中午的时候,跟朋友聊天,大家都是做公众号的,对看书写字都很有兴趣。
聊着聊着,他问我,有件事情不知道你知道没,书香节要开始了。
“南国书香节”,他说。我说不知道。(尽管我是听过的,但没有深入了解过。)
“去看看吧,毕竟就在广州。”他说。
“做兼职吗?”我问。(刚刚我们在聊求职的问题)。
“不是做兼职,就单纯去看看书,像一场旅游,那种满眼都是书的感觉很棒吧。”
我说:“就是。”
“然后看到有打动自己的书名,就像认识一个新朋友一样去听他讲故事。”
他接着说,“我觉得在广州有一些展览是不能缺席的,比如每年的广美毕业展。”
然后,他把书香节的名片发给我,说可以拿电子票,免费的。
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听了他的话,我忽然感觉心脏好像被什么击中了似的,“咚”的响了一下。就如醍醐灌顶。
我能感觉到身上的每一寸肌肤上的毛孔都在慢慢张开,慢慢觉醒,如同初生婴儿般的睁开眼睛,好奇的看向了这个神奇的世界。
就在刚才,换作是以前的我,听说了书香节又怎么样呢?我可没什么想法的。
可是,当我听到最后,我可以说,我战栗了,对自己一直以来的生活方式,表示了极大的颤抖,以及,颤抖过后深深的思考。
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一直以来,我可以说是“爱恨分明”的,喜欢的就喜欢,不喜欢的就不喜欢。
我喜欢的东西,无论别人怎么看,怎么不接受,我都毫不在意,一如既往。
我不喜欢的东西,无论别人怎么疯狂追逐,我都无动于衷,不为所动。
只是,对于我喜欢的东西,我是真的喜欢吗?还是说,那只是另一种执迷?
身在广州这座城市,我一直都说,我是喜欢它的,不管我过得多么贫穷,多么不堪,我都是喜欢它的,从不埋怨,从不嫌弃。
我知道我的贫穷,我的不堪,丝毫与这座城市无关。我爱它,不仅因为它接纳着我的贫穷,包容着我的不堪,还盛装着我的血泪,满载着我的爱恨。
但是,不管我怎么喜欢它,我还是像个旁观者那样,好像隔着一个大大的落地玻璃窗,我倚在窗前,静静的看向窗里面的人。
我看着他们哭,看着他们笑,看着他们狂欢,看着他们热闹,那一切好像都很精彩,可是那一切又好像都与我无关。
我只不过是一个过客,只是一个看客,我的世界,在很遥远的地方。
我没有深入的去了解过,也没有融入过其中。我所谓的爱,所谓的恨,只不过是一个表象,无论对书,对城市,对人,还是什么,都是如此。
我在生活之外,在这个世界的上空漂浮着,好像一个孤魂,若即若离,随风飘荡。
这一点,琦琦与我很像。
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她说她喜欢看书,每次约她去图书馆都欢呼雀跃,可是,偌大的一个图书馆,那么多的作家,她来来去去都是那几位:鲁迅、张爱玲、萧红、周国平、三毛…
朋友推荐给她看亦舒的,川端康成的,王小波的…她摇摇头,“那几位的我还没看完呢,看完再说吧。”她说。
可是,每次借书回来,也没见她看多少,勉勉强强看完一本,两本,那也是一两个月以后的事了。
有时候,我真的很怀疑她是真的爱看书,还是爱看书的那种感觉。如果真的是爱读书,那么不是应该要开阔视野,博览群书的么?
然后,在那么多的书里面选择自己最喜欢的风格,再往那方面去加深阅读了解就好了。
怎能遇上其中的几位觉得喜欢,就津津有味、矢志不渝的看下去,而对其他的优秀作品视而不见、一味的抗拒呢?
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认识她也有好几年了吧,她也说自己蛮喜欢广州的。
有时候,我想约她出去江边走走,吹吹江风。由家步行至江边,不过几分钟的路程,她却说,她不怎么喜欢去,还是喜欢呆在家里好。
问她为什么,她回答我说,不为什么啊,就是感觉喜欢呆在家里呗。喜欢的,就那么的喜欢着,绝不去选择别的,就是那么顽固的一个女生。
有一次,我看到一篇介绍本地美食的文章,说龙津路或者哪里的牛腩粉超级好吃,虽然店面比较简陋,而且还要去找,但我真的超级想吃。
然后我给她发微信,哪天一起去吧。她却回我说,天气那么热,不想去喔。我说,你不是也很喜欢吃广州的本地美食吗?“不追求排场,只追求味道和情怀。”
她回我说,“是就是,但就是心里喜欢,好像懒得去找一样,何况那些地方都是比较难找的。”“真的好扫兴”,我在心里默默的想着。
“不知道你是真的喜欢呢还是假的喜欢,喜欢不是千山万水都要找到的吗?吃还不是最重要的,重要的是那种穿街走巷的感觉,只为着吃到那么一点喜欢的东西而兴奋的心情,真的很令人神往的好嘛?”
我一边劝她一边说,可她就是没答应我,说不去就不去,明明是喜欢的,可为什么不去呢?如果你喜欢一样东西,就去追求啊,坐在那里就喜欢啦?
喜欢生活,就去接近生活,融入生活,让自己的生活有烟火味。
喜欢城市,就去触摸城市的脉搏,感受它的日出日落,晨风暮雨。
喜欢一个人,就去想方设法的跟他在一起,执子之手,与子偕老。
好像琦琦这样的喜欢,如同隔岸观火,远远的把自己放在生活之外,选择做一个观众,纵使心中激情澎湃,热泪盈眶,实际上,真实的场景离她十万八千里。
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一年前,琦琦和男朋友分手了,这让我很是意外。然而琦琦却并不怎么伤心,也并不怎么难过。我关心的问她,“你没事吧?”
