前些日子，翻到去年写的回忆录，恍然觉得那些日子就这样过去了。而我，已用去很长时间才将他剥离出我的生活，不再时时惦念。
那些日子
序
我们认识四年半，从今往后，我们再不相识。不得不说，这可能是一个悲伤的故事。我在2017年1月1日边走出校门边写下这句话，但这并不是此刻才做下的决定，是17年第一个晚上，零点多的时候。我们纠缠太久了，不，也可以说是我纠缠他太久，以至于我们都有些疲累。
如果说是我们彼此不了解，我想，我们是都无法苟同的。但是，仅就我个人而言，我可能真的不是足够了解他，我时常都不清楚他的想法，他是否容许我和他保持意义非凡的朋友关系，又是否能够理解我偶尔的冲动的想法。而无论他的看法如何，我都必须为自己的很多做法做出一个定论，可能时常，我都是自私的，任性的，自私的不让他将我踢出他的人生，任性的想要他承认我也是意义深重的。
过去的时光那样悠长而温情，如果曾经那些时光是我的青春，而他无疑占了极为重要的一部分。而今，我们真的算是要诀别了，这不是我最初的想法，但就在这个烟花盛开的晚上，零时，我在心中，沉默，坚定的告诉我自己，放弃吧。如果只有一个人努力的要将一段岌岌可危的关系维持下去，要尽力在他面前保持坦然和镇定，这段关系中的另一个人始终不曾表露出任何，不激烈不疏离，是会累的吧。所以，放弃吧。
01
我们的认识是极为平常的，和绝大多数普通高一的同班同学一般。2012年9月1日我们在那个普通的学校普通的班级相逢。北关中学高一十九班，我们成为了同班同学。但生活毕竟不是小说，我们也仅仅只限于知道名字，恰好座位是前后桌罢了。其实，初识的时候，我一度是认为我们不会有任何交集的，谁会认为刚刚开学就会带新同桌一起去上夜机的学生是一个好孩子呢？那个时候的他啊，真的是不像我后来认识的他。
记得高一时候的他，也是极喜欢看电子书的，但是，他就那样默默生长，默默努力，默默的戒掉了那个东西。后来，我一直都无法否认他是一个目标坚定的人，这可能就是最早的一个佐证吧，恰好这也是我极喜欢他的一点，知晓自己的目标，从而前进。
高一的时光如时光掠影，种种原因，自己对当时的事情已经几乎没有什么印象了，不太记起来我们是如何一步步熟识，又如何一点点被共同的朋友调侃为哥们，我想，我们彼此也一定是这样认为的，至少在当时应该是这样的。必须感谢的的是高一的班主任一直未曾大调我们的座位，我们始终保持前后桌的距离，始终在一个小组，可能也正是这样，在那个我极为疏离，只肯缩在自己的空间中的状态下，我们才能一直保持着比较好的关系。
我一直都不是能够轻易和人来往的人，我无法越过自己内心别扭的逻辑，女生朋友都是极为难得的，更遑论男生朋友。当时，我的身边比较亲近的男生，只有他吧。
可能人在很多时候都是有一些冲动的，而我始终认为人有时候在权衡之下的想法并不一定是最好的，至少，不是自己想要的。所以，我在自己的冲动之下，在自己一直关注的一个贴吧传话铺子发出了一个订单，我传给他一句这样的话：你是我除过我父母在这个学校最重要的男生了。并且署了名字缩写。后来，我看到他的回复，你也是我在这个学校最重要的女生了。我无法断定他当时是否是真的这样想，是否如实。只是，那张截图后来我保存了很久。
02
高中的分科可能是会让很多朋友渐渐疏远的。他选择理科是我早就知道的，也并不意外，相对于他的文科而言，他对理科更有兴趣，也更合适。而我，当然是毫不犹豫的选择了文科。当时我们也仅是玩的好的朋友，口中说着不要离散，但是，后来那样远，谁又曾想过呢。
我一直不懂他到底懂不懂的浪漫，但是无疑他足够细心，也足够令人惊喜。
高二，他分在了五班，理科重点，而我遗憾仍然未进文科重点，留在了十九班。我一直都知道，他是优秀的，不是指外貌，那是一种很复杂的感受，重点班和普通班，在无形中，已经是我心中迈不过的沟壑。作为那时候的我，未曾想过再与他主动联络，也未曾想过更为久远的以后的朋友关系是否能维持，适应新的班级才是内心的想法。
