妈妈，请容许我做个“坏孩子”

我是好孩子，但我真的不快乐

  周末，我去姐姐家看望小外甥，小外甥今年3岁，特别活泼可爱，长睫毛，一双大眼睛忽闪忽闪的，眼神很清澈，特别招人喜欢。老妈在厨房做饭，我在卧室陪着姐姐照看小外甥。本来我们玩得挺开心，姐夫的一通电话犹如一道霹雳，打破了室内的欢乐，随之而来的是老妈的喋喋不休。

 “姐夫到底说什么啦？老妈这么大反应。”我小声问姐姐。

 “你姐夫说他妈想孙子了，想让我多带满满（我小外甥）回去看看。”姐姐叹了口气，对老妈的反应也很无奈。

  我刚想说些什么，就见老妈一个箭步冲到小外甥面前，问道：“满满想不想去奶奶家呀?是好婆好还是奶奶好呀？”小外甥有点被吓到，但他的小脑瓜一向灵光，笑着说：“不去奶奶家，好婆好。”听到这样的答案，老妈心满意足，还不忘夸赞一句：“满满是个好孩子，看来好婆没有白白照顾你。”

   看着老妈得意洋洋的模样，我只感觉到一股刺痛从我的心里慢慢蔓延开。这样的场景真的太熟悉了，它伴随着我的成长，犹如恶魔一般纠缠着我，直到现在，我依然时不时受到牵制。

   那一年，我三岁，姐姐九岁，企业改革，老妈下岗了，她本可以再就业，但为了照顾好我和姐姐，她选择了家庭主妇这条路。

   在我记忆里，妈妈对我说得最多的两句话就是：

 “你要听妈妈的话，做个好孩子，好好学习，考出好成绩，考到好的大学，妈妈就高兴了。”

 “你怎么不听话？我这么多年不上班，辛辛苦苦培养你，你还不识好歹，我白养你了。”

  对我来说，能让妈妈高兴就能让妈妈更爱我，如果让妈妈生气，那妈妈对我的爱就会减少，或许哪一天就不爱我了。为了能永远让妈妈爱我，我要做个听话的好孩子。

  于是，从我踏入小学大门的第一天起，我便知道要认真学习，虽然我并不明白为什么要考好的大学，考了好的大学有什么用。我只知道，我要听妈妈的话，我要做个好孩子，我要让妈妈高兴。

  妈妈帮我报了学校组织的书法班，奥数班，写作班等等，其实我不想报那么多兴趣班，虽然是免费的，但这些班会占用我那宝贵的双休日。而爱玩是孩子的天性，我多么想和妈妈说：“妈妈，我不想上这这么多兴趣班。”但是我知道我不能，因为我害怕看到妈妈伤心，害怕因为我不听话，妈妈会不爱我。双休日和妈妈的爱相比，又算得了什么呢？

  有段时间，因为爸爸工作上出现危机，经济状况变得窘迫了。“钱”这个字经常出现在我的耳畔，爸妈大部分争吵都离不开这个字。 虽然我不是很明白，钱为什么有这么大的威力，大到可以关系一直很和睦的爸妈吵架，但我隐隐地觉得，家里用钱紧张，买什么东西都要精打细算。

  有次和妈妈一起去买萝卜干，橱窗里有一个玻璃罐子，里面装满了一瓣瓣金黄的桔子。我一直盯着那个罐子看，我第一次知道原来水果还可以以这样的方式卖。我想：罐子里的桔子一定很好吃，应该很甜。我感觉我的脚迈不动了。我的内心在挣扎，向妈妈提出帮我买吧，可是这一罐桔子得不少钱吧，现在家里正缺钱，我这么做是不是很不好？妈妈会不会生气？妈妈喊了我一声：“回家了。”我又看了看这罐桔子，最终还是没有和妈妈提起。坐在妈妈的自行车上，看着离那罐桔子越来越远，我的眼泪止不住地流下来。

