到了山顶，我们坐在靠山边的一块石椅上休息。石椅旁边有水泥围栏防护，围栏外面是陡峭山崖，我刚坐到石凳上就想，要是我女朋友把我推下去，我会以多快的速度着地，来不来得及在空中做个托马斯大旋转？或者着地的时候能不能多翻几个跟斗？甚至着地的时候趁着地面还没反应过来突然跳起来，这样是不是就会没事？我探出头看了下地面，我就放弃了所有想象。一来地面不平、峭壁容易撞到我，二来我不容易做出优雅动作，这样着地一点都不帅气，我拒绝这样的想象。
“我渴，想喝水。”
她这么说我真的想揍她一顿。渴了肯定想喝水，这么显而易见的逻辑关系根本不需要双重词语描述，真相只有一个，那就是她明显说了废话。知道这个无情的事实后，我内心开了口子，一口老血左右心房的乱喷：她在我心中的形象瞬间落下一截，原来她也会说废话。每当发现她的一个缺点都会让我苦恼好久，而曾经最严重的是，让我知道她也要拉屎放屁，这个事实让我躲在房间里哭了一天一夜，这也是我成年以来哭的最长久的一次。在未成年以前，我哭的时长主要看我爸妈体力怎么样。如果他们配合的好，一人打一人休息的话，我大概要哭四个小时；混合双打，最多两个小时。
拧开杯盖，我不情愿的递上去，她再也不是我心目中那个完美无瑕的女神，有点失落。杯子里冒着白烟，保温的效果卓越无比，虽然杯子品牌叫一点，但是比品牌名叫卓越的杯子好得多。良心上评价，社会上无数个叫卓越，优秀，一级，特级，我不是乱说，全部是垃圾。我有一次跟女朋友说，买东西不要选带这些名称的，不然要吃亏。
她却不以为然，要不是她后来买了一箱特级苹果送给她住院的堂哥，发现里层尽是些又小又涩的劣质品，她都打算罚我洗碗三天。我想那天我这么幸运肯定跟我给关二哥上过香有关，没有无缘无故的好运，也没有无缘无故的倒霉，所以只能说明那天卖苹果的老板没有拜佛上香，或者拜错香，拜成被孩子换掉的奥特曼。奥特曼属于日本人，连本人都日，谁还能相信他？就像我没有预测到泰迪除了日空气外，还能咬我鞋子，世间有逻辑的事情不多，意外才是常态。
“你是不是想取笑我？”
那箱苹果是她选的，她当初还说我没眼光，不懂苹果。选苹果其实跟谈恋爱一样巴拉巴拉一套理论，总结就是走心。
‘“要走心，可以吗？”她很傲娇的跟我说。
但此刻，遇到这种突如其来的意外，我们两人互相陷入了沉思和僵局。她在找借口怪我，我在找借口躲闪。她盯着我看，我盯着窗外看，我不知道她会出什么牌，我只能以不变应万变。我不能主动承认错误，这个在她眼里是另一种蔑视，说明她不够聪明找到可以污蔑我的借口，也说明我胜她一筹。这不是谋略攀比和输赢的问题，而是我为什么不能因为喜欢她而让着她的问题。问题本身不起眼，升级版才是可怕的妖魔。
“老板十分恶劣，偷龙转鸡。”尴尬的气氛越来越压，而我灵机一动，双手托住下巴，假装认真的说。
她这一回认真听取了我的意见并点头示意，她堂哥也点头送给我一个赞许的目光。不是我自恋，我和她堂哥是第一次见面，他不可能对我释放爱的信号，不是爱的鼓励，所以说明我们不是基佬，另外他是赞同我的观点，觉得我是个人才，我值得他点头。虽然他堂哥的事业是在街上烤好一个又一个的地瓜给客户吃，但绝不能低估他的商业分析能力和独到的眼光。
