自卑这颗沙砾一直存在我体内，从未离开过

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翻了几页大学时写的日记本，密密麻麻地一行行地小字中，并没有什么引人入胜的故事,也没有耐人寻味地大道理，一页页看过去，基本上都是“事事不如别人”、“自己好差劲”、“她们好优秀”、“我就是一只丑小鸭”等等，可以看出自己一直处于自我贬低和鞭笞中。

直到现在，我也很少会自我肯定，自卑于我，如影随形，从未离开过。

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作为女孩子，很小就知道臭美。我小时候社会还没那么发达，物质相对匮乏。家里穷，我的衣服很多时候是拾着姐姐穿小的，那时候穿旧衣服并没觉的不妥，偶尔刚穿着姐姐的花褂子和漂亮的的确良裙子，还会觉得特别美。那时候的年纪真的太好了，易于满足，不爱比较，还不知道自卑为何物。

随着长大上初中，接触的人多了，女生们不乏有会穿衣打扮的，而我仍然留着“懒汉头”，穿着黑、灰色调等老气横秋的衣服。现在还清楚的记得，有次班级活动，我们班拿了比较好的名次，大家都特别兴奋，我在教室里站着，感觉肩膀上突然被人拦抱住，那位男同学嘴里说着什么，我现在不记得了，只记得他看到是我的时候，立即尴尬地说：“对不起，我以为是***呢（一个男同学）”。当时我心里的滋味啊，真的难以形容，对自己的容貌开始产生深深的自卑，从此只要在公众场合，发现被人盯着就觉得别扭，放佛自己是当众表演的小丑。

从第一次有了自卑的意识开始，我变得异常敏感和爱与人比较。当比较的过程中自己胜出也就罢了，如果结果相反，会产生消极悲观地情绪。内心放佛又找到了一个自己很差劲的证据，而进一步强化了自卑，越自卑越爱与人比较，而比较的结果又反过来导致更加自卑。如此这样，真的不知道自己是怎么挺过来的。

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正因为对自己的相貌自卑，从初中、高中直到大学，我基本上没有男性朋友，渐渐地也不知道如何与他们相处。而我认为的几个关系比较要好亲密的女性朋友，要么跟我一样丑，要么学习没我好，甚至还有问题同学，因为我发现被她们信任，当她们情感垃圾桶的时候，我被需要被尊重的感觉得到前所未有的满足。

高中的时候，因为第一次脱离了父母的监管，也因为自卑，大部分时间里我都表现的不那么合群。在课堂上看小说沉迷不可自拔，常常一个人在操场或是校园里踽踽独行，显得还挺有个性。其实只有我自己知道，那是不太会和世界相处。初中成绩优异的我，高一结束时，滑落到倒数十几名。成绩出来的那段时间，我的世界灰暗了，心理几乎崩溃，已不是自卑能形容的。

高二高三分班后，几乎有点自闭了，只结交了三四个好友，其他人基本上从不主动交流，而且还养成了一个小毛病，偷看别人作业。

我偷看作业不是因为题不会，也不是在别人写作业从后面偷瞄两眼。而是在别人不在时，偷偷找出别人的作业，颤抖着翻着别人作业，内心作着比较。

写的不如我我欣喜，比我好、字体比我漂亮、排版比我整洁都会使我难过。其实在经过努力补课后，我成绩已经有了很大好转，基本上能排到班级前十几名，但是明明知道他们成绩不如我，我还是会偷看他们的作业，通常是同桌的以及前后桌与自己关系不错的。只要她们有某一方面比我好，我就会觉得自卑，要自我消化好一会。

这个毛病再后来被我慢慢地改掉了，还好没有演变成变态行为，但自卑却没有随之消失。

到上了大学，我们学校作为全国著名的高等学府，能考入的自然是各省的高材生，而我是其中最不起的一员。我来自农村，家世、容貌，甚至学习，没有一样能拿出手的，我能不自卑吗？还好我尚且拥有善良，没有让嫉妒蒙蔽心智，做出害人害己的反社会行为。

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在这些年里，自卑一直存在我的体内，从未离开，现在偶尔我仍然觉得自卑。

曾经也想过要消除自卑，终归我还是明白了，自卑是人类的一种再正常不过的情绪罢了，是无法彻底消除的。

既然无法消除，那就勇敢地面对它接纳它，当坦然面对地时候才发现也没有那么难，相反自卑也有其有利的一面。

自卑让我们常怀敬畏感恩之心，自卑会让我们有自知之明，明确自己的缺陷弱点，知道很多事情不是自己能力可以解决的，从而产生敬畏心理。

自卑可以让我们明白与别人的差距在哪，促进我们做一些努力措施，去消除这些差距，使我们本身变得更好。

自卑也让我们品尝到自信的可贵，督促我们去完成一个又一个成就，提高自己的实力，将自卑转化为自信。

自卑从来就不算是个贬义词，只要我们善待它，自卑也可以给我们带来正能量，这颗沙砾在体内终将变为一颗珍珠。