文/断剑裂冰
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可能是还不太成熟的缘故，我是一个特别容易受环境影响的人。这些天，从各种媒体新闻，各种公众号推送的文章，还有简书上，我不断看到关于同性恋这样的群体的大量信息。
依然记得很久以前，我听同学说，林夕爱着的是一个才华不输于他的男人，我很震惊。一种特别怪异的不舒服从内心深处产生，虽然不知道这是不是所谓的直男特有的抵触心理，但是，我知道这个信息后，就把手机里所有林夕作词的歌都删了（也算是太年轻容易冲动吧）。之后，只要听到同学们有人谈那些同性恋的话题我都刻意避开，或者沉下心来做自己的事儿不发表任何看法。
等到上了大学后，思维逐渐成熟，自己的人格不断形成，对不同思维观念的接受程度越来越强，也逐渐学会了理性看问题。对那种原来特别排斥的东西，都很乐意、也很好奇地去探索发现另一番天地。
一次，我在电脑上里看了经典之作《断背山》，除了还是觉得那种特殊的不舒服之外，我原来的那种排斥心理有所淡化。我逐渐尝试着去理解那些比较特殊的爱，虽然依旧不懂，但是乐意包容。
今天，因为网络剧《上瘾》的下架，在简书里看到了好多关于同性恋的文章。我也都一篇一篇认真读了，发现这个群体也不是那么让我排斥，如果，事实就是那些文章所描述的那样的话。
读到有几篇的时候，我心中原本很坚定很坚定的信仰竟然动摇了，我甚至开始怀疑：我难道也是gay？
据我母亲描述，我很小的时候（大概3、4岁的样子，还没开始上学），因为当时家里的经济条件很差，我的衣服很多都是姐姐穿旧了、穿小了的衣服。对于那些，外套，毛衣之类的我都会很高兴地穿，但是，对于姐姐的那些花裙子之类的女性化衣服，我都会拒绝。细想起来，好像那种拒绝娘炮的直男思维，很小的时候我就有了，仿佛天生的一样。
但是，上了初中之后，情况就有些许转变了。我是个特别内向的人（据母亲所说，也是上了初中才变得内向），独自跟女生说话时会吞吞吐吐说话不利索，跟女生对视时间长了都会脸红。而如果跟男生说话，完全就是另一副模样，冷静，幽默，开朗，大方。所以，我们班的男生都跟我处的很不错，都很乐意跟我玩。
我那时候学习成绩不错，经常中午就会有哥们儿约我到教室自习，空荡荡的教室，两个男生讨论着刚学过的知识，说说笑笑，觉得很高兴，没觉得有丝毫异样不自在。现在想起来，却有点基情的感觉。
初中时，十几个人住一个大宿舍，是很多那种上下铺的床并到一排。我睡在上铺，上铺有个哥们儿经常大半夜拿手机看小黄片，外音开得还特别大。下铺的睡着的人听见了就会跑到上铺来一块看，赤身裸体的五六个汉子，围着黑暗中的唯一亮光，看得津津有味。不时，有几个裸汉子就会模仿里面的那种声音，还有那种动作。一个汉子压着另一个怪叫着，那种画面太美，自行想象。我也压过别人，也被别人压过，虽然都是隔着被子，但是，现在想来还是觉得当时的那种情形，有点弯……
上了高中，学校离家很远，我的性格更加变得内向。相信很多人的初恋都是发生在高中，我的高中，貌似除了做题，打球之外，然后就没有然后。而且，我们高中还不让带手机、以及任何有科技含量的娱乐设备，但当时的我丝毫不觉得生活乏味（可能是被毒害的太深了，我属于特别乖的那种）。
高中时，我们一个宿舍是八个人，也是上下铺，是分开独立的。宿舍里跟我玩得很好的一个哥们儿，他偷偷地从外面买了一部MP3，到了晚上，在宿舍，他就拿出来听歌。夏天，我每次睡不着的时候就会跑到他的床上，因为他的床位离空调最近。每次他都会给我一只耳机，一人戴一只耳机，枕同一个枕头，小声地聊着班里的事儿以及各自的理想，尽管很多时候还是聊哪个女生漂亮，哪个女生身材好。两个大男人常常会裸着聊到半夜，直到困了，然后，我才会回到我的床铺睡觉。
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有人听你说话，跟你一起吐槽，跟你有相同的性格，真的是一件很幸福的事。现在觉得那才是我高中最温暖、最不孤单的回忆。
初中毕业，失去一大帮可以一起看片的朋友；高中毕业，失去一帮可以谈心打趣的朋友；到了大学，我不知道究竟还会不会找到朋友。
不知道那些年我对那些哥们儿的感情算不算爱呢？如果算的话，那我想我或许也算个gay吧。那些年光着膀子跟我睡过一张床的哥们儿，我 好 想 你 们。
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