晨读感悟 | 婆媳大战，都是抱怨惹得祸？

最近，已婚的女同事们三个一群、五个一堆地讲起家庭琐碎，频率最高的话题: 婆婆。说起自家婆婆都是牢骚满腹、抱怨口水齐飞。

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小蔚，是个暖心人，和谁都是自来熟，对大家都很好。就是对自己的婆婆除了冷漠就是愤恨。小蔚放话给老公，以后婆婆年纪大了生病了，她绝不会照顾洗漱，宁可多出一些钱找护工料理。

小蔚说她生完娃在医院，翻身困难衣服也脏了，只有婆婆一个家人在，她却一脸嫌弃地走开。还是外人帮忙，才让自己不那么尴尬。

月子里，婆婆一点没当她是个需要照顾的产妇，所有的事物都很随意。甚至她厚重的外套都是她自己去洗的，那时候是冬天，她才出院第二天，还有照顾宝宝各种不耐烦不细致。

一桩桩一件件就像一根根刺插在小蔚的心上，她说一辈子都不会忘记那些被无视、鄙夷不屑的感觉，今生再也不想经历第二次，所以提前做好战斗准备。

小蔚的婆婆也很委屈，她虽然是个五十多岁的人了。可她的五十几年一直风调雨顺，小的时候父母宝贝，年轻的时候丈夫照顾，年纪大了儿子贴心。

娶了一个媳妇进门，就打破了所有的平衡。老伴说她照顾人不细致，媳妇对她有距离，连最爱的儿子也帮着媳妇责怪自己。可她原先就是什么都不在行的情况啊，她已经很努力了，可收获的除了抱怨什么感恩的话也没有。

小蔚和婆婆都有各自的理由和坚持。很多时候，不愿意沟通，而是用眼神表情表明自己的意图和想法或者制造超大噪音表达不满。

冷战、相互揣测、相互抱怨。家庭氛围里永远充斥着剑拔弩张，恨不得下一秒就把家里的锅碗瓢盆摔碎，然后指着对方吹胡子瞪眼。

有的话你不说、我不说，怎么能知道对方的真实想法呢？和亲人的关系有裂痕，就要想办法及时修补，否则越拖矛盾越大。

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米静，是公司女员工里学历相对较高的一位，是知名高校的研究生。她读过很多书，也知晓很多道理，为人处事也是大方得体。本以为她这个产假应该相对平静，但事情远远超过预期。

生完孩子的第二天，米静就在群里发出了一波求助:姐妹们，快来看看我。陪我聊聊天，我怕自己被婆婆气出抑郁症。大家看到信息的当天，组团就去看望她。

原来是婆婆坚持古法，要使用明矾给新生儿使用，说是这样对小孩皮肤好，不容易生病。米静是学理的，对化学有了解。一听就急了，开口就说:妈，现在这方法过时了。这个明矾对小孩子不好的，您就别折腾了。

婆婆一听就恼了: 怎么过时了？我们隔壁邻居那个老局长的孙子不也用的这个？我这是为娃好，你不懂没经验！说着就上手使用了。

米静一看更急了，脱口而出: 我的女儿我自己知道怎么照顾，不用旁人操心。说着就去抱走孩子，立马要去洗掉。婆婆也坚持着，不肯松手。直到家人们回来，对峙的局面才得以改善。

我们去的时候，米静只是把我们拉到小房间，一顿抱怨，越说越想哭，说没见过这样的老人。婆婆和我们寒暄了几句，就去忙午饭了。

其实，明矾这件事，生孩子前，婆婆已经打过招呼。米静没有及时去沟通解决，只期盼孩子生下来婆婆能回心转意。可婆婆只以为是米静认可的。

两个人的沟通不同频还不在一个层次，怎么能让坚信经验的婆婆去相信科学呢？要和长辈们解释，告诉他们现在有些产品成分和他们年轻时候的不一样了，更多的是工业用，有毒性。这样说或许长辈们更能接受。

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婆媳矛盾，一般来说大多发生在比较强势的女性身上。她们会抱怨都是婆婆不好，自己的婆婆奇葩，还有老公是妈宝男，不站在自己的立场去考虑问题。

但其实自我反省也很重要，抱怨除了发泄一下自己的情绪。问题还在那里，和婆婆的关系还是僵硬僵化或者更恶劣的。又不能排除婆婆这个家人，最后还是要面对。那怎么和婆婆相处？

先从自身出发，平时嘴甜一点，多叫几声妈。要是不愿意，逢年过节偶尔送点礼物暖暖她的心。在表面要像亲妈一样去爱，在内心要保留一定余地，那些任性、放肆收起。尊重尊敬，从内心释放自己的善意。

有什么意见相左的问题，最好不要亲自上阵。能推老公向前就让老公去沟通，实在有的沟通需要自己亲力亲为的，可以多站在他们的角度去思考、去解决。让他们能接受的方式去解释。

还有一些鸡毛蒜皮的过往伤心事，要自己尝试排解和宽恕。大家都不是圣人，原谅别人放过自己。毕竟日子还长，对着一个心理定位讨厌愤恨的人，怎么让自己开心呢？

所有已婚的仙女、辣妈，婆婆不一定就是妈妈这个定位，或许我们能尝试和婆婆交个朋友看看。说不定你会意外发现你和婆婆还有很多相似的地方。

缩短心理距离，还是在于我们自身主动。理解、宽恕，婆婆的芳心也很好获得。

晨读感悟 | 婆媳大战，都是抱怨惹得祸？