五十一
主持人说，其实我们都缺乏安全感，男生女生都一样。不管谈了多少次恋爱，那时候只要是真爱就好。我们不能看一个人谈了很多次恋爱就说他这个人怎么怎么样不好，说不定是真的没遇到好人呢。也不能说我谈了一段恋爱我就是从一而终，娱乐圈周一见周三见这个出轨那个劈腿的事也多了。其实我特别羡慕青梅竹马从小到大的爱情，但是这样的爱情太少了。如果你真的遇到了命中注定的那个人，一定要抓住他，哪怕自己要做出改变，两个人在一起就是要相互磨合，我们还是要相信爱情。
我第一次对爱情有懵懂的感觉是在幼儿园。我在最初相信爱情的时候是快乐的。也许是因为那时候人很小，不问世事，只知道玩。而那时候的我已经显露出了一些不合群的征兆，经常靠在教室外面的墙上，看着外面奔跑的小朋友，无法融入他们的快乐。我自有我自己的欢乐。
她是我的欢乐。
我六岁上幼儿园，七岁遇见她喜欢她，但是我在八岁的时候就失去了她。
七岁那年，她中途转来我们班，是幼儿园大班。我因为个子高，就坐在最后一排，她坐在第一排。每天上课，我总会看见她的背影，安静的。有时候看到她回头和其他小朋友说话，笑起来脸上有两个酒窝，很可爱。
有时候老师会组织做游戏，而我常常无法和她在一组，大概是因为我太高了，所以老师常常把我分在其他组，那时候觉得长得高真是一件备受压力的事。于是我常常看着其他的男孩子牵着她的手，心里总有一丝丝的嫉妒刺得心疼。我想她的手应该是很柔软的，很温暖的，如婴儿皮肤一般的细腻。
那时候她总爱穿白色的连衣裙，粉色的凉鞋，扎马尾，不爱说话，不爱动，似乎没有人能走进她的世界。下课以后别的同学都在校园里奔跑嬉戏，欢声笑语，她就一个人靠着教室外面的墙，安静地看着这个世界，似乎看到了这个人间热闹下的落寞。而我只看到她。
大概是从那时候起，我也开始不喜欢跑跑跳跳。下课以后，看她在哪里，然后偷偷假装不经意地靠在附近，双手背在身后，从远处看去，就像两个被罚站的孩子。那时候的我应该是不引人注意的，她大概没有意识到我的存在。
就像顾城的诗写的那样：草在结它的种子/风在摇它的叶子/我们站着，不说话/就十分美好。
但是有些话还没来得及说，我们就分散了。有些事还没来得及发生，一切就结束了。
八岁那年，升小学一年级，我继续待在天晚集小学，而她在学校上了几天之后，就再也没有出现过。我常常望着门外，希望看到她走进来的身影，还是那样安静，像一阵若有若无的风，像一场若隐若现的梦。
梦醒了，她转学了。那时候还没有看过韩剧，没有想过得癌症出车祸的经典剧情。只是觉得可能以后再也不会见面，心里隐隐有些心酸难过。那是我人生中第一次喜欢一个女孩子，也是第一次失去一个喜欢的人。
后来我学会了骑自行车，大概是二年级的事了，我开始经常在周末骑着自行车到处乱逛。那时候的世界还很安全，孩子还在马路上到处乱跑，路不宽，车很少。
有一天下午，我骑车路过一户人家敞开的大门，却看到一个熟悉的身影和一个男孩在门口，推着自行车出来。竟然是她，我心里泛起一阵阵的欣喜，像是找回了心爱的玩具。
我远远地看着，确认了一遍又一遍。是她和她的弟弟，那是她的家。她和弟弟骑车出去了，而我绕回来，骑着车在这条路上来来回回，等她回来，期望再多看她一眼。后来我又来过这条路很多次，偶尔能遇见她。但是她大概已经忘记我了，而我却记得她一直到今天。
最后一次见她的那个下午，还是在那条路上，骑到她家门口，又看到她了，满心欢喜的我却乐极生悲，我的车链子断掉了，于是我停下来，在她家门口的斜对面。我边修车链子，边偷看她，她就站在门口，和她的弟弟在玩。
天快黑了，她被妈妈叫回去吃饭了，而我的车链子断了再也没有修好。于是我推着车回家去，因为回家晚了，还被我妈骂了一顿。但是我心里是开心的。
后来不知道为什么，我再也没有遇见过她。再后来，我就很少去那里了。但是现在想起来，自己都会笑出声来。那是爱情吧？谁说小孩子没有爱情的。但是这件事我没有对谁讲过，因为它美好得就像不存在一样。时间久了，也就真的不存在了。
五十二
“你们谈恋爱到底有什么好的？一个人过多好。”
嘉宾的话经常在我耳边响起。我现在一个人过，也挺好。但是常常在半夜醒来，发现原来我还是放不下她。