五班在琢玉楼的二楼，十九班在四楼。他曾给予过我莫大惊喜，某天晚自习前，他带着另外两个分在理科重点的同学出现在我们教室门口，突如其来的，就那样招手。后来当阳台上有越来越多的原十九班同学聚集，那仿佛使我们回到了过去，乐此不疲，彼此闲聊开涮。那并不仅仅是一次。后来很多次，间隔两三个星期，他都会出现在哪里。彼时，我依然还是个比较孤僻的小孩，所以，那是莫大惊喜，在不熟悉的教室，我们是彼此相知的，更何况，我们还是哥们。
至今，我都没有很明白他当年是如何想的，或者说，是如何发觉的。高二的冬天，我很仓促的展开了我的初恋，和我们班的一个男孩子。我没有刻意宣扬，也没有刻意隐瞒。之后，我收到了他的短信，你是不是和你们班一个男生在一起，别和我玩文字游戏，是或者不是。原文我已不记得是否是如此，但原意确实如此。当时，我不过莞尔，语气竟然这样冲，未曾见过的。我们是很好的朋友，他生气我理解，我未曾告诉他这件事，他从别人那里得知，他该生气的。
彼时，我说，如果我说是，你会不会打我？我一度是认为他是觉得我的做法是幼稚的不成熟的。他说，可能会吧。
后来我们的关系足够亲密的时候，我问他，你什么时候发现自己喜欢我？他说，就你和那个男生在一起没多久。仿若福至心灵，突然想起这几个短信的问答，我谈及这段过去，说，难怪你当时的语气那样不好。他疑惑，有吗？有没有啊，只有自己当时知道啊。
03
我不是一个惯于和别人相处的人，尤其是，突然要扰乱我的生活的人。我初恋那个男生，就是如此。所以，种种事情之后，我决定要和那个男孩子分开，我还是要一个人生活。
在我想明白的那个周末，没有什么原因的，我发短信给他，告知了他我那刻的想法，我还是习惯一个人生活。
他只问我确定吗？
确定。
我支持你的决定。
我和那个男孩子分开了。一周时间，我的初恋。终于一切又回到了轨道上，我是有舒一口气的。而我也从未曾发现他是喜欢我的，我们都是克制的人，而我当时可能是不知名的冷情的，从未想过。
对于高中时期我是无数次吐槽第二学期的开学时间，每年恰好就在我的生日，正月十六。所以，我未曾好好的过一个生日，不能不说是遗憾的。2014年的正月十六，高二第二学期开学日。晚自习前我接到他的电话，之后，我出了教室，如他所说，我在楼梯口拐角看到了他。闲聊几句，他走之前递给我一个袋子，嘱咐我进了教室再打开。那是一块手表，白色的系带和表盘，样式算不上很好看，但后来恰好在暗处我碰到了呼吸灯的开关，霎那间，有彩色的光闪烁，不得不说那一刻是很惊喜的。我们之前未曾互相赠送过礼物，这是第一次，我很开心。
冬天的余韵逐渐消失，柳絮开始飞舞。和一直的同学趴在栏杆上闲聊，看着就要落下的太阳，和漫天的云彩，当时应该有柔和的风。她说，听说张毓有喜欢的女孩子，原十九班现十九班，亲口所说。我也曾八卦过他这个问题很多次，他都闭口不言，因而，我对此有极大好奇心。原十九班现十九班，我仔细的琢磨，怀揣着兴奋与窥探欲。当然，我也看到了那个同学嘴角意味深长的笑。但这只是一个八卦而已，仅此而已啊。
之后，他和那些朋友依然会上来四楼，我们依然会在哪里聊很久的天。唯一有所不同的是，闲聊之中，他们也会开起他的玩笑，是的，我一直固执的以为那是针对他的玩笑，因为，他们那时是看着他的。他们说，张毓喜欢周舒，因为他曾经送了周舒一块白色的手表，表白嘛。这种玩笑很多次，我也只是饶有兴趣的看着他，带着一丝调侃，这是对于他的玩笑，而我只是被利用的而已，我是那样认为的，可笑的认为。他说，别胡说，没有的事。
04
他说什么，我便信。他说没有，我便不会放在心上。但是，有些时候，在某一刻，会对一些问题有一些敏锐的直觉。
我曾说过，我不习惯有不熟悉的人突然闯入我的生活，要求我和他一起吃饭，一起腻歪。那应该是四月的时候，14年的四月底，去吃饭的路上朋友问我，如果张毓现在向你告白你会答应吗？唔，这是一个比较严肃的问题，所以，我思考了一顿饭的时间，回去的路上，我说，如果是他，我不排斥。不排斥，应该就是那时候我所能给出的最诚挚的回答了吧。
