因为执念，我守了大半辈子活寡
每每看到有年轻的情侣笑容灿烂，手牵着手从我身边经过，我都会情不自禁想起自己的这一生。
我想很多人应该跟曾经的我一样，只爱面子，不顾里子，因为执念，蹉跎了一生中最美好的岁月。
我跟老温是经朋友介绍认识的，后来我们都去了县城里的鱼种站工作。八几年能有这样的工作，是件很了不起的事情。当时，我们都觉得对方条件不错，于是，还没怎么谈恋爱，就很快结婚了。
刚开始，除了婆婆爱经常在我面前倚老卖老，颐指气使，我跟老温在家总体过得还算比较滋润，没多久便有了我们的女儿玲玲。
可慢慢地，我发现老温是个冷酷，自私，且唯母独尊的男人。比如，我月子都还没坐完，就不得不碰冷水，为玲玲洗这洗那。婆婆不但不帮我，晚上还要求我帮她打洗脚水。
可老温从不会心疼我，反而觉得这一切都是我该做的。他总是像个老爷一样，常常把双腿搭在茶几上悠闲地看报，心安理得地享受着我为这个家服务。
结果有一次，我因提一桶洗澡水用力过猛，不小心把还没恢复好的子宫搞下垂了。后来，去医院吃了好多苦，医生才把子宫弄回了原位。
经历了那件事，我以为老温和婆婆会吸取教训，从此对我好点。没想到，他们母子照样是原来那副德行。我在这个家，对他俩来说就是生娃的工具和保姆，一点地位都没有。
虽然我心有怨言，但从没对谁抱怨过，因为我总想着哪天能用自己的行动感动他们。
可我越是像奴隶一样忠心耿耿地为家操劳，他们越是觉得我的付出都是理所应当的。我从来都得不到他们的认可，永远都有更高的持家标准等着我。
后来，婆婆去她其他儿子家享福了，我本以为从此可以跟老温享受幸福太平的生活，没想到他却对我越来越冷淡了。
到玲玲三岁的时候，我跟老温的关系已经冷淡到没有了夫妻生活。我一直想不通，为什么我一心一意爱着老温，也尽心尽力地操持着这个家，却换不回他对我的一点点爱意和尊重。
为此，我悄悄落过很多次泪，但从来没有气馁。因为，我总在内心为他开脱，认为他是太专注于工作才忽略了我的感受，并幻想着他哪天突然能良心发现，意识到只有我才是最爱他，对他最好的人。
直到在一个阳光明媚的午后，老温突然叫住了正在擦玻璃窗的我，看着他满脸阴郁的样子，我知道肯定不是什么好事。
但万万没想到，他居然是对我摊牌，说要跟我离婚。面对这突如其来的消息，我有点不敢相信自己的耳朵。
于是，我面带怀疑地问道:“什么，你不是在跟我开玩笑吧？我们从来没闹过矛盾，不是一直都过得好好的吗？”
“我是认真的，考虑了很久，才决定跟你离婚的。其实，这些年我从来就没有爱过你，我觉得离婚对你和我都是最好的选择。”老温面无表情地回道。
“既然你从来都没爱过我，那当初为何要跟我结婚？你不觉得现在这样做太伤人了吗？”我的语气突然拔高，扔掉了手里的抹布，眼泪忍不住决堤般地流了出来。
“当初我认为自己到了适婚年龄，恰好又觉得我们适合在一起，经别人一撮合，所以就跟你结婚了。
本来以为婚后能日久生情，但没想到我始终无法爱上你，没爱情的婚姻让我觉得越来越痛苦。
因此，考虑再三，我觉得我们还是离婚比较好，这样我们就可以互不耽误。对此，我只能跟你说声抱歉。”老温态度依然。
“你说得倒是轻巧，那玲玲怎么办？你忍心看她那么小就经历父母离婚吗？”
“不管玲玲选择跟谁在一起，我都会尽自己最大努力让她的生活不愁吃穿。”
“那你告诉我，你那么久都没碰我，是不是早就在外面有了别的女人？”
“嗯，到现在，我不想再骗你了。我是真的爱她，希望你能成全我们。这样，对你也好，你可以趁早去找个相爱的男人结婚。”
“呵呵，原来你早就打算好了呀。那我就偏偏不让你的计划得逞，看你能把我怎么样。想要离婚，除非我死。我才不想白白便宜了外面那个女人。”我的心和语气突然充满了恶毒的怨恨。
“你......”老温被我气得说不出话来，于是顿了顿，又接着说道:“唉！你这样做又是何苦呢？”
“我乐意怎么着？你们不让我好过，你们也休想好过，我不离婚，看你有没脸牵着她出去见人。”我没有了往日的温婉与隐忍，俨然成了一个会咬人的泼妇。
老温不想再继续跟我谈下去，表情淡漠地起身离开了这间屋子。
那天，于我而言，如六月下起了飞雪，让我冷得刺骨；又如利刃刺进了心脏，让我疼得钻心。我头痛欲裂，四肢无力，浑浑噩噩，不知天黑天明。