她很是潇洒的说,“没事啊,有什么事呢?反正我也厌烦了他的处处管制我。”
“你不会感到可惜吗?毕竟他对你那么好。大小礼物不用说了,最重要的是我感觉他是真心对你好,”我在一旁很是惋惜的对她说。
“你那次因为同学聚会喝多了,又呕又吐的,最后还昏迷了,吓得他一个大男人面如死灰,在你醒过来之后趴在你的身上嚎啕大哭,可把我们几个都笑坏了。”
回忆起这个情景,我又忍不住笑了,“哇,你可别说,这样的男人真的绝种了,你不得好好珍惜还挑什么毛病啊?”
琦琦没好气的说,“别说了,丢死人了,一个大老爷们的,衣服都让他的眼泪给浸湿了,你们几个猪朋狗友还笑到现在呢。”
我笑得上气不接下气,“他也是担心你啊,平时不让你玩到那么晚,还不是担心你出什么事。说真的,错过了真的蛮可惜的,”我再一次无比惋惜,“不过你真的没那么喜欢他喔。”
这时候,琦琦抬起头,扬了扬自己的一头秀发,轻轻的叹了一口气,她看着我的眼睛说:“要不是初恋那个渣男,瞒着我整整两年,最后还劈腿把我给甩了,恐怕今天我也不会这样对前任的。”
“受过伤害,谁还敢再掏心掏肺的付出?没有到生命的最后一刻,你永远也不知道是谁在陪着你。与其这样,还不如让对方多爱自己一点,纵使有一天失去了,心也不会那么的痛。”
琦琦好像一个爱情哲学家那样,说出了一段精辟的金句来。
“没错的,”我说,“这个世界上,最后能靠的,真的只有自己,任何人都有可能会离你而去,只有自己才会对自己不离不弃。”
“只是,你这样站得远远的,没有投入到一段感情里面,也许会把对方推开的喔,毕竟人都是有感觉的,哪怕是演戏,都要有代入感啊。”我说。
“所以,他走了,”琦琦的眼泪一下子从大大的眼睛里流了出来,她用纤细的手指按了按滑落在脸庞上的泪珠,接着说,“走了也好,谁让他的时间不对呢?来晚了,心都早已破碎,还怎么给他完整的呢?”
心碎了,就再也不能给出完整的了,因为要给自己多一些的保留,以免重蹈覆辙,伤痕累累。
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之后的一年,琦琦也没有恋爱,她说,再也不敢去爱了,自己一个人其实蛮好的。喜欢怎样就怎样,虽然没人关心,但也没人烦恼,挺自在的嘛。
今天晚上,我把中午和朋友的聊天内容跟琦琦说了,她在微信那头,很久都没有回复我。
半个小时后,她打个电话过来,“我们出去宵夜吧。”
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“你不是说减肥吗?怎么吃宵夜啦?”
我问坐在对面的她。
“想吃就吃呗,不是你说的吗?生活要有烟火味,喜欢就去感受,去融入。吃完我们去江边吹吹风再回去吧?对了,骑会单车,正好运动一下…”
我说:“好啊。”
琦琦说,“我们公司新来了一个同事,好像对我有点意思。”
“那你怎么样呢?”我问她。
“不错啊,感觉挺好的,或许我会给他机会。”
“你不害怕吗?”
“怕什么?人活着就要勇敢一点,死去活来的爱一回才算无悔。你说的嘛,喜欢就要投入,去贴近,去触摸,去感受,哈哈…”
“不要再远远的看着啊,不要忘了我们也是生活在这个世界上的人。你来追我呗…”
她把单车踩得飞快,我都差点跟不上了。
8月初的夜晚,江风从前面吹来,带着一点点的凉爽和炎热。她的长发被风高高的扬起,跑到了后面,落在白皙的背上。
前面是一条直直的路,一直通向远远的天边,旁边宽大的马路上,是来来往往的车辆,长长的珠江水在我们的身边缓缓的流过。
“下个星期去看书展啦喂,”
“好咧。”;
“我想吃广州正宗的牛腩粉,”
“明天下班就去咯,我请…”;
“改天我们去广州图书馆吧,那里比中山图书馆大多了,”
“当然啦,宏伟多啦,顺便到小蛮腰那里玩玩吧,把我的单反带过去…”
“嘻嘻…好咯。”
…
琦琦骑得好快,这时我已经追不上她了。
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远远的,我看着她骑着单车,疾驰在江边一往无前的背影,心中一阵的触动。
我好像看到了自己,看到了跟自己那样裹足不前的人。
他们好像在呼唤着我上路,他们说,“走吧,只要你走就有路了,贴近生活,融入生活。”
“我们无法把握生命的长度,但还是可以增加生命的宽度和厚度的。”
“不要只做生命的看客,贴近吧,触摸生命的脉搏吧;融入吧,哪怕粉身碎骨。”
我看着琦琦的背影,用尽了力气,脚下的单车,一直踩呀踩,踩呀踩…
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“对不起,没有深入的爱过你。”
曾经的城,曾经的人,曾经的物。
“谢谢你,曾经那样的爱过我。”
都忘了吧。
“从今往后,互不打扰,各自安好。”
作者:希希。喜欢写温暖又有爱的故事,给你理解与陪伴。
世界那么大,遇见你真好,我愿意陪着你,品味酸甜苦辣。
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