后来，我又在一个黄昏听到这个问题。
如果他向你告白你会答应吗？我不排斥。
如果他向你告白你会答应吗？我不排斥。
如果他向你告白你会答应吗？你是不是知道些什么？
突然的福至心灵，我记得那一刻是逆光的，朋友的表情我未能看清，她笑着说，我不知道。
但是，你知道的，有些事情一旦开始怀疑，就离答案不远了。尽管，我对此事是如此的迟钝。原十九班现十九班，白色的表是表白，这个问题。一幕幕的，只有一个答案。但是，这不是他亲口说的，我想要他给我一个确切的答案，而不是我虚无的猜测，尽管，我已经能够确信。
对于要触摸到谜底的好奇与冲动，想要验证自己的想法，那真是一个巨大的诱惑。所以，我又一次凭着冲动问了他一个问题，之后的一切就再也无法控制了。
听说你有喜欢的女孩子了？
直白的没有委婉的问题。当然，他没有回答我。但是啊，距离谜底只有一步之遥，我又怎么忍心放弃。
是咱们学校的吗？不告诉你。
好吧，咱们交换一下，我有喜欢的男生，咱们学校的。恩，是咱们学校的。
名字几个字？……
他是两个字。三个字。
她学习好吗？我认为还可以，不过还需要努力。
恩，我也认为他学习挺好，也需要努力。
他是理科，她文科理科？文科。
我认不认识她？……
算了，别说了，再说就没意思了。恩。
我有一个问题想要问你。我也有一个问题想要问你。
那就，高考后吧。恩。
一段凌乱的问答，没有章法的，步步紧逼的。不受控制的发展从我说喜欢的男生开始，目的明确，直接指示。我无法明白当时的自己在想什么，仅仅为了那个还是想要逃避掉的答案吗。我还是无法回答。但我知道，所有事情，从这个午后，这一刻开始不同，因为我们都彼此懂得了答案。
05
之后突然的，联系变得开始密切起来，每周末都不再是一个人数着步数回家。五月之后，逐渐变得热起来，下午两点正是太阳最晒的时候，但是，那又怎样呢，那些时间怎么都不无趣。我从来都不认为自己是一个足够幽默的人，一直自认为缺少幽默细胞的我却在那些时候发挥出了无限的潜力，一个小时的路程开始伴随着毫无节奏的笑声。那真是一段仿若水蒸气的时光，所能想象到的几乎都包裹着阳光的温暖，丰盛的。
那时也将空间动态当做鸿雁传书，一问一答，一唱一和。之后我翻遍了他的空间动态，留言板，甚至于别人给予的评论，仿佛这样未曾经历过的他的时光就能够被弥补，就能够更多一点了解。后来啊，我上传了一张卡片的照片，上面写，我能不能等到我想要的答案。因为，我们曾说好高考后彼此问出那个想问的问题。高考后，对于那个时候的我们仿若咫尺，又好似遥遥无期。随后，他也发了动态，只有一句话，请相信我，我会努力。我信你。在我的空间动态里，这两条是连在一起的，所以，云中寄锦书，隔岸有回书。我记得清楚，那是2014年的5月4日，因为，那天我们不约而同换了签名。我说，我有了前行的勇气。他说，我找到了为之奋斗的动力。如此契合，要如何令我认为我们彼此不相知。
一直以来，我都是想去外地的，一直都是，从不放弃的想要离开这里。但是，也正如我对他的了解，他应该是要留在这里。所以，有时也会问他，如果我去外地怎么办。他说，你去哪，我去哪。也曾担心我们学习的差距，我说万一我考不上怎么办？他说，我只等你一年，复读一年。真是坦诚啊。
很多时候，尽管他说的答案都不如我心中所想，但只要想到他不是敷衍，而是如实的坦诚，就足够心酸的开心。因为，那样的坦诚，正是我一直找寻的东西，不说假话来随心哄骗的，真是再好不过了。曾经问，是非我不可吗？现在看来问题是如此幼稚，如此无知，但那时，也是心怀期待的。然而啊，依然如此坦诚，不是。我都了解的，若说是，我可能才会更难过吧。我们都是如此清醒。
五月仿佛都在那些琐碎的回答中过去，日光焦灼，气氛已经开始紧张起来。
06
六月，学长学姐离校，花园里的石榴花开的火红。
