，比我优秀。

有一天李航会不会遇到更好的女生而抛弃我。

每天晚上只要超过十点他还没回家我就会忍不住给他打电话，有时候他在陪领导吃饭不方便接电话，我就会给他的朋友，同事打。

每次他回家手机放在桌子上时我就忍不住想要拿起来看，看看里面是不是有和其他女生很长的通话记录，是不是有和其他女生的暧昧短信。

有好几次他忍不住提出来，对我发火。

其实我也很想相信他，但我真的控制不住自己，尤其是一个人的时候我就会忍不住要胡思乱想。

渐渐地我们之间的交流越来越少，刚开始我打电话问他在哪，见了什么人时他还会回答我。但是后来渐渐地他也耐烦了，不仅他连他同事，朋友也害怕接我的电话。

有一次我看到他和一个女生在吃饭，看他们聊得很开心，我忍不住冲上前去问他是不是不喜欢我了，那个女生是不是他新交的女朋友。我抓起桌子上的水杯朝那个女生泼了过去，然后哭着跑出去了，我以为他会追上来，但是他没有。

晚上的时候他回到家和我解释道那是他的客户，而因为我的冲动害他丢失一单生意。

我听了过后特别后悔，我向他道歉，但他说，不必了。

他还是向我提出了分手，我问他是不是有新的女朋友了，他说没有。只是因为我的爱对他来说成了一种负担，他说他累了，他想休息。

我终于还是把自己的幸福作没了。

在我们分手时我提出了最后一个要求，让他陪我听一场五月天的演唱会，我知道他不喜欢五月天，所以以前一直没去听。没想到第一次去听竟然是分手的时候。

那场演唱会我并不记得五月天到底唱了什么，只记得从头到尾我一直在哭，哭得特别伤心。

2012年5月1号是五月天演唱会的第二天，我删除了关于他的所有联系方式离开北京回到成都。

回到了那个传说中来了就不想离开的城市，打算在这里安安静静度过余生，到了适合结婚的年龄就找个人嫁了。

没想到在这里一呆就呆了四年。

回想时间过得真快，一转眼四年就过去了，这四年来我还是没有忘记李航。我努力改变自己，努力接触新事物，交朋友，想等一天自己不在那么自卑，不在那么敏感，多疑后回去找他。

但等我克服了性格上的缺陷后我又不敢回去找他，我特别害怕，害怕当我站在他面前时他身边有了其他女孩，毕竟他也28岁了，就算没结婚也应该有了固定的女朋友吧。

有时候想想还真觉得不公平，因为他我28岁没嫁出去，而我却不知道他现在是否单身，是否记得我。心里想想还真是讽刺。

2016年9月10号，五月天来成都开演唱会。这些年五月天在全国各地开了不少演唱会，但我都没敢去，我怕去了又会忍不住想起李航。

我想这一次就去听吧，听完后就把李航彻彻底底忘了，然后开始接受相亲。

10号的下午，我早早地到了成都体育中心，心想这一次要好好地听一次五月天的演唱会。

但在入场时我远远地就看到了一张熟悉的面孔，即使时隔四年，那张脸还是依旧清晰地留在了我的脑海里。我停住了脚步。

李航走上前对我说，好巧。

我愣了半天说出一句，你不是不喜欢五月天吗？为什么要来听他们的演唱会。

他说，后来不知怎么就喜欢上他们了，因为错过了北京的演唱会，这次正好在成都出差，所以就来听了。

我们没有再多说话，一起默默地进了场。

演唱会刚开始，周围的人陆陆续续开始哭了起来，大概是回忆起了五月天陪她们走过的时光吧。

听着他们的哭声，我也开始哭了，因为李航。我以为我会忘了他，但再次遇到时才发现对他的喜欢一点也没有减少，我以为第二次听五月天的演唱会，我可以认认真真听，但没想到因为遇到他，我整场演唱会都在哭。

我以为再次遇到他我能很坚强，给他留一个好的印象，没想到我却在他面前哭得像个孩子。

李航在旁边默默地给我递纸，安慰我别哭了，但一想到现在他的贴心可能属于另一个女孩后我就哭得更伤心了。

演唱会结束后，我们一起默默地走出了体育中心。

他问我，我男朋友来不来接我，我没有回答只是默默地低下了头。因为我不知道该怎么回答，是该告诉他我还单身，还是该骗他我有男朋友了，我过得很好。

李航也没有多说话便送我回家。

到我家后他进门喝了一杯水就走了，我们依旧没有多说话，只剩一室的尴尬，不知道要说什么，好像也没什么要说的。

他走后我默默收起他喝过的那只水杯，没有把它拿去洗，只是把他收起来装在一个盒子里，想要留住最后一缕关于他的气息。

我抱着盒子蜷缩在沙发上默默地哭了起来。

他离开后我又开始不停地在想他，听说人的幸福需要靠自己努力才能得到。

那么我是不是也该为自己的幸福好好努力一次呢。

很快中秋节就到了，每年我一个人在家过，好像我已经习惯了中秋节一个人过了，面对家里吃都吃不完的月饼突然内心感觉到无边的孤独感。

正在我惆怅时听到了按门铃的声音，我打开门看到了李航，在他身后还有一个行李箱。

我问他要干嘛。

他说，他要来找那个害他28岁都没结婚甚至连女朋友都没交到的人算账，顺便来帮她吃月饼，陪她过中秋。

我当时就哭了出来，我对他说这一次我们再也不要分开了。

第二天一大早我给我们领导打了电话，问他我的辞呈可不可以收回。

我领导说，我的辞呈他并没有交，他就知道我是一时冲动，一个28岁的大龄剩女还学什么年轻人玩北漂。

我说，我以后一定好好干。

挂完电话转过头发现李航正站在我背后，我不好意思地低下了头，他肯定知道我打算去找他了。

他说，其实分开后他很难过，那时他的工作压力本来就很大，面对我的不信任让他每天都感到很劳累，所以才会提出了分手。和我分手后他很后悔，他也遇到过很多女孩，但是都没令他心动。

他说，当初我们分手他也有很大责任，是他没能给我足够的安全感，现在想想好像就算每天和我报告行程也没什么。

他说，他也想过要来找我，但是害怕我身边有了其他人。忍不住还是到了我的城市看五月天，早早地在门口等待，祈祷能遇见我。那天到我家后发现我家没有其他男生生活的痕迹，他下定决心要来找我。

我说，当年分手大部分原因还是在我，是我的敏感和不信任让我们的感情走上了绝路。而现在的我已经学会了去相信一个人，学会了如何去经营一段感情。

幸好，最后我们还是走到了一起。

现在想想当时的自己真的很幼稚，爱不是占有，不是禁锢，是自由。

如果情侣之间连最基本的信任都没有，每天的行程都需要向对方报备，没有一点点自己的空间。整天活在猜忌，怀疑和不信任中，这样的感情又怎么会长久呢。

四年前我们因为不信任而分手，四年后我们各自变得更成熟了再在一起，而今后也没有什么可以把我们分开了。

我想爱情无非就是要找两种感觉，归属感和安全感，归属感是自己确定自己不会离开，而安全感是确定对方离开。

现在的我终于明白，想要爱一个人就应该从相信他开始。