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言身村/文
我其实觉得生活是很美好的，甚至有时候我会觉得死亡对我来说是一件很悲伤的事情，我想要好好的生活下去。
小的时候我希望时间能过得快一点，能快点长大，可是，现在我长大了，更想回到小时候，就是这么矛盾。
18岁的时候，我会为了一场考试哭的泣不成声，会红着脸对着喜欢的人半天也说不出一句话来，会不理解父母的关心。
18岁的时候我喜欢周杰伦的晴天，那个时候我只知道这首歌很好听，仅仅是旋律很符合我心境，后来再次听这首歌的时候，我发现故事的小黄花，最后还是说了拜拜，诉说了一个悲伤的故事是我逝去的青春。
20岁的时候，出了一场车祸，体会到了健康对一个人是多么重要，每天看着病房里的病人痛苦地呻吟时候，我才发现生老病死不过如此，每个人也不过是匆匆过客，来了又走，向一而终。
21岁，我从大学走向了社会，对这个社会上的一切都充满了好奇，那时候我发誓我一定要好好工作，一定要努力挣钱，充满了斗志，后来我发现并不是每个人都是友好的，我从积极乐观变得沉默寡言，从放声大哭变成了默默哭泣，从表面的情绪变得什么委屈都吞进肚子里，我也成为了社会上的某一类人：圆滑世故。
22岁的时候我谈了一场不怎么样的恋爱，真正认识了什么是渣男，对爱情也有了一定的认知。并不是对我好的那就是爱情，并不是说了一句喜欢，就得欢呼雀跃的应答。
24岁这一年，我遇见了一个喜欢的人，他有着我对男朋友所有美好的幻想，可是他并不喜欢我，我依然每天想他，吃饭想，睡觉想，难过想，不知道他会想我吗？过得好吗？噢，愿来喜欢一个人是这样的心情，想他的时候嘴角会不自觉的上扬，还会幻想和他以后的生活，不过，这都是我的自己自作多情罢了，我真的体会到了喜欢一个人得不到是什么样的心情了，就像胭脂般的夕阳，虽美好，但很快就会消失。
以前我有很多很多的梦想，我渴望去大城市工作，想当一个帅气的西餐师，挣很多很多的钱，去世界各地旅游，一定要找一个高高帅帅爱运动的男朋友，谈一场轰轰烈烈的爱情，牵手走过每一个季节。
可是初入社会，让我静下心来，我听的歌不在有节奏感，更多的是听让人忧郁的慢歌，偶尔会没有防备地出现一次孤单和寂寞，全部变成我躲在被子里偷偷地抹眼泪，第二天给自己加油打气，在心里告诉自己生活还是美好的。
几年前听人讨论生活的时候，我并不能真正地和它产生共鸣。现在想来，人到了一定的年纪，或许对生活有着不一样的态度。
去哪里逛街呢？去看一场什么样的电影呢，哪家店的小吃很好吃呢？什么样的娱乐项目比较刺激呢？什么样的化妆品很好好，去哪里唱首歌呢？那一本书比较好看呢？约上三五个好友穿着闺蜜装聊一场不散场的天，年轻真好呀！这不就是我青葱岁月最好的模样吗？
2018年的我，额……我24岁了，在一个小城市生活工作，可是我好满足，尽管小孩子已经叫我阿姨了，尽管思想已经成熟了，可是我还觉得我像一个小孩子一样，还是对诗和远方充满期待，我的小梦想还是没有扔掉。
卢梭说过：“人间的一切都处在不断流动之中，没有一样东西保持恒常确定的形式”。
然而，我好愿意，带着那颗理解生活的心，去遇见我的30岁，40岁，50岁……继续喜欢这让人挥汗如雨，湿透衣襟的夏天，继续去忐忑不安着患得患失的相信人世间很多的感情，继续相信工作的苦难会让我成长的，每个人有每个人的生活目标，懂得享受生活的人并不是在于物质有多丰富，而在于享受生活的本身，包括幸与不幸，苦与乐。
晚安并感谢喜欢我文章的人。
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我的愿望是
现在当个快乐的女孩
中年时当个快乐的阿姨
老年是当个快乐的老太婆
总之，拥有快乐的一声
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