离婚之事谈崩以后，我跟老温更是连普通朋友都不如。虽在同一个屋檐下，但不到万不得已，是绝不会开口说话的。就算有事要谈，也是以“哎”字开头，从不会主动叫对方名字。
另外，他因不爱我，恨我拖着他，不愿跟他离婚，所以对我的冷漠几乎到了残忍的地步。他对我的吝啬也是搞笑又很失男人风度的。
自从婆婆走后，他就很少给我生活费，家里的日常开销基本上算是我们平摊的。偶尔有朋友来家做客，也是他出钱招待他的朋友，我出钱招待我的朋友，共有的朋友，我们就一起出钱请客。
我跟老温根本就不像是夫妻，也不像是合伙过日子的朋友，更像是两个合租房屋的陌生人。
我知道，大部分事情是拜他妈所赐，他妈叫他怎么对我，他就怎么对我。他一直都是个孝顺的儿子，为了他妈，他宁愿牺牲我这个女人。但不知面对那个女人，他又该牺牲谁，将就谁呢？
这些年，我跟老温一直相互折磨着彼此，我们谁也过得不舒坦。
其实，我也有想过成全他和那个女人，但在那个年代，无论是乡下还是小城，离婚对一个女人来说都是件很不光彩的事情。我一向很爱面子，是受不了别人背地里对我指点指点的。
因此，为了继续保持“光鲜亮丽”的外表，我宁愿被华丽长袍里面的虱子咬得遍体鳞伤。
由于我长期处在孤独压抑的生活当中，才刚三十出头就绝经了，连医生也无回天乏术。对此，我对老温的恨意又深了一层。
但我从没想过要跟他离婚，因为那么多年都坚持过来了，现在身体变成这个样子，就更没必要离婚了。谁会娶一个不会生育的二婚老女人呢？想想都觉得自己可悲又可笑，除了无奈地摇头，也就只能无奈地叹息了。
慢慢地，玲玲长大，结婚生子后，我帮她把外孙带到三岁就走了。她是想要挽留我的，但我实在受不了她跟他爸一样的德行。
我觉得，只有我离开，让她独自挑起家庭的重担，她才能体会到做一个女人的不易，才能更加尊重每个人为家庭的付出。
离开女儿家，我是不愿再面对老温的。其实，与其说不想见到他，倒不如说是不想继续待在那个让自己伤心了大半辈子的冰窖。
于是，经在广州当保安的五哥帮忙，我去了一家运动器材公司当清洁工。由于我做事麻利细心又不怕辛苦，深得老板喜欢，后来被老板聘为了家庭保姆，每天负责接送他的孩子上下学。
如今，我有了工资，日子也过得更硬气了。用不着像在老家，买点什么生活用品，要钱还得看老温的脸色。
这里不得不补充说下，我们当初上班的那个鱼种站在我还不到四十岁的时候就倒闭了。后来，老温又找到个很不错的新工作。而我文化低，没能找到适合的工作，于是就一直在家做主妇，伺候他们父女俩。
因此，没工作的我一直都是靠老温养着的，我早就受够了被他呼来喝去的日子。
前些天，老温突然打电话求我回去，还说愿意把每个月的退休金交给我。呵呵，他以为我不知道他打的鬼算盘。
我知道，他妈现在老了，拽不了了，需要人伺候了，他又需要我出力了。他怎么不叫那个女人去帮忙？也许无名无分的她早跟他断了吧。
以前他们母子都没把我当成人，现在却盼着我回去尽孝，可我再也不想像年轻时那样傻了，我是无论如何也不会再回去恶心自己的。他有钱，可以请保姆哇。
现在，除了五哥，其他兄弟姐妹的经济都非常不错，他们都争着说要照顾我。加上玲玲还另外跟我买了一套房子。照理说，我应该非常开心和知足才对。
但是，我还是常常忍不住感到孤独和失落，我知道自己是后悔当初没有跟老温离婚了。
如果当初早点跟他离婚，也许我就用不着守大半辈子的活寡了，如果我没有那么深的执念，也许就可以像那些年轻情侣一样，牵着自己心爱的老伴在夕阳下惬意地散步了。
然而，我明白，世间是没有如果的。遗憾已经造成，加上我已无力再去爱任何人了，因此，只能凭自己的力量让余生过得更轻松，更自在。
网友评论
所以，女人啊，很难。说要永远保持独立性，可男人只需要工作而已，女人要保持独立性，就要工作、照顾孩子，再不幸的还要照顾男人的父母，还不能说一句埋怨的话。真的很难。
可我们始终要保持乐观，心中有希望，不然孩子就会像极了那个落魄的自己，影响了孩子的一生。我们自己的精彩才是孩子最好的榜样。
何谈享受生活
重点懂得珍惜值得珍惜的人
约呗😊
是个很可怕的东西。
其实现在这个时代，离婚容易，坚持给彼此一个机会很难。说离婚就离婚的事例太多，坚持好好经营的年轻人太少。
可以考虑写一篇年轻人的。关于婚姻的坚守。