初中毕业离开天晚集以后，我们搬进了新家，是一栋两层楼，现在划进了开发区，拆迁之后分了两套房子和不知道多少钱。我现在一个人住在一栋楼的二十六楼，这也是打算给我结婚住的房子。邻居是不认识的人，已经住了一年，我们还是陌生人。
我的家里有一扇落地窗，有时候半夜雨下得紧，我醒来想看看院子里的向日葵开了没有，站在落地窗前，却只看到一座寂寞的城市，黑暗的夜空，再难以看到星星。这时我就想起书里的一句话：
“我不要天上的星星，我要尘世的幸福。”
落地窗有了，旁边有一盏落地灯，还有一张扶手椅，就像我曾经向往的那样，可是还缺少一个心爱的人。那个人，我以为会是李馨。
我的生活渐渐稳定下来，父母见我在公司忙碌没日没夜，都劝我换个工作，然后找个女朋友结婚生子。他们哪里知道我的忙碌都是我自愿的。后来我不拍婚礼了，因为受够了看别人的幸福。我开始主要负责广告和微电影拍摄，可能是城市小，人的审美品位比较简单，客户很容易满足，所以我的工作很轻松。这样的生活平淡无奇，很稳定，但是不那么容易快乐，我没有了对生活的激情。爱情的火焰熄灭了，生命就暗了许多。
过了两年，我还是学不会谈恋爱，公司有人喜欢我，约我去看电影，竟然选的是很烂的国产爱情片，看了一半我就出来了。她问怎么了，我说你喜欢看这种电影，但是我不喜欢，你看，我们根本不是一个世界的人。
后来父母给我介绍女朋友，他们说你应该结婚，你应该有个妻子，有个孩子，有个家庭。在一家西餐厅里，我们单独坐着，女生看起来很漂亮，穿着也很得体，但是我却想起了她，我有些挑衅地问：
“我是你的第几个相亲对象？有几个备胎？“
女生就端起面前的水泼在我脸上。我的脾气变得乖戾。我告诉父母，我的爱情为什么不能由我做主，就让我顺其自然。我说我现在不相信女人的感情。三番五次这样，父母也放弃了。我从他们的眼睛里看到了失望，他们想要个孙子，但我不是生殖机器。
但是父母时不时还是带着不知道是哪个朋友的女儿或者侄女来我家看我，我开始经常不回家住，房子里空空荡荡的，像坟墓。
大概是时代发展了，长治也开了好几家夜店。工作结束以后还有时间，我就去那里坐坐，喝点酒，和陌生的女人玩玩暧昧，有时候也和陌生的男人打架，醒来以后都不记得什么原因。我发现这个世界的女人很多，可是爱情很少。我在酒精里寻找安慰，可是醒来以后，心里还是空虚。我也和几个女人有过短暂的关系，见过不同的身体，也尝试过，但是我无法从肉体寻找长久的安慰。心动是很难得的感受。
有一次没注意走进一家同性恋酒吧，我坐在吧台边，一个男人凑过来。看样子他并不是我想象中的同性恋，没有娘的感觉，倒像是很普通的男人。我们喝了几杯，聊了很多，谈到爱情。
“我喜欢过很多人，但是我不知道最爱哪一个，到最后，我才发现原来我最爱的是我自己。”他说，“因为我害怕受伤，因为我最后才发现我和他们不一样。”
“我知道我现在最爱的那个人，可能正睡在我最好的朋友的床上。”我说，“但是我还是爱她。这是爱情，我没办法否认。”
“也许你并不爱她，你最爱的也是你自己，你喝酒，只是表达了你对这份感情里的你自己的同情。不是爱情，只是不甘心。”
我笑了，继续喝酒，我发现他很懂我，这让我对他有了一些依赖的感觉。他也看着我，笑着。也许是酒精作用，我觉得这个世界好像只剩下了我们两个。他凑了过来，停在我面前，笑了笑，又退回去。然后我跟着他去了卫生间。
我们的身体贴得那么近，我感觉我浑身发烫，像是在燃烧一样。他摸着我的身体，慢慢靠近我，嘴唇靠了上来，我迎了上去。他的舌头灵活地蜿蜒伸入，我突然感到一阵干呕，我用力推开他，他又想抱住我，我下意识地一拳头砸上去，他倒在地上，我赶紧跑了出来。
秋天了，夜深得那么安静。我踩着落叶，听到破碎的声音，又像是快门的声音。走了很久，马路上空空荡荡的，整个城市早已入睡，偶尔有出租车驶过，发动机的微弱声音唤不醒沉睡的人。
我的手垂在身体两侧，闭上眼，感觉她就站在我身边，牵着我的手，顺势挽住了我的胳膊。我们一起走过了春夏秋，而我却要独自走入寒冬。我还是忘不了她，我站在街头，睁开眼，看到四下无人，身子有些冷，我想是因为回忆里的风好大。
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