理性，成熟，独立——所期待的其实并没那么好。

理性，成熟，独立——所期待的其实并没那么好。

理性，成熟，独立。

大学时候最期待的就是有那么一天，我能成为这三个词形容的人。

至今没有真正做到这三个词，但我也逐渐向它们靠拢。

真到了能理性思考一切问题，真到了对许多事淡定从容，真到了能经济和人格独立的时候，又会很怀念当年那个有人可以依靠，不需要考虑任何后顾的自己。

大学后期家里出了变故，我爸合伙做生意那人卷钱跑了，赔了不少钱，房子和地都抵押出去了，家里天天都是逼债的。

欠我家钱的人也一个找不到，亲戚都避而远之，平日关系好的不得了的叔叔们都销声匿迹。我爸孤身一人去天南海北地走，找机会东山再起。

终于在西北找到机会，我妈也离开家，陪我爸起早贪黑在那边做起小摊。

生活刚刚回转，家里老人生病，急需用钱。说好的四家平摊医药费，最后都成为了我家的债。老人最宠爱的老儿子，我妈的弟弟刚刚用老人一生积蓄买了房子结了婚，从头到尾漠然不理 ：）

我始终不明白，亲生姐妹兄弟，怎么会变成这个样子，做人为什么会这么自私。连我的舅妈，姨夫，就算是两个外人，都看不惯，拿了自己私房钱。

当时我快上大三，总感觉自己会因为掏不起学费辍学，但是没有。我开始疯狂地接兼职和工作，努力学习，参加比赛，让自己更努力，变得更优秀。

放假的时候，来到父母身边，住着230一个月的出租屋，白天在家收拾东西干活，晚上和爸妈一起出去，在一个网吧和高档ktv旁边烤鱿鱼做热面。

天气好的时候，网吧包夜的人很多，每个人都会消费二三十吃东西。一晚上也，那时候见识到了很多有钱阔佬，出入的少爷小姐，听了很多八卦。

知道了身材肥胖，爱上了一位牛郎无法自拔却被骗钱的本地女富婆的故事（那个牛郎今年我遇见了，在本地开了三家豆腐作坊，依旧帅气光鲜）；

知道了一个很瘦很帅，在我们被雨水淋的晚上，送给我们一把大伞遮雨的副经理，最后消失不见，原来因为感染了艾滋病，回老家了的故事；

知道了ktv三度易主，现在老板是个东北人，在本地娶了大老婆，生了几个女儿，又在另一处包了一个嫩模和一个女大学生，三人和谐地一起生活，每天造儿子的故事……

时间就是这么残忍，让所有的人和事面目全非。曾经的年少情感和单纯就这样被改变，一个人的人生怎么过才会不后悔，不知道感染艾滋的小哥有没有那么一点遗憾，不知道嫩模有没有在夜里流泪。

别人的故事都是故事，无论伤感忧郁亦或是鲜衣怒马金碧辉煌，都不属于我。

我拥有的，是和爸妈靠双手一点一点积累，用勤奋和汗水换来的生活。

大四时候考研，跨专业考的该专业国内顶尖的学府，就差了五分没考上，没什么怨念，就觉得自己功夫没到家，很愧疚。

那段时间我受到的打击很大，每天萦绕脑海中的，不是爸妈日渐苍老的脸和满是风霜的头发，而是每天早上三四点钟的月亮。

原来这个时候的月亮，和其他的时候没什么不同，月亮始终是月亮，一直在改变的，是人的生活。我知道脚踏实地的意思，却也忍不住渴望，何时能过上过去那种衣食无忧的生活。

后来没继续考研，怕花钱，直接工作了。没给家里造成任何经济负担，到现在靠在异国他乡过日子，还能给家里补贴一些，也算暂时有些心理安慰了。

和我一位天生聪明高情商，知道自己要的是什么，并像那些方面努力的朋友不同，她是有脑子。

而我，靠读的一些书，明白了如何去理性思考和换位思考。越发懒怠于生气，看事情越发通透淡漠，对一些事情的怨念也逐渐消逝，没那么执着。

如果可以，我也想像大学室友一样，毕业就结婚，有爱她的男友，早已准备好的婚房。

我也想像朋友一样，可以从澳洲买完蔓越莓，再飞到日本看皮卡丘展览。

多好，可是世界上哪里有那么多如果。还是自己努力奋斗才是真的。

因为家中的变故，变得成熟和独立起来，包括思想上的成熟和生活、经济上的独立。

距离真正理性、成熟、独立的女强人和都市优秀女性，我还差得很远，然而，我喜欢现在这种状态，不强求达到顶峰。就这样顺其自然地发展下去吧，随着年龄增长，总是会慢慢变成如此的。

对生活其实依旧充满着热情，很积极地面对新的一天，对未来充满期待。

但是现在，我对这种过程和结果，没有大学时候那么渴望了。