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“我是真的很讨厌她。”
上次和朋友出去吃饭，一朋友提起某个不懂事的部员，翻起了白眼。她向来不是喜欢搬弄是非的人，品行正直，做事公允，若是戳着谁的脊梁骨，我宁愿相信是对方身子不正。
“好嘛，大学里总要讨厌过别人或者被别人讨厌过才算完整啊。”我不过是随口那么一说，晚上躺在床上忽然想起这句话。觉得真是这样。
回忆起来，大学生活这三年里还没有谁“有幸”让我恨到牙痒，我本不是喜欢记仇的人。说得上讨厌的人是有过的，只不过”讨厌“这个动作很短暂，如打岸的浪潮，汹涌一来，又倏然退去。然后就没了。
过了之后一切云淡风轻，只不过留下了消不去的痕迹，仿佛心里有张黑名单，一旦把谁拉进去了，就相当于判了无期徒刑。
从此对你仍然尊重礼貌，只是没有了亲近的欲望。
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如果非要说出一个真心“讨厌的人”，仔细想想，还是有的。
故事比较久远，我高中时有个大我一届的学姐J，她是当时学校广播站的站长。我是播音组的普通部员，那年我高一，她高二，除了广播站的事情平常基本没有过其他交集，最开始的时候我对她谈不上喜欢，纵使这个女生开半个小时的全组织会议可以聊15分钟别人的八卦，我也谈不上讨厌。
人不犯我，我不犯人。
矛盾是莫名其妙又蓄意已久的。我从初一的时候就加入了学校的广播站，我的“师父”是个比我高两届的漂亮卷发学姐，卷发学姐喜欢我，在我初二的时候就让我进直播间帮她一起做午间的点播节目，那是只有高中主播才能做的事情，初中主播只能播常规节目，这份厚待让我有点儿沾沾自喜。
卷发学姐当时是站长，对我很好，也教会我很多播音的技巧（现在我们还有联系）。她当时竞选站长时的竞争对手是J的“师父”。那是我第一次意识到学校广播站这么小的组织都会有“小帮派”的存在，两组人表面上和和气气，其实在心里建起了防线。
卷发学姐高三了，电台换届的时候轮不到高一的学生，高二的学生里J积极主动地拉票，遇上竞争对手跳槽去了学生会。好吧，她竟然成为了站长。
可怜的我好死不死赶上了换届的时期，没了卷发学姐的保护，还遇上了她的仇家“当政”，好嘛，直接成为了这场战役的牺牲品。
我以为指鹿为马这种手段试探心腹与否的手段只有历史课本上才有，没想到刚一换届就遇上了大清洗，除了我以外还有几个一直跟着卷发学姐播节目的同学，从初一到高一在广播站待了几年的人，竟然节目表上标注了“见习”，这就意味着初一初二的实习主播播节目，我们这些高一不能播，还要在旁边看着别人怎么播。
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我知道我应该生气，找她理论，但我很怂，人若犯我，我还是不会犯人。
是应该找她好好谈谈还是应该退站呢？我思来想去，在即将结束的那个五一假期前，写了一封信，叠得整整齐齐，然后交给了她。上面写着“辞职信”三个字。
她好像并不惊讶，反而很亲切地说：“好啊，你也快高二了，好好学习哦。”
同学们都觉得我适合做“主播”，可偏偏就她拿着手头那点儿权利剥夺了我“电台主播”的身份。现在想起来真的有够幼稚的，无论是她还是我。
昨天我还和我妈说起这个人，我妈印象深刻：“有次我们在商场逛街，你碰到她了，脸色一下子就变了，还差点儿哭了。”
“我哪里哭了，我为什么要哭？”我立马反驳，虽然我瞬间回想起来当时确确实实是流了眼泪。
明明我很讨厌这个人啊。为什么我还要哭呢。明明是我受了委屈，在这种时候，一味地原谅并不会显得自己多么大度。
现在的我才不会因为这种事情感到委屈，要不是非要说出一个值得用”讨厌的人”概括的角色，我才懒得把那副嘴脸从记忆里挖出来回想一遍。
我想我感到还好大概是因为，我当时“被放弃”的电台主播身份依然在我身上，还更加牢固了。虽然现在不会因为曾经那份当众的为难而有半分的负面情绪，但是她的那种公报私仇的行为，即使现在的我也不会去原谅。
《奇葩说》曾经有一个话题：“我们是否要感激生活的暴击？”虽然她那点儿伤害远算不上暴击啦，但很多事情都是同理的：
我拒绝为别人的错误而买单，也从不感谢谁泼来的冷水让我更加坚强。
因为我有我的决定，不会因为谁的出现或者影响而改变我的目的地，那些暴击至少拖慢了前进的速度，但并没有改变我的方向。我只会觉得恰好倒霉只得绕远路，而不会去感谢路障让我看到新路的风景。
系着结果的绳子其实早就就被攥在了手里，只要努力地往回拉，缩短与其之间的距离。那些讨厌的人或者事情，只会让你放慢速度，或者削减力气，消磨你的耐心，却从不值得你松手。
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初中的时候我有个同学神秘兮兮地告诉我自己有一个“大计划”，我以为她谈恋爱了还是怎么了，她说自己希望“和班上的每一个同学都聊得来，让他们都喜欢自己”。当时我觉得她真傻，现在仍然觉得。
那时的我不理解这样理想主义的人际关系多可贵。
如今的我觉得她的构想是不可能完成的事情。
因为我们从来就不能让所有人都喜欢，正如同我们总是能够遇到让我们感到讨厌的人。
讨厌某个人是因为对方做错了吗？其实这很难判断的，我们不过是拿着自己刻度不清的尺子去丈量别人的行为和价值观，有的之于大众标准，的确是错的，但又的，真的无从判断。很多讨厌的原因也难以启齿。
“讨厌”这种情绪分析起来简直就是自我黑暗面的解剖手术。虽然我们感到不情愿，也不得不承认，有时候“讨厌”这种情绪的成分很复杂，可能是来自于受到冒犯，与自己的价值关系习惯冲突，利益被剥夺或者简单的因为嫉妒。
我想你应该懂的：有时候那种太过于活跃的人会被大家讨厌，称之为会来事儿的“交际花”，那些太不活跃的人也未曾幸免于难，别人诟病为：“孤僻”“不合群”“清高什么啊”。
唉，从来没有十全十美的活法啊，与其顾着看客心情，倒不如自己嗨得尽兴。
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在上大学之前，我曾经一直觉得，只要足够真诚，就可以和所有的人做朋友，只要保持沟通，就能解决所有问题。后来我发现很多事情并没有那么理想，大学里让我学会的很重要的一点就是：
不用去做所有人都喜欢的角色，把你的时间和爱放在喜欢你和你喜欢的身上就够了。
我们常常遇到那些让我们感到讨厌的人啊，如果沟通无果，我的学姐告诉我一句话：“拒绝在同一个让你不舒服的人身上栽倒两次，大家相逢本不是缘分，是一个不太好的错误，四年之后各奔东西，不需要花时间抗争，逗留。”
你只需要记住，向前走，并且不要再次落入这个坑。”
做好自己的分内事，不主动对人有恶意，但要提防伤害过自己的人。原谅，但并不遗忘。
我们必须保留有“不害某人”的善良，正如我们一直拥有“不爱某人”的权利。
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