我至今都记得一句诗，并非高考必背的64篇中的任何一篇的任何一句。“何妨举世嫌迂阔，故有斯人慰寂寥”，这是他曾送予我的一句话，我的笔下熟悉它，我的手机熟悉它。它一度已是他的代名词，两者密不可分。我万分珍重，不肯忘怀，也曾将这句话复赠予他。
数着日子一步步到他的生日，阴历五月十九，那一年是阳历的6月16。我也一直踌躇要送他什么好，又担心他是否足够欢喜，但还好，买的衣服合身，也算是有所安慰。随之的还有一封信，那是第一封，我们可能也不会想到，那不是最后一封。
之后迎来高二的最后的期末考，也迎来我们真正意义上的进入高三。空气开始有了烦躁的意味，但是心却真的沉了下来，可能是因为他足够努力，我也要使劲追赶。
之后的七月，插科打诨，常常联系。
因为珍贵，所以小心翼翼，因为无二，所以犹豫不前。八月是混乱的，感动与闪躲同时发生。
突如其来的雨带来了透心的凉，独身一人去补课的我未带被褥和衣服，大雨磅礴，他让朋友送来被子和衣服，虽未亲至，但已足够感动。后来直至现在，他说，他印象最深刻的是在高三四班的教室，我们一起自习，我趴在桌上盯着他看的那个场景，他说，就像电影一样。可他不知道，那一刻，我也是觉得岁月静好的，那时，有阳光打在他的脸上，分外好看。
但前进与退缩是好兄弟，我也同样。他那时是主动的，而我，他每前进一分，我就忍不住退缩一分。那时我都不能确定自己的想法，我怕自己不够，喜欢。那对于格外看中公平的我来说，是不能接受的，如果不够喜欢。因而，我也开始对他避而不见。我知道这不是解决问题的方法，可是，那个时候，仅仅能想到的方法，不起冲突的，不变得尴尬的方法。
私下里，也偷偷问过朋友这样是不是喜欢，她说，我不知道，但是你提起他眼睛里都有光。那一刻，突然的，有些热泪盈眶。
07
我们曾无数次说过要好好谈谈，事实也如此，然而，进展并不顺利。真正要谈的话题总被一笔带过，而不重要的讨论则占大多数。
高三的时间是很匆忙的，变换了新的教学楼，他在一楼，我在四楼。他在学校开始不带手机，专注于学习，而我若非无事，也绝不下楼，这样的两人如何碰面？
他记忆中有一次如同电影般的画面，而我亦然。偶然向朋友说起我们很久未曾见面，她记在心里。某个阳光温暖的午后，朋友匆忙拉着我出了教室，茫然失措的我和她一路跑到四楼尽头的十四班门口，她说，向下看，然后，她叫了他的名字，就那样，他抬起头，有些迷茫，随后扬起嘴角。而我的记忆里，除过在楼道里跑时，有风吹起的衣角，就是他绽开的那个笑，犹如电影一般的慢镜头。我想我可能一直都无法忘记那样的午后。
之后，我每个课间都喜欢趴在阳台栏杆上，晒太阳，或者说是想要看到偶然出现的他。他也开始保持每周上四楼一次的频率，一周一次的见面，后来，约好般的固定在了周五。后来周五晚自习之后的教室总被有心人起哄调侃，但也无所谓了。时常一周一次的见面都是我在作数学题，而他看着，或者讲给我，之后赶在十二点宿舍关门前送我回到宿舍。这是高三之后最常见的情形了。
但是他那样聪明，那样诚恳。偶有一次，他从背后抽出一个笔记本，上面竟密密麻麻全是数学笔记，尽管我依然想要吐槽他的字，但是，我知道他已经写的足够耐心。后来，我陆陆续续收到了四个这样的笔记，听说那是他早读后吃早点的课间不休息做下来的笔记，条理分明。我也一直未曾舍得丢弃，高三毕业，我依然将它们带回了家。这是他写的，写给我的，后来，四散八方。
08
他问我我戒烟已经坚持一周了，能不能给我点奖励？周五回宿舍时，我在宿舍楼下给了他一个拥抱，很轻的一个拥抱，触之即分。而2016年末，我一直想要再抱抱他，亲昵的，未能如愿。
他说他以前在我面前都是很紧张的，我知道。我也时常为我们之间的毫无进展而感到担忧，我知道存在一些问题，而我们却都选择了逃避。彼时已经是2014年的12月了，我突然想要牵一牵他的手。晚上回宿舍是经过操场，我对他说手伸出来一下，我知道他很疑惑，但依然照做，然后理所应当的，我牵了他的手，仅仅100多米的距离硬生生变成了绕着操场走了很多圈，直到手指僵硬，而当时我们多么傻，却又多么努力，那样冷的天气。我想他一定不知道我在之前做了一天的思想准备，我就是想牵牵他的手。