他从一个街口换到另一个街口，生意从百到千，女朋友从大学到高中，都说明他的选择是毋庸置疑的正确。这次意外进医院完全是新来的城管昨天才宣誓入团，并同天立誓要做好社会主义接班人的角色，才对他大打出手。按照我的理解，这种意外是他福运当头的一个轻型并发症。换句话说，这是他福气过旺、自带糗事调和的时期，一点不要难过和伤心，要高歌，要party。
所以这次住院的原因，按官方的话说，城管是一万分不小心的轻轻的推了他一下（力度相当于捏婴儿的脸蛋，可想而知是多么轻），把他推到十米开外的沟里造成的意外事故。很显然，按官方的说法，受伤程度很小，几乎可以忽略不计，希望他堂哥不要乱来，做好良民应该做的事，千万不要做出扰乱和谐社会秩序的动作，不然开除国籍，流放印度，让人轮奸去。
官方的说明很到位，也很人性化，非常详细亲民理性的分析了利弊，晓之以理动之以情。他堂哥虽然看不懂其中很多词语的意思，比如流放啦，扰乱啦，但是心里很是感激。他堂哥能有今天，不是印度的功劳，不是日本的功劳，更不是台湾流氓党的功劳，而是城管，我们伟大的城管的功劳，他们尽心尽力，一丝不挂，不对，应该是一丝不狗的站在纷乱流言、刀光剑影的前线，保护像堂哥这类没素质的乡巴佬，不不不，是国人的安全，维护城市最后的尊严，这样他堂哥才能过上幸福的日子。
“堂哥要住多久？”我走出医院，轻轻的问我女朋友。
“至少一个礼拜吧。膝盖粉碎性骨折，加上轻微脑震荡呢。”
女朋友居然这么专业的说出这些名字，我猜她是乱讲的。我懂她，她脑回路是单行道，词汇局限在中午是麻婆豆腐还是酸辣鱼，根本不可能说得出这么复杂的专业医学词汇。阴谋论，肯定是阴谋论，我抓住她把柄了，如果有一天她敢跟我分手，我就去举报她。老大哥看着每个人，她跑不了。
“你也喝一口吧。”
喝完后她把杯子递给我叫我也喝一口，并叫我拿出面包，她想吃榴莲味的夹心蛋黄派。
“你撕一个蛋黄派给我，榴莲味的，么么哒。”
以物换物的场面，只不过我们穿着现代流派的衣服，她要面包，我要吻。有一点我要说明，她讨厌矫情，可每次让我做事情的时候都撒娇，卖萌，她这种行为让我发指，现在到了不得不指责她的地步。我义正言辞的跟她说，
“你好可爱哇，亲一口啦。”
为了贿赂我的大方，但更重要的是不得不屈服在我的淫威之下，她送我一个香吻。见这指责见效，我撕好包装给她。
“咦，那边好像有奶茶店。”
她吃着面包，眼睛忽然发光的跟我说。这种表情让我想起了上古神兽doggy。在我眼里，她多了一个昵称：上古doggy。
“那我们去喝杯奶茶吧，上古doggy。”我建议她。
她经常需要有人附和，她说这样才名正言顺。如此说来，我的小名只能叫“有人”。所以无论如何，从哪个角度分析，我们都是天仙配，天下仅有，如有雷同，必是假货。
”什么是上古doggy。"
“就是说你是个小傻瓜。”她以为我在夸她，其实真是如此。她害羞的用小拳拳捶我胸口，这一拳力气不大，只让我喝的水全都喷出来的地步。
“你这力道相当有后劲。”我咳嗽了几下。
