亲爱的朱先生，你好。这是一封给你的情书，请收好。
如果没有记错，应该是我先喜欢的你吧，对吗？那场演唱会之后，那天晚上之后。
你觉得，我们如果就这样在一起了，会不会太冲动了呀？我觉得不会欸。
缘分真的是一种很奇妙的东西，每一次的随意或思虑的决定，之后的一生都会有所不同，就如当初，如果我没有在社交软件上卖书，没有看到你发的关于五月天演唱会的动态，没有和你聊天，没有加你微信，没有叫我的好朋友和你一起去演唱会，没有在大半夜下去买矿泉水，没有叫你上去暂歇，可能，就没有之后的所有事情啦。
对的时间遇见对的人，大概是人生中最值得欣喜的事情。
也许，我那么执着那么着急在朋友圈在公众号在微博表明内心，有点仓促，甚至有点荒唐。
你在什么时候知道我的想法的，我不知道。我只知道，你知道了。
其实，我还是害怕被你拒绝的，好像在那以后，我做所有的事情，都会节制了欸，比如早起，毕业以后我都是睡到自然醒的，只是在那以后，我会设置几个七点多的闹钟，告诉自己，得起床了，这样才能和你的生物钟同步。
我一直以我是一个不婚主义者作为搪塞有意者的借口，所以，给别人带来的伤害是不可避免的。也许只是，他们不是合适的人吧，也许是时间不对，抑或是人不对。然而我也不知道不婚主义者究竟是什么，单纯理解字面上的意思吗？还是怎样。我还很想知道，不婚主义者究竟是没有遇到合适的人，还是说，遇见合适的人就只是谈恋爱，不结婚罢了？
朱先生，我们都不知道彼此的过去，好像，如果真的喜欢对方，除了爱情其余所有的东西都无关紧要了。你问我，不怕你是一个烂人吗？不怕，真的不怕，毕竟我才是世界上最烂的人啊。你是一个好人，很好很好的好人。
可能我年纪比较小，想的东西相对来说还比较简单，考虑也不周全，你要多担待啊。
这次，是我有生以来对待爱情最主动的一次了吧，因为我害怕错过啊。当时我也想等你主动，可是之后想想，是我喜欢你啊，不代表你喜欢我啊。再不济我也得让你知道我的内心所想。
所以在那几天旁敲侧击没有看出你的内心的时候，我挺伤心的，觉得自己好幼稚好强势啊，就好像要逼你作出决定一样。
我努力平复内心，告诉自己，如果得不到回应的话，就应该留对方一片清静。
在遇见你以前，我一直都不觉得有什么能够改变得了自己，我甚至觉得我就这样过我的一生，一个人孤独地活在这个世界上，因为我害怕生离死别，这样的话，在我离开这个世界的时候可以了无牵挂。我对很多东西很恐惧，比如社交，对很多未知的东西也充满恐惧，比如恋爱，比如另一半。
我是一个极度不自信的人，不自信到，连自己都不会喜欢自己，连自己都嫌弃自己。我觉得不会有人喜欢我，不会有人容忍我，我只适合孤独着，安静着。
我是一个一堆缺点没有优点的人儿，这个世界上随便找一个人都会比我厉害比我优秀，你完全可以无视掉我，可是，我还是鼓足了勇气写下这封情书，等你的回应。
写下这封独一无二的情书，送给这世界上独一无二的你。朱先生，不如我们，就这样在一起吧，好吗？
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