关键词: 发怒，弥补，补偿，成长。
工作一天很累，晚上做完饭，准备辅导孩子作业。当我看到她英文抄写如此敷衍我时，我终于按捺不住怒气，爆发了"魔鬼的吼叫，"你就这么糊弄我，是吧，给我重写。"
她愣着看看我，也鼓着一肚子气，觉得我今天没有陪她玩耍，刚才她想和我做猜谜游戏时，我再看手机回消息，看来我们俩马上要剑弩拔弓了，她磨磨唧唧，很不情愿的描写单词。
"你写的是m,i,x, mix"，你写的是啥？
她开始赌气，写完了一排m，轻蔑地看了我一眼，写完了，这下你满意了吧？
这句话点燃了我的临界点，我不知道她小小年纪，怎么会用这种表情，我不知道如何说，她才能感觉到自己错了，唯一只有，我拿起来英文页，武断地撕下来。
她开始惊慌，我的目的达到了，她确实怕了，但是随之而来的是收起所有的书，开始教我""臭妈妈，坏妈妈。"也抡起小手想打我解气。
此刻，我意识到，我过分了。
她开始倔强地反驳，那我把你早上看的书也全部撕过，你什么心情呢？
对，好像说到点子上了。
我说，我很生气，你这样不认真写，我非常生气，所以才那样做。
她说，那你可以想其他解决办法呀，你这是第二次撕我本子了，上次撕了数学4页，这次英文2页,，4加2等于几？你知道吗？
我说，6。
她说对呀，你一共撕了我6页，你让我写两行，我都已经写了，你还不满意吗？
我说，你写的很差，你在赌气。
她说，那你也能想其他办法，你干嘛撕我本子？
我说，我想不出其他办法，我怎么说，你都不听。
她说，你可以说，媛媛你写好，我给你看一会英文视频，我就会写。我会听话的。
她这话让我触动了，我将声音放缓，从冲动的魔鬼中抽离出来，冷静地看看刚才的自己。
内心想在说，"的确，你刚才做的太粗鲁了。"
我伸出手，她摆出一副防御的姿态，把书紧紧抱在怀里。我说，"我确实不应该撕你的单词本。"
她的心理防线一下破了，一改倔强表情，委屈的眼泪夺眶而出，"你知道吗，那些单词是我辛辛苦苦写出来的。"
"但是写的太丑"我补充。
"那我确实不会呀。"她终于吐露了心声。
我也总算看清了问题的本质。
我拿自己心中的大人标尺去衡量她的好坏，而且她才6岁不到，我6岁那时还在地里撒欢呢，她已经拿笔再写英文，练口语，还仍然达不到我的标准（以我的衡量尺度去认为简单和难），我真是幼稚。我根本没有尊重她的劳动成果，她又何必尊重我呢？所以才生气叫我臭妈妈。
我恍然大悟，原来我对她的要求，来自于我童年对自己的批评性自责。
我儿时，被大人诟病的爱拖延，或者不认真等等，反正都是写自我否定的标签，其实是深深印刻在我内心，现在我又把这些要求，以爱的名义强加在孩子身上。
发火时，根本想不到尊重她，跟别说同理心了。
原来，我需要面对的不是不听话的孩子，而是内心深处一直被自我否定的自我。
人啊，一辈子的终极功课就是学会和自我和解。
每一次的深层次地自我剖析，都是一次和解机会，一次成长。
只是，可惜了孩子，要被训被骂，用她当一面镜子，察觉自我的丑陋。
看到了，就要改正。这才是真正的知道。
于是我决定，将这一句话，牢记心中:"孩子是天使，是来拯救我们，让我们认识自己私欲贪恋。"
当她再不听话时，一定要想到这句话，警醒自己。
今夜太晚，先记录到此时，未完待续。
预知最后如何解决亲子冲突，明天再叙。
记于2019.07.10 晚上22:50
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