文｜九月麦地Wheat
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群里有个姑娘给我说，麦子，我觉得你好像樊胜美。
我知道她说的是我上月的事情，我的老妈，在母亲节的前一天告诉我，眼睛看不见了。老家的亲戚带着我妈去医院看病，告诉我，要尽快做手术了，做了手术可能会好，也可能不好，不要抱太大希望，这事儿你做主吧。
想了一下最好的结果是做好手术慢慢恢复，最坏的结果就是手术失败了，那就不能把我妈一个人留在老家了，我可能会带她来上海。我盘算了下，刚掏空积蓄买了一个让我能恢复正常生活的电子设备，我需要大量时间来练习言语分辨率，房子到期还要需要考虑是否搬家，工作也进入到了月末最忙碌阶段，再横过来这么一座山，几乎没将我压塌。
随后我回家了，我妈的手术很成功，我自己却因劳累和压力，突发性耳聋复发了，生活和工作突然陷入了前所未有的糟糕。现在，我能做的事情只有问自己：没有本钱的人生，我该如何努力？
我将这件事情告诉朋友，她叹了一口：你怎么就命运这么差呢，我觉得你应该找个男人相互照顾下了，可像你这样家庭的，男人好像也不太好找。
她说的好有道理，我居然无言以对。毕竟，原生家庭在一个人婚姻中占有太大比重。
现实中大多婚姻的匹配，不外乎条件相当、门当户对、三观契合，即使满足这些还是会有很多分歧。这里的分歧不仅仅是个人爱好和生活习惯，更多的是因为爱，及为爱愿意做出的妥协和调整。
每个人在单身的时候，都会为配偶画自画像，可这些自画像的框架，看重最多的一点就是双方的家庭。不要否认自己不看重家庭，不然为什么每个人结婚之前一定要见父母。怎么说呢，看重家庭不是为了更方便的拼爹、啃老，而是决定幸福的指数之一，就是你与父母关系良好，你的身后有温暖家庭做依托，有一种使不完的力气。
在欢乐颂2中，同样是春节，别人可以上演普吉岛海阔天空，舌尖上的春节，一身重担的樊大姐只能在厨房中蓬头垢面。别人还可以被爸妈安排给优秀的男朋友相亲，樊大姐却自卑的连男朋友都不敢见，最后还被男朋友的妈妈羞辱一番。
不可否认，樊胜美最大的问题来自于原生家庭，她不仅需要脱离巨婴家庭逼迫家人成长，还要承担由此带来的根深蒂固的心穷。更重要的是，她31岁了，还没活明白，还是希望找到一个有钱的男人带自己走出魔窟。
这样一个负面焦点集中的姑娘背后，还有个对她全心全意，为她遮风挡雨，提供优质生活的王柏川，是剧情需要吗？
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格局决定命运，不同家庭环境，造成了不同的人生命运。有时候，我们平庸，工作辛苦，婚姻不顺，人生艰难，我们动辄都会怪罪都是“原生家庭”惹的祸。
寒门已再难出贵子，阶级固化也越来笃定，可明眼的人，还是能看出来，如果不能摆脱原生家庭所带来的内心桎梏，不能打开固有的心智模式，那么每个人的人生路线，从一开始就已经一目了然了。
原生家庭是一个大坑。这几年，所有的心理学分析归因的时候不提点原生家庭好像都有点不好意思了。这一切都归功于武志红老师的大力推广，尤其是有阵子《巨婴国》大热，更是引发了全民讨论“父母皆祸害”。
随便公号和简书上十篇读后感就有八篇来诉说自己原生家庭的困惑，什么冷暴力、缺乏安全感，抑郁、痛苦……甚至咪蒙还写了一篇文章叫做《我的第一道童年阴影，是我妈》，征集了被父母伤害最深的事情。被禁言之后，写的第二篇文章《看过你爱弟弟的样子，才知道你从没爱过我》，及最近的《我的一生，是被父母嫌弃的一生》，还是说原生家庭。
有人说，父母为了把孩子留在自己城市读书，背地里把志愿给改了；妈妈带着我去看病，为了逃票居然装着不认识我；异地恋去看望男朋友，被妈妈说，妓女也没你这么廉价……
这种全方位控诉原生家庭给自己带来的伤害，让人恨不得要求这些父母，一定要去参加培训，做模拟考试，黄冈密卷的那种题目，科目一到科目十，全部考试合格以后再去医院生孩子！
每次看到这些，我竟然感觉，相比之下我的父母还算善良。虽然我也很反感中国文化中的过度渲染父爱和母爱，父母之爱确实有伟大之处，但也有伤人之处。
事实上，在我们没接触那么多心理学之前，只认定一句屁话叫做“一切都是为了孩子”。现在，心理学给我们这些常年在家庭生活中不快乐的人提供了一个发泄的出口，让那些受过伤害的人不再感到被漠视，更多的人更像是为自己的不幸找到了源头，然后死命拽着这个源头，大声嘶吼“都是你们害了我，你们要为我的人生负责”！
