下一站，遇见你

“我为你付出的青春这么多年……”

不知道为什么，此刻脑海里就只浮现出这句歌词。大概是真的太久了吧！

高考结束了，我的上一段青春也告一段落了。还记得前两天一个人躲在楼道里哭得不成样子，仿佛才发生一样。那天，我担心，紧张，害怕。担心他高考出什么问题，甚至于晚上根本睡不好觉，紧张是因为不知道他什么时候才会收到我给他的礼物，害怕是当他知道我的心意之后会不会厌烦逃避。

我一直以为，当他收到我给写的信和我用心折的1000只千纸鹤之后，他会来找我，如果没有，那么他就还没看到我的信。可是等了很久很久，依然没有一点消息。晚上要做实验，我不想继续等了，就一个人出去了。外面下着小雨，原本燥热的天气因为这些雨变得稍微好些了，可是还不及家乡的天气好。快到实验室了，闺蜜发来消息说，他收到了，看了信，他不相信真的是我。通过一些人，我知道了他的感受，他说他心情复杂，甚至于有种负罪感，不知道该对我说些什么。

是啊，过去，他总是欺负我，整我。可是我从来没有真正的怪过他，和他一起打打闹闹，他大概是觉得原来这一切并不是那么“单纯”的同学之间的打打闹闹，而是一份隐藏的感情。这份感情对于他来说太沉重了，他毫不知情。我知道，如果他知道，他一定会远离我的。所以我庆幸，还好他不知道，我没有什么一定想要的，至少有过回忆，就够了。可是对于他可能是件很残忍的事吧，可能意识到自己曾经有多么的幼稚，也可能是终于懂了，在看了我的那封信之后，终于明白我曾经所做的一切，也可能在内疚，一个女孩默默的喜欢他，可他却误会了她这么久。我知道这很残忍，让他知道这一切，这也就是为什么我会纠结犹豫这么久才选择告诉他。

闺蜜问他，有什么想法，他说，结果我知道。对啊，结果我知道，从四年前第一次见他，我就知道结果，但我还是奋不顾身的喜欢了，很久很久。在知道他说的那句话之后，我的心在那一刻停止跳动，仿佛时间凝固。一个人躲在楼道里哭，不是因为他不喜欢我，而是因为一切都结束了。那是我的一段青春啊，在15岁的时候遇见，没有理由，简简单单的，就这样喜欢上了。那时候的我绝对不会想到19岁的我会这么勇敢，他不是我第一个喜欢的人，却是我最认真最认真喜欢过的人，可能他也没那么那么好，可是在他面前，我永远觉得自己不够好。我会自卑，会不自信，甚至一度觉得可能我是真的很糟糕，想起以前做的那些傻事，为了离他更近，专门和他走同一条路线回家，主动和他的哥们儿做同桌，小心翼翼的和他说话，下课打打闹闹，不管他做的有多过分都会无条件的选择忘记，会因为他不经意间的一句“都是你的错”而哭，会因为他总是欺负我而不考虑我的感受而哭，会因为他的误解而哭，会因为高三他去了火箭班而没有办法一起继续学习而一个人偷偷的哭，会在他复读的时候小心翼翼的问起他的情况，会因为他考试很好而激动很久很久……我讨厌爱哭的自己，可是我没有办法控制，这就是我啊，曾经这么喜欢他的我。

可是在他说结果我知道的那一刻，戛然而止。我知道结果，但还是勇敢的去表白了，不是抱着一点点的希望，而是想要告诉他，我想要让他来结束这一切。四年了，最后一次，我不想继续演独家戏。也许告诉他，没有经过他的允许而告诉他，他心情复杂，可是他不会知道，在过去四年的每一天，我都这样经历着。即使被误解，也没有办法解释。

我以为我会颓废很久，可是很奇怪，在哭过之后，我竟慢慢的好起来了。我还是会想起这件事，会惊讶于我的勇敢，开始心疼自己，亲爱的你，过去的那四年，每一天，你真的快乐吗？在我心里，他一直是个遥远的存在，而我似乎忘了自己，我没有那么糟糕。只是因为喜欢了他，觉得他很优秀，即使他身上有我讨厌的地方，我也无所谓，还是喜欢。

我用四年教会他，除了你的父母，没有人会无条件的一而再再而三的宽容你，没有哪位普通同学愿意一下课就和你打打闹闹，没有人愿意一直默默的在你身后注视着你，不求回报，哪怕被误解，除非那个人喜欢你，很喜欢很喜欢。

我不后悔，不内疚，不追忆。

“我曾经真的很认真的喜欢过你，我更喜欢那么认真那么用力喜欢过你的自己。”

所以，一切都是曾经。

再见了，我的上一站青春，再见了，我曾经喜欢过的人。

下一站，我依然会去找寻心动的感觉，会奋不顾身的去喜欢一个人，去付出，去感受爱。

下一站，遇见你，你会在哪儿？

我希望在你面前，我可以开心的自信的笑着，我们有着一样的理想与抱负，坚定着自己的信念，一起做自己喜欢的事，一起热爱生活，一起变得更好，互相尊重，信任，宽容，一起走遍大街小巷，一起撑着油纸伞，一起慢慢的走着，一起慢慢变老……

下一站，遇见你