我愿为你镀上金身，从此免受岁月残蚀

从童年的方向，看到的永远是你的背影；你召唤我成为儿子，我跟随你成为父亲。

                                                        ——北岛

儿时生活的祖屋

儿时，对父亲并没有太多印象，似乎我一出生他就不在我身边，脑海中只有些许的记忆。我五岁读一年级，在乡下先是由母亲抚养，后来母亲被迫出走，离开了家，又由爷爷奶奶抚养。

母亲离开时，我不懂为什么，只知道那天她很早就起床了，在我睡意朦胧时把我轻轻叫醒，红红的眼圈直直的望着我，小声说道:“儿子，我走啦！以后要听爷爷奶奶的话，好好学习，要是让我知道你不努力，我就再也不会回来了！”也许是还没睡醒，我嗯了一声，侧过身子继续睡觉。

之后我醒了，一个孤零零的身体蜷缩在2米宽的大床上，却再也没摸到母亲那双温暖的手，我躲在被窝里故作坚强，低声哭泣，那是我记忆中第一次流了眼泪。后来也许是我真的不够努力，母亲就再也没有回来过了。

儿时调皮画的画

没有母亲的严家看管，在乡下的我那真可谓是各种放肆各种自由，和邻居家的孩子去后山爬树掏鸟窝，找牵牛，捉笋虫，用蜘蛛网粘知了，砍竹做箭，专去破坏别人家的庄稼，我还率领了一群玩伴去偷别人家树上的橘子，桃子，李子。

因为只顾着玩儿，一年级下期我清楚的记得我数学只考了49分，是班上唯一没有及格的人，把老师气的扇了耳光，这一耳光竟扇出了鼻血，吓得老师连忙向我道了歉。

对于我爸，记忆中，儿时我只见过他一次，只有短短的一天，通过两次电话，那次见面我已经忘了他年轻时的面貌，只记得一个瘦高的背影戴着一副眼镜，原因是他要离开时我死死的抱住他不让他走，后来他把我哄进堂屋，趁我不注意，偷偷溜走了。

之后的两次通话，时间基本都是在我每次期末考试拿成绩单的时候，那时我爸不会问我考了多少分，只问我及没及格，但是似乎这最低的底线，我也没能达到他的要求。到最后他也不会问我成绩了，只问我有没有认真念书。我问:“怎么念书才算认真呢？”他笑着回答，“你翻开你的书，有没有褶皱，我很高兴的说:“没有啊，我把它保护得就像新书一样。”他耐心向我解释着说:“你看吧，像新书一样那就是没怎么用过，那自然也就没有认真咯。”后来我每到期末考试完必做的就是翻开那些“新书”，一页页的把它们折起来。假装很认真呀！

那时我对父亲的印象是和蔼可亲的。

儿时和小伙伴玩过的走廊

2006年秋期，我爸决定把我安排在城里读书，我当时既难过又开心，难过的是，我将离开我亲爱的爷爷奶奶，开心的是我终于可以见到我爸了。但总得来说，面对城市我内心是好奇和向往的，就如现在的我一样，向往着去上海这样的国际性大城市，渴望有着属于自己的那片蓝天。

可是，儿时在乡下的美好童年并没有在城市延续下去，不是因为我内向，羞涩交不到好朋友，而是我爸像换了另一个人般对我过分的严格与苛刻。由于我那乡下见不得人的成绩，那一年的暑假，全是辅导班，各种补课。可能是天资过人，在下一学期我很快就跟上了他们，并且期末还得了满分。

也许就是这样，我爸开始了当老师的角色，他会在新华文轩为我买两套黄冈密卷，一套数学，一套语文，周六周末各做两套。做完之后他改，错的太多，会叫我把题抄在本子上再做，完成这些之后我才能去玩。大多时候我都只能静静做着题，时而偷偷趴在窗边看着楼下的小孩子们开心的玩耍。我也想出去玩，但是这样做被发现的后果是会被严厉呵斥，运气不好会被收拾一顿。