所以，你知道你的问题都是原生家庭造成的，都是他们的错。
然后呢，你以为学点心理学就能救得了你？
当我说出来这句可能被研究心理学的人扔臭鸡蛋的话，我更想说的一句是，心理学只能帮你复盘、分析、舒缓心情，并非用来批判和怨恨。归根结底，只要这些事实还在，你的问题永远不会解决，因为正视问题并不等于解决问题。
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最好的解决方法不是修补关系，而是重建。
现实中，总会有一种圣母跳出来告诉你，怎么就不能修补了，要体谅和理解父母啊。要怎么理解？试图用所学的心理学知识给他们讲道理，态度温和的拒绝他们一切不合理要求？如果你遇到一个动辄被你气死住医院或者叫嚷自杀不活了的父母，你就知道这种想法有多幼稚了。
连岳的《川普夫人启示录》下面有一则这样的留言：
最后，留言者说：我的整个成长史都是和我父亲以及父亲潜移默化下给我带来的性格缺陷斗争史。在我爸眼里，我应该是孽女。如今靠我女儿和他和解。
与其说这位姑娘是靠下一代与父亲和解，不如说是因为个人生活的成功才得来的和解。
真正的和解，是放弃对这种亲密关系的改变，无所欲求，做到经济和精神上的彻底脱离。如果一个人做不到相对的成熟和独立性，不能与原生家庭保持一定的界限，或是还需要父母的钱和爱，不忍背负不孝的罪名，就只能继续跟他们耗下去，在反复的纠结和烦恼里，浪费掉自己的人生了。
这样真的很难，是吗？可你要明白，重建的意义在于，不让原本不如意的原生家庭再去影响你。这如同一种毒疮，你想根治，就要去医院把腐烂处清理掉，它一定会很痛，甚至会让你痛不欲生。若你放弃这种治疗，等待你的只有大面积溃烂，最终截肢都有可能。
不必担心，这种做法会让亲子关系更为疏远，毕竟血缘是斩不断的，你脱离糟糕的家庭只是在形式上逆转了关系的强弱。只有强者才能掌控命运，你活的越牛逼你们和解的越快。这句话同样适用于两性关系、职场关系。
来上海的这两年，我听到过最多的话就是，你妈妈一个人多不容易，你就这么把她一人丢在家里。我是单亲家庭，也是远行的独生女，或许在别人眼里，我的母亲是留守父母，我也曾被这种孝道洗脑了27年，我疼惜她的不易。可我最终明白，真正的爱是过好自己的生活，赡养她，尊重她，而不是把我的人生交给她。所有的父母都愿意看到子女幸福，没有什么事情，是“过得好”不能解决的。如果她的控制欲远远大于我的幸福，那我大不必把孝道捆绑在身上，来责难自己。
在原生家庭中，屈服于孝道的子女最可悲，他们大多数缺乏独立思考和长远见识，只能将生活过的乱七八糟。他们不明白，你的顺从，只是短期的顺从，你将失去主见和缺乏解决事情的能力，也将彼此界限越来越模糊。
也许你会说，一家人还要什么界限来生分？当你在选择跟谁结婚，抱怨父母不理解你的时候；当你带着原生家庭烙印进入婚姻后面临着一地鸡毛；当你也遭遇电视剧《双面胶》场景而焦头烂额，就会明白，不忍拒绝的背后，并不是为了家庭和睦，而是让所有人都走上了一条更为辛苦的路。
我在上海最艰难的时候，不能动的念头就是回家。我知道自己不想再重复过去因原生家庭而痛苦的岁月：早逝的父亲，几次因病返贫陷入绝望的生活；经济和精神皆无法独立的母亲，六亲的疏远，及九十七岁高龄的外祖母还在为我的家庭和睦保持着最后的力量；我受到过的委屈和难堪历历在目，甚至有时候，我特别理解樊胜美式的好女儿们急着结婚，只是为了想寻找一份可以拯救自己的爱……那些年，我如同跌落在深井里，只能看到头顶一片天空。
可是，我还是无法将我的一切都怪罪于我的原生家庭，每个人都会被自己的性格和格局牵制，奔向不同的命运。我什么都没有，也意味着什么都会有。
正是这没有退路，让我无数次置死地而后生，让我有一万个理由自卑、缺乏安全感、孤立无援；也有一万个理由努力、上进、用心学习爱的功课来救赎自己，希望最终能过上与之相匹配的生活。
是的。我就是那个战胜原生家庭的姑娘，虽伤痕累累，但最终赢得了独立。这些年，我也亲眼看到过，很多与我相同命运的人，在遇到困境绝地反击，取得了不俗的成绩。这说明大多数人还是有能力，只是拒绝改变和成长。
什么时候，当你不再为自己的平庸找借口，不再将你的懒、你的不自律、你缺乏爱缺乏安全感，你无法控制情绪都归结为原生家庭，凡事多往自己身上找原因，你就离想要的生活不远了。
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