我想，我可能真的是太过认真了，所以他大多时候都是没有意见的。当然，我也是希望他主动的，无论是谈谈问题也好，还是其他事情也罢，可能是因为我做的不够好，初始的时候总是太过要强，总是否定他，告诉他一些并非完全正确的道理，所以，之后他也不提什么意见。但是我想就如他不知道我牵他手之前要做一天的心理建设，他也不知道我曾经打算在高考结束那天拉住他的手，被爸妈看到也没关系，也不知道我曾在校服衣襟处绣了他的名字。所有我不说的，他都未曾知道，就如同我不知道他的那些顾虑和焦躁，他不说的，我也未曾知晓。
我们彼此都未能做到初始约定的那般坦诚相对。也许，这就注定了后来的事情。
09
14年的圣诞节，也是高中最后一个，说起来，我并不是太过看重这个节日。但是，大环境之下，也略受影响。那次，我送给他一个柚子，取“佑”意，一封信和9块巧克力，取“久”意。而我也收到他送的大盒的巧合力，甚是开心。有时候不得不说他家长也是开明，回家后他妈妈问是谁买的，他竟然直接说你儿媳妇，也是胆大啊。哦，对，曾经我还突然接到过他姐姐的电话，只问我他怎么还没回家，然而，我们当时确实是不在一起。
后来，时间越久，我越能感受到他的焦躁，虽然至今我也无法全盘理解。
曾经我也做了一份文章予他。
文章中曾有言：“落棋无悔，人生当如是。君吾二人皆为年幼，于情之一事未有所感，未有所悟，且身处一狭小天地，视人之少，伴人之少，莫不是错之源。年少之时，心之不定，情之不坚，亦难承其担。故，未有坚决之言，亦不能许以重诺。请君思吾心所忧，予吾以时。且望君凉，吾亦尽己所能，勉之于此，望君有所待，望君有所盼；且望君以优作伴，勤勉待学，学有所得；望君莫以妄自菲薄，望君加错以警。”算是肺腑之言，廖做安慰。我不知道那时是否已经认真，只是也曾对未来有所期盼：往事如烟，多不复记，时日渐长，情亦渐长。唯酒可示，香之愈醇，时之愈长；时之愈长，香之愈醇”。
我知道，曾经很多次，他都要说出喜欢，然而，我都不希望他说出。固执的我认为，若未有和鸣之实，便无明朝分离之苦。如果他的喜欢说出口，那我必然需要一个明确的回答，而我那时无法回答，因而就不敢让他开口。我们之间的问题终于是未能等得到我们去解决。2015年1月12日，我收到短信，他说，如果我现在向你告白你会答应吗？我们终于还是走到了这一步，未曾多做犹豫的答案，不会。我们还未曾磨合到位，还存在种种问题，一旦明确在一起就会有明确的分开，我无法想象我们在高中毕业以前就成为陌路，往后想起高三时光，尽是我们的沉默与争吵，而且，那是高三，怎么经得起折腾。但那些顾虑和惧怕，矛盾都无法为外人道。后来种种，不加以叙述。
只是，此后的几个月中，除过新年，未曾说话，未曾短信联络，仿佛真的断了联系。至此，我们共有500多条短信，600多页聊天记录，四个笔记本，一个拥抱，一支钢笔，两张照片，很多个缀有繁星的夜晚，和偶有的牵手。
2015年，17岁生日，收到他的礼物，差点又哭了出来，是我一直喜欢的作家出的新书。他太过了解我，也太过纵容我。
10
我们很久都未曾说话，但我们依然彼此关注，我们都知道的。一直都很感谢高中时期每次的考试成绩都是可以在网上查出的，正是因为这样我才能一直知晓他的状况。每次考试后出成绩时都是我很兴奋的时候，不仅仅是因为自己的成绩尚可，也该因为能够看到他一点点的进步，看他各科成绩，年级班级排名，分析弱科强科，如此痴迷，如同吸毒。我从来也都不是会因为已经得出的成绩而患得患失，但是，看到他越发优秀的成绩，我每次都开心的如同自己取得如此成绩，恨不得宣扬给所有人。那时的我啊，还不是惯于低调的人，想要告诉所有人，他很好，与有荣焉。