我愿为你镀上金身，从此免受岁月残蚀

其次是我讨厌写作文，班里同学每到家庭作业是写作文就开心得不得了，而我是恐惧而害怕的，原因也是在于我爸对我作文的严厉。首先，我会被要求在草稿纸上写，写完拿给我爸看，看完后他会评价哪些地方不好，叫我自己拿去改，这样来来回回的改来改去，自然会耽误很多时间，有时一而三再而三的改不对，我爸就会发火一边呵斥一边指点，我会被吓得一边哭一边写。最后，他觉得满意了，我再誊抄在本子上，运气不好，写错的字多了，又会被呵斥着撕了重写。印象中我会因为这些繁琐的程序折磨到十一二点才能睡觉。

那时我爸在我心中已成为一种权威，是不敢侵犯的，我是所有人都不怕唯独怕我爸。不过这并不代表我是那种一本正经的读书娃，我也总是趁着我爸不在，任由自己的顽皮胡闹。姑姑总会说:“你这娃儿是老虎不在家，猴子称霸王哎！”

对于生活上，我爸也是严家管教，除了学习用品上我爸会毫无节制的支持外，什么玩具，什么辣条，那是明令禁止的，对于他来说玩具会玩物丧志，辣条有害身体健康。这些通通都不给钱，每次敢伸手要钱也只有买文具交学费的时候。

但是，这些并没有阻挡一个小孩对玩具和辣条的由衷喜爱。很多人会问一个十岁左右的孩子能干什么赚钱呢？这不得不谈谈我的辛酸历史了。

我曾在元宵节晚上凌晨十二点去大街上捡别人放过的烟花，这些被别人遗弃的废纸，我经过简单的处理后（把里面的泥土用锤子敲掉）拿去废旧回收站卖。还有当时房地产的兴起，我会去建筑工地上捡别人遗弃的钢筋拿去回收站卖。我爸当时知道以后，并没有责骂我，还帮我联系他所工作的酒店留下的装修的废纸板叫我拿去卖，并告诉我卖的钱由你任意支配。我现在还记得当时废纸价格是四毛钱一斤，钢筋的价格是八毛钱一斤。

想起现在的小孩实在是太幸福了，不过我不得不承认靠自己赚到的钱去买自己想要的东西比起从父母那儿得到的钱更快乐，更珍惜。

如今的我现在回想起来，确实是佩服自己当初的精明能干。这都得感谢我老爸从小培养了吃苦耐劳的能力。

但是面对教育上的问题，我不得不同意一位作家的观点:不要在童年时给他施加什么压力，强求他成为什么，根据是:你不能保证你的孩子将来有个幸福的成年，你至少应该保证他有个快乐的童年。

我愿为你镀上金身，从此免受岁月残蚀

幸而，父亲对我的严厉并没有持续到我长大成人，它终止于那件事:那时是我六年级，考试成绩很是差强人意，父亲责问我怎么回事，我不知哪来的胆子竟顶撞了他，大声吼道:“就是因为你，你只知道每天都给我压力，我怕考差怕被你骂，所以我越考越差！”

我的话像是戳伤了父亲，此后父亲再也没有过问太多我的学习。直到后来我高考，无论平时是考的有多差，父亲也不会表现过多的失望，只会淡淡的说一句:“觉得哪里差就去补一下吧！”

后来爸送我去上大学的那天晚上，我带着爸走在武汉的长江大桥上，望着江边灯红酒绿的繁华街道，爸对我说:“儿子，在我眼中你是优秀的！完成了爸当初的大学梦想，我老了，没什么能力帮你，只有在经济上能勉强支持支持你。”我泛红眼圈，强撑着没让泪水落下，笑着说:“哎呀，老爸，有经济支持就足够了，未来我知道该怎么做！”

我曾在老爸面前装了18年很努力认真的样子，就这么意想不到的得到了肯定。

那次，我们聊的话似乎感觉比整个高中都还多。

这是父亲给我拍的照

今年寒假归家，偶得一个机会又与老爸散步于江边。竟发现老爸头发已白了三分之一，眼角处有分明的皱纹，虚胖的身体，已没有了记忆中儿时背影般的挺直。

繁华千种，抵不过岁月流年，韶华易老，伤不起光阴似剑！老爸啊，愿我能为你镀上一层金身，免受这岁月的侵蚀吧。

如今，我正坐在去往母亲的城市，望着窗边一闪而过的景色，回想往事潸然泪下。

长大的孩子啊，为什么会离父母越来越远了呢？

我愿为你镀上金身，从此免受岁月残蚀

祝元宵节快乐！