我收拾好垃圾，旋好保温瓶盖子，牵着她往奶茶店走去。途中我们站在一个被标志有绝佳观景点的地方拍了四十几张照片，这个绝佳观景点其实有点名不符实。绝不是我诬陷它，一个小平地而已，特别之处在于它建在断崖之上，正常人行道之外。站在这里你可以获得很好的视角，往外望可以看见很远地方的现代都市建筑，斜着往上看能有极好的视觉体验，至于你想往下看，看看像蝼蚁的人，十分抱歉，有苍天大树挡着。我猜测，当初设计这个观景台的人一定考虑过这个因素，他肯定怕站在这里的人往下看，看到渺小的人升起虚妄的歹心，所以移植了许多大树过来遮掩视线，安抚别有用心的人在这里膨胀野心。
扫兴的大树符合科学发展观，这个必须坚持。如果这种坚持是一种信仰，我看老外谁敢说我们中国人丧失希望和信仰，我第一个站出来抵制这种想法。有些人总喜欢崇洋媚外，觉得老外的东西都奇好无比，他们说话做事都不用脑袋，拍拍屁股就是一个决定。
为什么我们国家的历史没有断过？仅靠历史学家的胡说八道？或者朱熹的三寸金莲？外国才几年，按照年龄算，他们还没长毛呢。凭什么老外不做习题叫自由，我们做个《5年高考3年模拟》就说我们应试教育？我们这叫深谋远虑，教育兴邦。你摸摸良心，我们种树是为了什么，什么原因让我们种树？那都是信仰。你不要小家子气的认为它们挡着你视线就觉得这不是一种信仰，如果你这么说，你就不是中国人，你滚去美帝。
我女朋友凭靠在木质围栏边，背接苍穹绿地高楼大厦，靠着她温柔可人的外貌，引起路人一阵羡慕，投来嫉妒的眼光，羡慕我对着光也能拍出非常有特效的照片，嫉妒我有个好看的女朋友。讲道理，我对实至名归的夸奖接受的比谁都要快，这不是我不自信，而是我觉得这是一种他们对我信任的回馈。
拍照过程唯一没让我满意的是有一个老站我女朋友旁边的猥琐男抢镜头，跟他说了很多次，叫他不要靠近我女朋友20公分，可嘴里答应，等我按下快门的时候他不知道从哪冒出来。警告几次无效，真的气死我了，这后期我要p多少小时的图。毅然决然，我心里私自向他宣战，不是你死就是我亡，要不是我女朋友拼死拉住我，不让我小宇宙爆发，我估计今天有人要住院，这样的结局虽不算圆满，但至少我住院期间不用做饭洗碗。
另有一件让我特别高兴的事，一个长相甜美，和我女朋友相比，各有千秋，各自得89分，说话温柔的姑娘从山下上来。我在拍我女朋友的时候偷拍了她一张，照片放大看，鼻子边有个美人痣，不大，不影响观看。在她走进观景台，而我们准备离开的时候，我故意低下头看单反，撞了她一下。她这小身子相当柔软，应该练过柔道什么的吧，要不是我女朋友在我旁边，我能在我脑海里臆想出这样的画面：
我跟她一起游泳。那是多么愉快的天气，她穿着比基尼，当然什么都不穿也行，毕竟在我脑海里，城管和防止不道德协会管不到我们。我们游啊游，游啊游，游到外婆桥，我请她去我外婆家吃猪爪，吃完之后我们游回来，然后一丝不挂的躺在沙滩上晒太阳，阳光不是很剧烈，我们不是很下流，我们用艺术的眼光看待各自的裸体，我会问她为什么乳房是乳白色的，她会回我说乳白色的乳更像乳房，然后她会问我为什么不穿衣服，我会回因为在我脑海里。我们大概会相视而笑，这是成年人的对话，在我们的世界里，没有色情，只有互相欣赏的艺术。就像她会觉得女娲很神奇，我会觉得男娲也不错一样。
