天亮了

很多个时日了，一觉醒来便无睡意，思绪在眼睛的睁睁闭闭中信马由缰般游走，除了感觉到夜的漫长外，这种状态下想了些什么，在起床后一般不会留下印象。

依旧暗沉的夜色，依旧早早醒来。不同的是，今日的这个时刻，思绪再没有如往日那样，因为，几番辗转反侧后，我翻身坐起，打开床头灯，拿起手机，我想记下些什么。

指尖触屏的那一刻，脑海中却一片空白，暗夜里那一刻也不肯停息的思绪如同摁下了暂停键。是啊，记什么呢？很多这个时刻的所思所想早已恍若云烟，即便偶有片断留存，不过一些胡思乱想罢了。

放下手机，关掉台灯，一切又复归正常。人的无奈以及大脑的奇特就在于，你越想做什么，越不可能做成什么，随着内心＂睡吧＂＂睡吧＂的不断提示，头脑变得异常清醒。即然如此，那就顺其自然吧。

半倚床头，一些过往和奇特的想法又开始挤进脑海，跳跳跃跃，断断续续，无章无法，甚至古怪离奇。一边再想，一边又觉得好笑和不解，不知为何如此想法会出现在脑海里。

天空之上，白云悠悠，望着舷窗之外的云山雾海，我忽然在想，从这小小的窗口飞身一跃会是什么样子；山风呼啸，秋雨匆急，那条没容我缠绕在滕王阁柱栏之上便被风吹起的红丝带去了哪里；枯藤老树，小桥流水，分别时一次又一次的回眸，再回眸，是不期而遇的欢喜，还是我多年以后依旧会泛起在眼中的哀愁。

或许我应该明白，不！其实我早已明白，某些情感永远是虚幻的，我没有任何的理由和资格再想获得什么，我应该忘掉一些事情，其实也早已忘记。我只是有些困惑：明明已经很确定的忘记，为何又一次想起。

叶子在飘落，堆积成时间的无奈，细雨在缠绵，是一声又一声地叹息。烦了，倦了，我多想纵身一跃，随白云同卷舒，与波涛共汹涌。或寻一幽静之地，或深山，或密林，或一荒无人烟的野岛，用一生的时间，远离尘世的喧嚣，与孤独相伴相依。

夜色暗淡，幽深寂静。我忽然喜欢上了这个时刻。白昼乏累的身体不再沉重，烦累的内心也有了放松和平和。没有人可以在这个时刻打扰到我，也没有什么琐事繁杂缠绕着、束缚着、限制着。

难得这个本应梦境的时候我在清醒着，清醒的时候又似一种梦境。如此状态下，我可以任由思绪弥漫，想象随意。可以是憧憬，可以是向往，可以是怀念，可以是遗憾，可以是完全不可能得到的美好，甚至可以是一些负面的东西。

我不会担忧什么，因为那些属于美好的想象自不必说，就是那些胡思乱想，我也不会有什么特别的自责，因为，那些只属于我自己、只属于这个时刻。如果有人知道了，并因此而指责（当然别人是不会知道的，更不会去指责）我会说，这一切都是梦、梦话，梦话你也相信吗？

无数个此时此刻让我兴奋，让我向往，让我期待，也让我失望，让我难过，让我伤感。日子就这样一天天过去了，我也一步步走进岁月深处。

我知道，一切的一切，会在这悄无声息中成为过去。一切的一切，又会随着一丝光亮的到来而到来。但，一切的一切不再属于我，我已行至深秋，如一片凋零的叶子，无需阳光和雨露，只待岁月将我风干，由叶柄到叶面，从身体到魂灵。

或许还有很多个时日，依旧会一觉醒来再无睡意，或许这就是生命最后的一个夜晚，我会睡意昏沉，自此长眠。虽然从未让这样的文字顺着指尖落下，此刻的我却不想再像从前那样删去。

黎明前的夜色幽暗至极，我知道天快亮了。好了，就此打住吧。我会让我的心从这个无眠的暗夜里跳出来，我的脸上也一定会随着一束光亮的到来而显露出应该显露着的淡定和从容。夜的闲思不会有丝毫的影响，我会一如往常，过着我的日子，做着我的事情，由天亮至日暮，从暗夜到黎明。