当然，成绩也如同人生，起伏才是常态，有制高点，也必然有所回落。当时已进五月，临近高考，我看到他那次可以用惨来形容的成绩，我想，我能做什么？除过我那些虚无的安慰，所擅长的文字游戏，似乎别无所长。我们已经很久未曾联系了，我发了短信给他，也说胜败乃是常事，无需记挂，只秉持初心，必有所得。我晓得的，他一定不会在意一次失败的，但我依然想给予他些许安慰，哪怕只有一点点。他也回复我说起他曾也犹豫是否给我短信，最终却还是因为怯懦而未果，也说曾也看过我的成绩，数学不错，看起来是下了功夫。数学是他的强项，也是曾给予我笔记的科目，我又怎敢落后太多。后来他还说，希望我能走自己想走的路，拥有自己想要的未来。也不知是否只是客套而言，但是，已足够令我心酸，未来，路途，我们曾经是有过约定的啊。
不知是否应该庆幸，尽管我们已经近乎决裂，但还好为成仇敌，依然希望对方能够更好，能够得尽上天眷顾。我想，这也应是一种默契，也是心照不宣。
11
又是一个六月的到来，我们曾这样送别了学长学姐，终于，这次轮到我们。而可能，我们以后是要离散了。
高中的结束，也意味着我们将要道别，以后我们连微弱的遇到的可能都近乎没有，我们不能就此默默而别，至少不能没有未曾笑着正式的说出祝福和道别。曾想过很多次离校的这天，我们要照一张合照，唯一的一张；我们要再一起吃一顿饭，说出那些万分的感慨；我们还要好好的一个拥抱，告诉他要金榜题名；然后，我们还要笑着回首道别，说出珍重。这样，仿佛才是圆满的。但世事岂能尽如人意，照毕业照离校的前一晚，我才知道一切都要推翻了，无法如自己所想的那样，拥抱道别。
那天应该也是繁星点满天空的，空气中也应是有一些激烈的成分。朋友突然说是要告诉我一件事，当然是欣然同意，后来她却说算了，而那一刻，仿佛有了预感。我说，想好，错过今天，就真的不能说出来了。她又要我保证不会受到影响才能告诉我，当然不会，我保证。她说，我听说张飞和他们班一个女生在一起了。唯有我知道那一刻的感受，空间仿佛突然沉静下来，我说，哦，这个呀，我早就知道了。语气平淡，毫无波澜。可是，我究竟知道什么，我什么也不知道，但在那一刻，我说我知道。
其实说起来我们并不在一起，甚至我们已经没有关系，他和谁在一起又关我的什么事呢？但是，话音落下，沉默中的自己也是思绪翻涌的，他和别人在一起，呵。我从未想过我也是可以那样面无波澜，云淡风轻，任心中波起云涌。
那时，我并无多少难过，竟是震惊占了多数。一路和朋友无语，回寝之后也是彼此沉默，后来，我还是写了一封信，依然是两遍草稿，不能容忍错字的一封信。那封信应该是诀别的，尽量使措辞平淡，语气寻常，但我知道的，我有些怨恨他，怨恨他就那样坦然的和别人在一起，而且还是在马上就要高考的时候，那时我是认为自己足够了解他的，我以为他会更在意高考，在意未来，然而，现实就是在此时给予自己重重一击，痛痛的一个巴掌，我的以为不是他的以为，如此讽刺。
尽管如此，我还是不能想象他在高考如此大事上失利，我还是希望他能够金榜题名，我还是希望他能更好，希望他不被命运薄待。
之后他也曾做出一些解释，但我也有一些不甘心的疑问。
你们什么时候在一起的？5月20左右。
为什么没有告诉我？我以为没有必要，我也没和其他人说。
你有没有想过我万一知道了会影响到我？我以为你不会。
真不知道你是高估了我的薄情还是低估了你对我的重要性。
这些短信来往我几乎是能倒背如流的，那些赤裸裸的撕碎我的以为，令自己无法面对的事实。几句简单的言语往来维持了几天，断断续续的回答的提问。最后一句回答我以为你不会才令我放弃原来的悠闲的离校计划，慌慌忙忙如同逃亡般的离开学校，结束我的高中生涯。那样的沉痛，那样的不堪，逃似的回家，竟成为了我的高中最后一幕。
回家后我看到他的短信，事到如今，我只能说对不起。他究竟知不知道是对不起什么呢？又是否能够明白他为什么道歉。但我已然溃败。
12
一度认为是改变人生的两天结束，我坦然镇静的答完了所有题目，应该是没有受到影响的，一直以来我也都希望自己能够不受别的因素影响自己应该做的事，而我也确实做到了。只是，我没有能如同我曾默默写下的那样，高考后任他拉住我的手，跟着他走。那是很平淡的一个下午，我也做了如同所有高中毕业生一样的事，收拾东西，回家。