  小孩子最爱过年，因为会收到压岁钱。我也不例外。当我乐呵呵地从爷爷，叔叔，舅舅这些长辈的手中接过那一个个红包的时候，我的脸因为喜悦而红扑扑的，那是我第一次可以自己收压岁钱（上初中之前，都是妈妈帮收的，压岁钱从未沾过我的手），我看着手里的红包，心里盘算着要去买那个我一直很想买的音乐盒。那个音乐盒，我每次经过商店，都会进去摸一摸这个音乐盒，我一直梦想有一天能真正拥有它。

  可是，当我转身看到妈妈一脸期盼，我明白拥有那个音乐盒永远只能是个梦了。因为我知道，音乐盒实用性不强，妈妈是不会同意的。或许，我大哭大闹，满地打滚，甚至绝食，妈妈只能投降。但我做不到，也不能做，因为我是妈妈心中的好孩子啊。所以，我心里虽然很痛，但我还是强颜欢笑一步步走向妈妈，将压岁钱交给了妈妈。这一步步，也踏碎了我的音乐盒的梦，从此化作尘埃，封存在我的记忆里。

风筝在飞，但却不自由

  在上大学之前，我是没有零花钱的，妈妈不会主动给我零花钱，而我也不会向妈妈要零花钱。班级组织春游，同学们都会买些新奇有趣的东西带回去，比如风筝，陶制茶壶等。但我没有零花钱，我只能眼睁睁地看着同学们开心地放飞风筝，那个有着彩色翅膀的大蝴蝶在天空中飞呀飞呀，牵动着我的心。同学好奇地问我为什么不买些东西，自尊心很强的我强忍着泪水回答：“这些东西我早就玩过了呀，也没看到其它新奇的东西，就不买了。”

  填报大学志愿时，我填报了上海的一所二本学校，虽然属于上海市重点大学，但不属于211，985高校。其实我的分数在省内完全可以填报211,985高校。但是妈妈一直希望我去上海，毕业后留在上海，然后在上海定居。为了维持多年的好孩子形象，我再一次妥协了。

  叔叔阿姨们见到妈妈，都会说：“你福气好呀，有这么听话的女儿，成绩还这么好，现在又考到上海的大学，以后是要做新上海人了。”而妈妈总是笑开了花，回应道：“是呀，以后就待在上海了。”

  确实，一路上的掌声，羡慕或是嫉妒的眼光一直伴随着我，也给了我一种错觉：我的存在以及所取得的成绩可以为妈妈争光，让妈妈可以活在别人羡慕的眼光里。

  但是，随着时间的推移，我发现自己活得像个傀儡，我只是在做一个妈妈所期望的孩子。然而，我 除了是妈妈的孩子这个身份以外，我自己到底是谁？我来到这个世界上到底是想过什么样的生活？我自己真正发自内心想做的事有哪些？

  心里的这些念头一旦觉醒，便越来越强烈。我开始反抗，我想过属于自己的生活。这么多年，我真的累了，做个好孩子又如何？我根本不快乐，我甚至都没有体验过真正的快乐是什么感觉。我想到了以前的种种，我想去努力弥补我当初丢失的那些快乐。

   我跑到超市，买了好几罐水果罐头，各种口味的，可是当我兴冲冲打开罐头时，却发现再也品尝不出当年那独特的味道。我跑到商店去买了最精美的音乐盒，可是那柔美的音乐却再也无法拨动我的心弦；我游玩的时候，买了个风筝给自己，可是却发现我根本不想放飞它了。失去的终究是失去了，再多的钱也买不回来了。那天，我独自一人在寝室，大哭了一场，祭奠我这么多年再也找不回来的快乐，童真。

Just be yourself.

  我终于下定决心，不再一味地做妈妈心中的好孩子。于是，当大学毕业后，妈妈给我安排相亲时，我坚决拒绝，并表示我的幸福我想自己去寻找。妈妈希望我找个有房有车的人结婚，然后在上海定居。可惜我的那个他却达不到妈妈的要求，我虽然时不时还是对妈妈有愧疚感，但我依然选择坚持自己的选择。

  这么多年，妈妈照顾我和姐姐，真的很辛苦，我很心疼她，也很感激她。但如果有机会，我还是想和妈妈说：“妈妈，请容许我做个‘坏’孩子吧，虽然这样的我不完美，或许会让你生气，伤心，但这才是真实的我啊。”