暴力（violence）是一个法律名词，指使用武力或人身攻击或指国家与国家之间的纷争。暴力行为程度非常严重，级别为R级。
而在人与人相处过程中，沟通出现暴力，即包括行为暴力和语言暴力，非暴力沟通的是指爱的语言,它要求我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是明确自己的观察、感受和需要，有意识地使用语言。 通过非暴力沟通，我们不但能改善人际关系，还能有效管理自我。
非暴力沟通四个要素：观察、感受、需要、请求帮助。
1.观察
1.你骗人，撒谎（这是评论）
2.你做作业，20分钟能完成你怎么用了1个小时？（这是观察）
3.你对时间没有规划，你的生活一团糟。（这是评论）
4.我看你写作业还在刷知乎（这是观察）
将观察和评论混为一谈，孩子会倾向于听到批评，并反驳我们。对于事情下绝对化的结论往往得不到好的沟通结果。
比如：今天早晨，早早起来的我们要赶去上课，按照常规放学后要在那里写会作业，6:00到6:25分，只是穿了衣服，急性子的我已经催了好几遍，两人每天上演晨起吵闹看来已经习以为常了。在他洗漱时，不放心，我又看了一下书包，因为他不想在上完课写作业，经常偷偷不拿，到哪里在告诉我忘了，我也拿他没辙。所以今天我也不想让他得逞。数学没拿，告诉我已经写完了，可是我翻开后，一个字没写，顿时一股怒火贯遍全身，等他洗漱好以后，我问他：“你数学不是做完了吗？为什么一个字都没写？你撒谎，骗人！”
我当时已经很生气，每周无休息，周天起得更早，每晚，他不写完我不睡，一天睡五六个小时那是经常的，我付出这么多，我把孩子养成这样？人经常会因为一件小事而联想更多，而忽略当前需要解决的问题，我俩冷战了二十分钟后才出门，这时已经有点来不及了。
而非暴力沟通的语言是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地报答观察结果。
我当时就这个事情能够将观察到的结果心平气和沟通，把作业带上今天写完，再找合适机会沟通对于学习的问题，是不是会更好，而不是直接说孩子撒谎骗人，最后两人没有解决问题，拖延了时间，还闹的不愉快。
2、感受
学会区分想法、评论和感受，更清楚地表达感受，从而使沟通更加顺畅。
“我想揍你！”（这是想法）
“看到你，我就火冒三丈。”（这是感受） “你真让我失望”（这是评论）
“你不听话，妈妈很不开心。”（这是感受）
3、需要
感受根源于我们自身的需要。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：
1）责备自己；
2）责备他人；
3）体会自己的感受和需要；
4）体会他人的感受和需要。
通过了解我们的需要、愿望、期待，我们可以不再指责他人，而承认我们的感受来自内心。
“你老是不专心写作业，气死我了！”（不承认自己感受，指责他人）
你不能合理规划时间，我感到很失望。因为我希望你能将学习和生活习惯都养成好。”（感受源于自我）
其实我们把愿望说得越清楚，孩子越可能做出积极的回应。 批评往往包含人们尚未被满足的需要。如果孩子说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果孩子说“你每天对狗比对我都好,你更喜欢狗。”实际上他想和我有好的亲子关系。 如果通过批评来提出主张，孩子的反应常常是申辩或者反击。反之，如果我们直接说出需要，孩子有可能做出积极的回应。
4、请求帮助
在表达观察、感受和需要后，下来就是帮助。 首先，应该明确认识自己的请求，如果我们都不能认识自己的请求，那就不可能得到孩子的反馈；其次，请求应该具体，避免抽象和模糊的语言。
“我希望我的孩子多花一些时间在学习上，特别是数学。（模糊地请求） “我希望孩子能每周能做3到5套卷子，做完后掌握学过的知识点，成绩逐步提高”（清楚地请求）
有时，我们需要孩子的反馈。“你明白我的意思吗？”如果不明白，那就会有补充的机会。 有时，我们还要注意区分请求和命令。请求没有得到满足时，提出请求的我们如果批评和指责，那就是命令。如果想利用对方的内疚得到满足，那也是命令。针对命令，人们往往会服从或者反抗。服从久了，内心就会压抑，因为他们也有自己的需求，反抗下来就是叛逆，在孩子成长中，有青春叛逆期，如果一味的命令职责，这个叛逆的结果我不敢想后果。不管是哪一样，都有可能被认为是强迫，而不愿意满足我们的愿望。孩子不愿意满足我们的请求时，不要强迫。如果想继续深入沟通，就应该进入“观察”阶段，搞清别人的需求。
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。相信我们看重彼此的感受，并能兼顾彼此的需要，那么，孩子也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
今天下课后，我很真诚就今天早晨出现的问题，表达了我的感受和请求，也对自己暴力沟通做了检讨，儿子早已经将早晨的不快自我消化掉了。对于我的感受和请求他很愉快地接受了，这是我真切地感受到非暴力沟通带来的获益，解决我们直接的矛盾，学习受教了！
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