"你走之后，我得了抑郁症"

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第一次听说“抑郁症”这个词，是高中。

大概那会儿网上关于抑郁症还挺热，只知道很多明星大腕都是因为抑郁而自杀。在此之前，我一直是一个快乐的旁观者，可命运弄人，万万没想到自己也得了抑郁症。

没有得过抑郁症的人是不会懂得，那种生不如死的感受。

比如现在，正在看这些文字的读者，我希望你们不是带着有色眼镜，又或者只是好奇得了抑郁症的我，是如何写下这些文字的。

我在百度百科上找到了抑郁症的症状：

抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。

临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；

甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。

每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。

我一直觉得，这就是一段废话，抑郁症怎么会和我扯上关系呢？我难道不是公认的逗比么？

后来，我发现了自己的变化，是从他走之后开始的。

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其实我一直是一个逗比，从高中到大学，过得一直没心没肺，但，从遇到他的那一刻，全都变了。

新生见面会上，他自我介绍：“我叫郝帅，但是吧，我长得确实蛮帅的！”

当时的我正玩着手机，突然听到这么一句，咬字清楚，声音很好听。

第一次听到父母给孩子取这种名字，也是第一次遇到这么不要face的人，真是一点儿都不知道谦虚，有这么炫耀的么？

围坐一圈在操场上的女生都疯狂了，爆笑混杂着尖叫，看着被我们包围站在中间的郝帅，满脸笑容，春风得意的模样，我发誓，当时的我绝对是看不上这种人的，吹牛逼谁不会啊？

我满脸鄙夷的对朋友说：“奇葩年年有，今年特别多！”

虽然嘴上这么说，可是身体却很诚实，要不是声音好听，我才不会看他，最后还是忍不住想看看他到底有多帅，到底是谁给他的勇气，说自己帅！！！

只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你容颜！

突然想到王菲唱的这首《传奇》，这不就是现实么？

上衣穿着白色体恤，配着牛仔裤，身高大致175+，正好面对着我，清秀的脸庞，这难道是从漫画里走出来的小哥哥么？

毕竟，我是颜控+声控。

就这么莫名其妙的被他惊艳到，回了宿舍就通过班群加他，现在想想，自己当初原来这么厚颜无耻，说好的，不肤浅，不看颜，可能是我说的梦话吧，不要当真！

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俗话说：男追女，隔座山；女追男，隔层纱。

确定他是自己喜欢的类型，再次确定他没有女票，我开始了主动出击。

宿友一开始还说我，作为一个女孩子，太不矜持了。这才刚开学，不太了解，就这么冲动，怕是以后会后悔！

我怼她：你懂什么，再不下手，就飞了！情窦未开的你是不会懂得！

周末，我约他去图书馆一起复习，刚开始觉得他可能不会去，但是又实在想不出来什么好的理由，所以干脆就约到图书馆。

打着学习的名义，实则撩汉！

我简直被自己的美貌与智慧折服了！

他竟然答应了说：可以！

这也算是我们的第一次约会，我特别重视，其实还有一点儿紧张，以至于说好约他去复习高数，结果带了本有机化学。

当从书本里掏出有机化学的课本时，我一下子不知道该怎么解释，瞬间羞红了脸，只好看他的高数课本，这么亲密的接触，我自己都没想到会发展这么快！

眼看着到了中午，顺理成章的一起去了食堂吃饭。回到图书馆的时候，我一点儿都不矜持的向他告白了。

没错，我，向郝帅告白了，谁叫他长得帅呢！
他接受了。

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在一起之后，没有什么改变，不知道自己的脑子怎么了，都说恋爱中的女人智商为零，大概说的就是我。

平淡的生活偶尔也会来点儿小插曲。

那是我们第一次吵架，记得那天，下雨了。我有课，他没有，下课后，我打电话给他，让他来接我。那个时候，他正在外面和朋友玩，可是他却骗我，自己很忙，没有办法来接我。

其实，他不能来接我，这对我来说，也没有什么，我没有要求他时刻陪在我身边，只是我不能接受他骗我的事实，和朋友出去玩就玩啊，为什么要骗我，为什么？

女孩子都好哄，本来想着见面一定要大吵一架，可是看着他那张帅气的脸，听着他用着好听的声音道歉，我的气就无缘无故的没了。

可是没有信任的爱情永远不会长久。

时间过的飞快，春去秋来，转眼大学四年就这么不知不觉的过完了。

这四年，我和他有过无数次争吵，可是后来的他越来越冷淡，从一开始他主动给我道歉，延续到每一次都是我哭着先给他道歉，难道就因为是我先追的他，所以就该这么卑微么？

古人言：看脸都靠不住。
嗯，是真理。

都说毕业季即分手季，我们也难逃，毫无意外的分手了。

在大四的时候，他凭借自己的脸和好身材，签约一家公司做了模特，而我，什么都没有，我的大学四年都给了他，我无路可走。

爱情没了，读书期间，把时间都花在谈恋爱上，挂了很多课，毕业证还没拿上，面临着爱情和工作都没有的危险，就这么毕业了。

也是在那个时候，我发现自己得了抑郁症，变得不爱说话了，也没有以前爱闹爱玩爱折腾了。

活着有什么意思？还不如一死了之。

毕业后，我没有直接回家，因为没有脸回家，和朋友合租在一个小房间里，没有去找工作，度日如年。

我没有想到自己会因为他，变成这个样子。只是因为他声音好听，颜值高，就被他伤害的如此彻底。

原来，我终究是一个肤浅的人。

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什么是爱情？

不是1+1=2
而是0.5+0.5=1

最好的爱情是，为了彼此，改变自己强势的一面，迁就对方，但是不失去自我，只有这样的爱情才会长久。

为了他，我被完完全全的改变，我没有从1变成0.5，而是直接变成了0。

我以为自己委屈求全，就可以留住他；我以为自己做到最好，他就不会离开我；我以为他会一直在我身边，陪着我毕业，陪着我老去......

可是，一切都是我以为，世界上最没用的三个字——我以为。

朋友说：别再委屈自己，为他犯傻了。可是我却傻到因为他，我把自己弄丢了，这样的委曲求全终究不会有好结果。

得了抑郁症的我，开始整夜失眠，想过死，也想过无数种死法。

想过从楼顶直接跳下去，可以体验飞的感觉，可是死相太丑，pass；也想过吃安眠药，安乐死，可是把合租的朋友吓着就不好了，pass；也想过走马路上被车撞死，可是在这儿无依无靠的，谁给我收尸呢？pass。

其实，我是怂，不敢死。

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人终究还是得自救。

这期间，我开始读余华的《活着》。

想明白后，原来，这世界上还有比我还惨的人，我不过就是被分手而已，屁大点儿事情，根本不是事情。

我爱上了阅读，毕业一年后，我从书中找回了自己，开始学习写作，在键盘上敲下的每一个字，都是带着温度的。

毕业后自己，没有从事原来的专业，到了一家公司专职写作，靠着稿费养活自己，虽然很累，但，快乐。

过着朝九晚五的生活，每天走进写字楼的时候，我都会告诉自己，新的一天开始了，我要加倍努力。

出逃的诗人试图复活自己。

让我没有想到的是文字的力量这么强大，我从未想过自己还有救，因为以前的自己，真的想过去死。

你走之后，我得了抑郁症，可是，现在的我，已经治好了自己。

去他妈的爱情，老子最爱自己，余生顺便爱爱你，而已。

奉劝所有的朋友：

不要因为彼此习惯了就在一起，要因为相爱才在一起。

我是柒秒鱼忆

写带温度的字，读有感情的文。
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