文／平果辰 图／网络
我想，我想太多了
抵押了时间后,我要赎回时间。用一年的时间,休息修心,挑战自己,与世隔绝,闭关修行。总得要有所牺牲,牺牲的也许是金钱,或许是金钱,又或者双双。好比投资一门生意,不能确保稳赚,能做到也只有降低风险。我摆脱了欲望,摆脱了世俗,才怪。我这种人,吃不了这种损失啊,我还是要赚钱。不能稳赚,也要多少赚。没办法,天性,附在骨髓内细胞里基因中,怎么能随意篡改。
想要有时间,又要有钱,何来两全其美德方法?我就想到了一个。都快忘了,曾经何时,我喜欢写作,想当个作者,成为文人。结果,成了个武官,就把这件事给遗忘了。如果不是我的邻床正展开疯狂式的投稿,勾起我的回忆,我想我肯定不会再拾起笔来,投入写作。人就是如此,必须受到一点刺激,好比必须经过身体的提醒,才来醒悟。
运动员是非常有纪律的,规律的训练,生活。但是,当中也冷不防出现几个叛逆的,比方说我。正热血的年纪,成天对着的都是臭汗之人。有机会,我当然不会放过,偷熘出去闻香,冒着被教练教训甚至被揍的风险,也要外出去美人常出没的地域。可是,当然还是要以有经费为前提。
就此,为了筹得经费,我开始写作,想说用那稿费,帮补开销。可是,文笔不好,多投多退,钱又少,训练又累,没那么多余的体力。才领没几次的钱,我就封笔,结束了写作生涯。都忘了,原来可以用投稿这方式来挣点钱这件事。明明比起我的体育细胞,我更早被发现的是我的写作天赋。若我当初不走这条路,又或者训练之余积极些,往文字方面发展......没有如果,与其如果,还不如将来。
小时候,老师对着同学说她欠下的几篇贴堂作文还没写好给她,我不经意的笑了下,被老师发现了。老师转而对我说,你也是,只是我欠的没那么多篇。我的写作水准,一直很不稳定,脑里有很好的想法,却不知道如何将它给诠释下来。有时写得不错,多数时候却写得不好,修炼不足啊。
小时候,我喜欢玩拼图。长大后,我玩起文字拼图。自己收集拼图的原料,自己拼接文字。想起来,也甚是有趣。曾经,我以为武林是我的地盘,但原来文字的草丛才是我该落根的地方。想来,这种方式,倒也适合宜动宜静的我。没想到,我走着走着,竟然走出一条路来了。开启着用最低成本,却也有可能得到高回酬的生意-写作,来建立起我的王国。世事,还真是有趣。
当然,我目前才还在初步阶段,准备工具中。没有一飞冲天的本事,就积累自己的力量。就好像我眼前有一把宝刀,我看见了它,我所需要的第一步也是先取获它。但在此之前,也得自己先磨利手上的钝刀,才能砍掉阻绕的荆棘,还有一群奇怪的怪物。现在才开始,出发点有点迟了,但永远不会晚,我想试试。也有句话是这么说的,现在,永远是最好的时机。
身为个要靠笔扭转世界之作者,起步都慢了,不跑快点怎么行。起步晚,就跑快点去追上。就算起步早,走慢点也会被超越,容不得悠閒,不勤奋点怎么行?起点好是优势,能超越是本事。彼此拼的是毅力与耐力,不是谁一开始能占好位置站得前些。我不是学霸,我是学渣,可是我跑得快啊。而且文字这东西,好像与学习好不好没关系,它门槛本来就低。
打铁要趁热,趁着我现在还有点勇气,就让心中的那团火,继续烧下去。在没人期待的情况下,还是要自我幻想出有又可恶又可爱的催稿人,半夜打来监督我快点把稿交上。可是,我身子还是得要顾好,毕竟毛病本来就多了,再生大病又是笔负担不起的开销。所以我展开睡少但不熬夜的方法,早点爬上床,早点从床爬起。晚上睡觉,凌晨起来写稿。起床了就在工作的工作,太可怕了。