晒完太阳，我们往海边别墅走，我告诉她，这是我们的产业，你看的见的一切都是我的，包括你。她笑了笑，说我不是你的，我不属于任何人，我也不属于我自己，我属于天空，我属于大海。看她迷之自信，我不得不找来火箭筒和铅球运动员，把她射向高空，接住后射向大海。然后我再问她，你属于我还是属于天空，属于大海。我看她倔强的语气，肯定的说我属于大地。我只好叫来了在山东学挖掘机技术的大表哥，把她埋了。
这是个悲伤的故事。我摇摇头。
“你摇头干嘛。”我女朋友牵着我的手，问我。
“我刚刚撞了那个姑娘，是不是没向她道歉？”我表情严肃，两个眉毛应该拧在了一起。
“对，相当不礼貌。”她也皱起眉头。不过她的眉毛没我粗，两根柳叶眉浮在水汪汪的眼睛上，一点不像我霸气侧漏。
我走过去，轻拍了一下那个姑娘肩膀，本来想拍她头，怕力度没控制好把她拍进医院，所以我选了肩膀。她转过身的时候有一股淡淡的香气飘来，不知道为什么，这股香气让我想起了小时候吃过的糍粑，很香。这糍粑不是经常有，有人结婚才会做这个。因为我特别想吃糍粑，所以我让读幼儿园的堂弟跟他上桌结婚，我通知他爸妈，让他们办酒席，顺便多做一些糍粑，我想吃。但不知道为什么，那次我被我爸妈混合双打了好久，我始终觉得自己没错，凭什么他们不能结婚，他们这时候又不要小孩，说等上五年级自己有比较多的零花钱在考虑生一个，这种合情合理的想法超越了多少人，完全符合科学发展观，所以我一直记恨我婶婶叔叔，竟然这么残忍的拆散了一对。
我又摇摇头，站在我对面看着我的姑娘表情为什么变得僵拧，微风带着她的香气吹来，它又让我想起小时候的糍粑，我咽下一口口水，这个口水仅对糍粑有效。
“干嘛呢？”她开口，分数减少一分，声音没有我女朋友好听。
“不好意思，刚刚撞了你一下没跟你道歉。”我不慌不忙的说。
挂在胸前的单反距离她嘴唇15公分。涂了淡红色口红的嘴唇有点性感，不过我的眼光被她胸部吸引了过去，不得不承认，比我女朋友大一号。
“没关系。”
她笑了一下，阳光从树叶中投照过来，落在她一头的黑发上。我多想摸一下她的头发。如果我知道她的头发又黑又光滑，我刚刚的脑海应该换成这样：
我们赤身裸体的在海里游啊游，游啊游，游到外婆桥。外婆是收头发，收长头发，然后我让她把头发卖给我外婆，她不肯。我们这回不吃猪爪了，我就和她游啊游，游啊游，游回海滩。我们还是裸体躺在沙滩上晒太阳，但我心情并没有第一次好，因为她不肯卖我外婆头发。虽然不高兴，但我还是跟她晒太阳，而且这次我不问她乳房为什么是乳白色，我问她我可以摸你的头发吗。她说可以，然后我摸了她头发，一遍又一遍，一遍又一遍，最后我拿把剪刀把她头发剪了下来，交给我外婆。
她哭了，说我坏，明明只摸头发，为什么要剪下来。
我说，我外婆是收头发，收长头发。
她说她知道，但也不能剪下来。
我说，可以再长出来。
她不愿意，说她和她头发属于大地，谁都不能拥有。于是我叫来了堂弟，因为我堂弟叫大地，跟着我大表哥学挖掘机，脾气不好。
这时候我堂弟来了，还开着挖掘机过来。
我对着我堂弟说，她头发属于大地，你怎么解释，你怎么可以抢你表哥喜欢的头发？
我堂弟很听我话，也很崇拜我，见我这么指责他，他一时语塞，于是他开着挖掘机把她埋了。我也把大地埋了。头发属于大地，大地属于大地，就像我属于我自己一样。这个结尾很悲伤，但也告诉我们一个道理，取名不能叫大地。
���*��c�Dz)�
网友评论