我也未曾因为这件事而茶饭不思，辗转反侧，日渐消瘦，什么都没有。只是，之后的某天晚上，看《十年一品温如言》的自己在床上咬牙痛哭，心疼难忍，那种针扎似的疼痛，足够铭记。我是被小说的套路打动的，我是心疼温衡，我是心疼言希，不是我自己。是的，绝不是我自己，不是为自己，不是为过去，不是为他，只是心疼主人公而已。
2015年6月25日出高考成绩，我二本，我知道他是一本。曾说过不理想便复读的勇气再也没有，权衡之下还是选择了去选择一个学校，6月27日去县里填志愿，犹豫之下还是买了东西要给他，他的生日又要到了，而这次，我无法在那个日子再给他。怀着尝试的态度试着打给他电话问他在哪里，恰巧，我们只相隔了不到几百米的距离，如若再晚一点，我们就要错过，他回家，而我继续游荡。事情就是那样的巧合，我知道当时他和那个女生在一起，但是，我还是想要将东西给他，给他的18岁生日礼物，不想错过，不想欠缺。尽管，自己已经在那封信中说过，再见，再也不见。
后来，录取结果出来，我被选择的学校录取，但是专业被调剂，他没有意外的去了他的第一志愿学校，本地的一所重点大学。时常也感叹命运弄人，兜兜转转，还是落到一个不如愿，嚎啕大哭，心中坍塌，然而不能告诉任何人为何哭的那样难过，并不仅仅是录取结果，而是，那一年，我想得到的，最终都，失去了，无论我怎么努力规避。
最后，选择复读。
13
复读的日子很是枯燥，时间也过的特别快，一点都不如我记忆中的高三。对高三的记忆，一切都幻化成了趴在栏杆上晒暖暖的样子，一切都是美好的样子，可能是因为当时满怀希望，有所期盼，那时的时间也仿佛被拉长，像是怎样挥霍都不会结束一样。
可能是因为复读太过沉闷，那片地方又是如此压抑，我时常想起他。怀念的，想要触碰的。其实，在后来，我也曾多次梦到他，梦境可能在很多时候是能够反映现实的，比如，绝望。那一年7月多的时候从梦中惊醒，醒后都能感知到梦境中的自己是如何绝望，漫天大雪，自己摔倒在地，周围人来人往，他从身边经过，却也是径直离开，未曾伸出手来，梦中的自己是那样绝望，是自己不肯承认的，被抛弃的绝望。我也终于不得不承认这样的事实，我们再也不是彼此相依，他终于离开了。
2016年2月23日，我的十八岁生日，往年的这个时候零点的钟声刚刚敲响时便能收到他的短信，那一天，我看着手机上的时间从零点到一点，几近落泪，早该知道的，也早就猜测到的结果，但依然有巨大的空洞在心中形成，失落与失望并行，我们终于毫无关系。后来，那一天的傍晚，我还是收到了来自他的短信，他的解释是早已编辑好，到最后却忘了发出，我不欲去猜测背后的曲折，也不去想他言论的真假。
日复一日，时间竟也溜到了2016年的春天。而那段时间，也正是复读期间的疲惫期，烦躁感，破坏欲都与日俱增，而那时，格外的怀念过去，想那些丰盛的阳光，想要见他一面，想要和他说说话。很丢人的吧，那样没出息。当时我们已经快要一年未曾见面，也未曾联系。
后来，我说，可能16年我的春天是有提前到来的，所以，我才在那样的时候，有那样不合时宜的想法，春天啊，是情感的躁动期，想来我也未能避免。春天的带来的躁动也并非只影响到了我，他也亦然，但不同的是，我想要见见他，而他似乎又有喜欢的人。是的，他早已和那个女生分开，这也是我早就猜到的结局，坦诚来讲，当时是有些幸灾乐祸的。
从高三结束真正断开联系开始，我查看过他空间动态很多次，但是也从来不敢留下痕迹，删掉访客记录似乎成为了常态。从他的动态来猜测他的状况也似乎成为习惯，他的生活，他的喜好，就连我自己也不明白我究竟还在执着于什么。我想，我还是不愿意放弃，不是想要回头，也不想要在一起，只是，无法想象这样一个重要的人从此消失在我的生命中，消失在未来，从此，故人相逢犹不识。他对于我而言，意义非凡，我也想要在他的回忆中也是同等意义，这是极为自私任性无理的想法吧，可是，我还是想要他承认过去时光的意义。