我把内心的情感写入文章,开心的,伤心的,悲痛的。生活中,不是看书,即是写文。自己写下的文章,赋予了自己力量,与白纸黑字进行的述说,单向性,却也起了树洞的作用,甚至温暖了我。文字,即励志,亦富有治愈力。曾经除了运动外,我别无其他。如今寄托于文字,倒也不错。
文字的价值,价值多少?说得白些,文字,值多少钱?弹性收入,弹性时间。当然,文字能赚钱,却并非所有的文字都值钱。没有一定的水平,谁愿意付钱给你?运动员有赚大钱的也有不赚钱的,作家有赚大钱的也有不赚钱的,老天给我开的大玩笑,大概就是我那么爱钱,却总是不赚钱的那个吧。我,又被退稿了。我,文采没到那种水准。虽然除了文采,内容更是重点,但也要有流畅的文法,才说得过。
虽然我有眼光,我把目光放得长远,但不见得就此,就会有收获。八个月了,我的文字,又很不争气的,卖不了几分,一分钱也没。到目前为止,连一封过稿邮件还没收过。被退一次稿,我的心就疼一次。感觉有一笔钱长了翅膀从我眼前飞过,我能不痛不疼吗?痛还是会痛啊,就像皮肤变厚了,可是还是会被割破,还是会流血,因为我还活着啊。虽然我缺才气缺运气甚至缺钱,但我还活着,能呼吸着空气,补充氧气与勇气。
身为非专业的职业写手,最近的生活沉稳又沉闷,我成了个宅男,基于我开始写故事了。偶尔写字,偶尔看看字,偶尔睡觉,便足以填满我的生活,真充实。虽然如此,可我们这种运动员出身的,好不容易即会染上了坚持的瘾,为目标做出努力。虽然我是缺少了很多我想要的东西,可我也拥有着很多,不能因为我缺少的,我就忽略了我拥有的。虽然我的惊世天书还没人欣赏,世界上没几个人眼光好,但我还是幸福的。至少,我还活着。我还有文字陪伴着我。
我不会告诉你,每天想死的人,是作者。我不会告诉你,每天死了几百万次,又再重生了几百万次的,是作者,的脑细胞。噢,我已经告诉你了,我怎么会告诉你?那就继续告诉你吧。想要痛苦的自杀,我教你,只要给自己设定下写作。每天规定要写出多少个字,写不出也得写,你就会有种不断的被杀再重生的痛苦快感。成长,就是做着不喜欢的事,也会想办法去喜欢。我爬得慢,但我一直在爬,一格子格子的爬。被高冷的拒稿官拒绝后,怎么能就此放过他们。要拿出一本很厚的书,摔在他们脸上报复,才痛快。为此,视仇恨为力量,去报复吧。
在小说里面,我可以是谁,谁都可以是我。写着写着,我写得太投入了,分不清谁是我,我是谁。到底,我是写小说里面的人,还是小说里面写的是我。如庄周梦蝶的情景,分不清哪里是梦,哪里是现实,又还是双双皆是梦,双双皆是现实,太匪夷所思了。我想我这脑袋,不好使了。分不清哪段情节是捏造,哪段情节是真实,又或者全是真实,又或者全是捏造。我是书里的人,书里的人是我。我不是书里的人,书里的人不是我。
就连最近,我的平板电脑的键盘原有的储电功能也丧失了。别人的平板电脑有问题,也许会高兴能有个借口能换架新的,但是,我却是个极度念旧的人。这件小事,引起了我的恐慌。如果它出了什么事,我怎么办?我好苦恼。但也许,这次的事件,是一种暗示,是一种隐喻。一种隐藏在生活中的提示。事情,似乎到了变质失控的地步,我控制不了走向。我终究成就不了谁,我终究成就不了谁。我是我,我谁也是,我是我,我谁也不是。写到这,我也该停顿了。故事从未结束,却得中止。
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