我喜欢上了一个女生，可惜，我也是个女生

他们都说我喜欢你是有病，可是我觉得我很正常。因为就算真的是病，我也不愿意治。

我喜欢上了一个女生，可惜，我也是个女生。

“你怎么这么恶心？我怎么会有你这么丢人的女儿？”

在母亲又一次逼我找对象之后，我向母亲坦白了我出柜的事情。母亲在惊愕之后，气得浑身发抖，扇了我两耳光。

“我是造了什么孽啊？养出你这种恶心有病的女儿？那是变态啊，你怎么是个变态啊？”

我沉默不语，任由那些责骂像头皮屑似得从我的肩头飘落，又从脚底板钻入骨髓，在心上扎根，长出血红的尖刺。

“你立马改，立马去治病！”母亲像抓住了希望的浮木，走过来紧紧的攥住我的手腕，拉着我就往外走。

我偏着头，脚底被那些藤蔓缠住，倔强的不肯挪动分毫。

母亲的指甲深深的扣进了我的肉里，有血一滴滴落到残旧斑驳的地板上。手腕疼，心里也疼，却还是坚守着那份执念，一步都不肯退让。

“你是要活活气死我吗？我活了这么一把年纪，临到快死了，要被人戳脊梁骨！”母亲一用力，我被拖了一个趔趄，母亲也跟着踉跄了两步。

院子里，盛夏的阳光惨白，蒸腾掉我即将掉落的眼泪。母亲的头发有些乱，脸庞被照的发亮，我看不清她脸上的表情。

母亲在院门前，狠狠的甩开了我的手，爆发出一阵嘶吼的哭声，“你从哪染上的病啊？你说话啊！”

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我很想说，我只是和别人不一样，是个正常的少数人。

我不知道，我不知道为什么我和别人不一样，我不知道该怎么和母亲说。

我第一次发现我和别人不一样是在初中的时候。那时候，刚刚发育的青春时期的少男少女，对于异性充满了好奇。但是，在要好的女同学讨论班上哪个男生学习好，哪个男生长得帅，某某喜欢某某的时候，我惊恐的发现，我对那些一点兴趣都没有。

我关注的最多的是那个叫小白的女生，她的白裙子好看，她的刘海今天不整齐，她的作文又被当范文了。我的喜怒哀乐全都随着那个叫小白的女生波动，和她说一句话，我会脸红；她对我笑，我会心跳加快；她和别的女生挽手上厕所，我会失落嫉妒。

我不知道这是怎么回事，但是本能的知道，这是不好的，我和别人不一样。我小心翼翼的藏起自己的心思，假装融入到她们的圈子里，和她们叽叽喳喳的讨论班上的那些男生。

我压抑着自己的情感，和身边的女生学习怎么做好一个正常的初中女生，甚至，我成了小白的头号闺蜜。我们一起挽手去厕所，我帮她带早餐，她帮我学习英语，那是我最快乐的时候，每天都能触碰到她，看见她的笑脸。

“乐乐，我好像喜欢上皓轩了，你说，我要不要给他写情书？”这句话，打破了我可怜的自我幻想，我的小白，喜欢了别人，喜欢上了一个男生。

“真的吗？”时隔多年，我依然能听见自己干巴巴的声音，带着卑微的祈求。

再后来，我做了很多坏事，阻止小白和皓轩在一起。可是大概是苍天都厌恶我，所以，我做的事情败露了。

他们骂我的话，大概都是对的。除了一句，我做那些事，不是因为喜欢皓轩，而是因为小白。但是我没有胆子解释，我已经失去小白的友情了，不愿意再被小白厌恶。

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喜欢谁这件事，并不由自己决定

初中毕业之后，我挑了一所离家很远的高中，天真的以为离开那个环境，我就可以正常。像大多数女生一样，正常的喜欢一个男生。

可是，喜欢谁这件事，真的不由自己所决定。有一段时间，我觉得放下了小白，告别了那段不懂事的懵懂青春，我尝试着答应了一个男生的追求。

可是，一靠近他，心里的抗拒就翻江倒海，他的触碰令我反胃恶心。我终于知道，对于喜欢女生这件事，我已经病入膏肓，无药可医。

一夜无眠，第二天一打开房门，就看见客厅里乌压压的坐满了亲戚。小姨，大姑，小姑，舅舅，就连在外打工的父亲都坐在主位上。

“过来跪下！”父亲的眼底还有疲惫的青色，母亲红肿着眼眶，别开头去不想看我。

“你大学念到狗肚子里去了吗？礼义廉耻，礼义廉耻，你真是一点廉耻都没有了！早知道让你上学，会变成一个变态，不如就初中毕业出去打工，挣两年钱，早早嫁人！”

我莫名的想笑，想告诉父亲，我初中就和别人不一样了。可是我还只是顺从的低着头，我并不求父母能理解我，只要他们不再为我伤心就成，哪怕是当我死了，不再认我这个女儿，传宗接代还有弟弟。

可是哪有这么容易，这满满的一屋子人，摆明了是三堂会审，所有的人轮番上阵，从传宗接代说到不仁不孝，从猪狗尚且交配说到这是病得治。

我麻木的跪在硬邦邦的地板上，昨天的血迹干涸成肮脏的污渍，如同我的人生。

“你听明白了没？明天就去相亲，你不去就让你妈和你姨他们相看，看上了立马就结婚！你要再胡来，我宁愿打死你，都不让你丢人现眼！”

父亲一锤定音，结束了这场唾沫横飞的讨伐。

打死我吗？其实打死也很好，我曾经自残，曾经想过无数的方法想要做正常人，可是都不行。

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我只是喜欢了一个女生，他们说这很恶心，于是我把自己洗干净了。

我不知道我做错了什么，我从小好好学习，遵从五讲四美，从来不伤天害理，甚至还做义工，做慈善，帮助别人。可现在，就因为我喜欢了一个女生，我便成了整个家族的耻辱，社会的祸害。

在我最绝望的时候，我的脑子里满满都是小白的身影，是的，这么多年我都没有放下小白。

上大学之后，我辗转多人联系上了小白，对于当年的事，我们现在都是当笑话讲。

我去小白的学校看过她，我们吃过一碗饭，睡过一张床，可是那句喜欢怎么也说不出口。

可是，现在我决定说出来了，小白这么多年也没谈恋爱，说不定她也喜欢我。

我越想越觉得有道理，毕竟小白那么漂亮优秀，追她的人那么多，她不可能无缘无故的单身这么多年。

“我喜欢你。”我豁出去了，无所顾忌的跟小白告了白。

在我再三跟她解释我对她的喜欢不是朋友之情之后，小白说了一句，“你真恶心！”

你真恶心！

真恶心！

恶心！

我喜欢了一个女生，她说我恶心，那么我是真的很恶心吧？

我走到护城河边，是不是下去洗一洗，我这一身的肮脏都能被洗掉？是的，我要洗掉这些污秽，我有病，我恶心，洗干净就好了，洗干净就是正常人了。

当水漫过我的头顶的时候，我突然觉得一阵舒畅的解脱。我感到发自肺腑的喜悦，我以后就是正常人了！那些喜悦从心口喷涌而出，占满了我身体的每一个肮脏的孔洞。