14
除却有些时候对自己放纵的冲动之外，更多时候，我更惯于克制，克制那些蠢蠢欲动的想法，也克制自己正常生活。做事之前，思虑周全，权衡利弊，更是本能。朋友时常说不要让我委屈自己，也常说他不够好，但是，那些固执并不因为这些而有所消弥。
三月四月均在自己的反复怀有冲动又被压下中度过。我努力的仿若普通朋友般的八卦询问，你是不是有了喜欢的女生？我也不知道算不算是，也一直没有什么举动，他也回答的坦然。克制那些情绪，不使外泄，我说，那就是有了目标啊，喜欢的话可要把握住机会。
四月底，我提前离校，这是我的第二次高考，也是最后一次弥补遗憾的机会，我的压抑仿佛积压到了极点，愤怒，暴躁，无能，压力，以及难过。我时常伪装自己强大，实则怯懦；也想要表现自己洒脱，实则并不干脆。一次次伪装自己，也许不过是为了掩饰自己的不足之处，强弩之末，外强中干。所以，我的提前离校也只是遮掩了自己那些濒临爆发的负面情绪，并不是胜劵在握。
那个五月，狂热的沉迷于《最好的我们》，看到他们在分科中犹豫，未来和喜欢的人，摇摆不定，最后，留在喜欢的人身边。回想我们当初选择的样子，似乎并未有所波折，突然的，想要知晓他是否后悔过选择理科。闭眼，按下拨号键，相对于通话，我更为喜欢短信或消息，通话时我们是无法隐藏那些情绪，也更容易冲动而破坏原本的描画，然而这时，其他什么都不重要了，比起听到他的声音，他的回答，感知他的情绪。
后来你有没有后悔选择理科？没有，我不适合学文科。
我后悔了，也许选择了理科就会不一样。
那通电话持续了两个小时，我问了很多我曾无数次想要问的问题，他也悉数回答，我听得到他那边很吵，他也很忙，但是，我只想就放肆这一次，我想听到那些回答。然而，命运也确实弄人，不知名的原因，那天的信号极差，他的回答我听到的断断续续，模糊不清，我想要得到的，还是未能得到，造化如此，有些问题这一生也许只会问这一次，那些勇气也只存在那一刻，此后，再也不提。那时，距离高考仅剩10天，他的回答竟也带给我无限温暖，尽管，我也并未实质的听到什么，可能是因为，那样嘈杂的环境，奇差的信号，神经质的我，他的声音依然不疾不徐，平和如初。
之后，收到他的祝福短信，高考结束，胜负已定。估分之后，有心仪学校，位于长沙，也是我极为钟意的地方。
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有些人是让你不远万里，大雨磅礴也愿意奔赴的，并没有什么原因，只是听从自己内心的声音。它说，去吧。然后，你就不顾一切。
很早就和他玩笑似的说话，高考后要去他们学校玩，当时也并未当真，然而，由于自己的私心想要见他一面，而他的生日也将至，所以，还是和他约了时间，6月23日，去他们学校，见他。几番思量后选定了一套毛笔作为给他的礼物，因为想起他开始练字。纯羊毫的湖笔，私心下请人在笔身上刻了我的姓，仿佛这样就可以提醒他这是何人所赠。
早就约定的时间，纵然有众多阻隔，也不愿失约，不，其实是不愿意失去这个机会，因为，一旦错失，既无勇气，也无借口。那天，大雨磅礴，但是，毅然决然，如约而至。他接到我时说，这么大的雨，我还以为你不会来了。哦？怎么会，早就约好的，怎可失约，我也笑着回答。那样迫切的想要见面，也因为那可能是年少时候的最后一次，毕竟，假如我要去往外地，我们又有什么可能再见。
我以为，那是余生最后一次。
6月25日，出高考成绩，和我估分并无很大偏差。在家思索两日志愿之后，6月27日，在将志愿填入电脑的那一刻，我调换了第一志愿和第二志愿的学校。第一志愿改为了本地的一所大学。我知道，最终定是这个学校无疑。我没有去最初念叨了很久的学校，也违背了要去外地的心愿，我没能逃离这里，没能出去看看，留在了西安。也恰好，我将要去的学校和他的学校仅隔一条路，两校图书馆仅距离几百米，是为邻校。
我在去找他的时候看到这个学校，那时我未曾想要进去看看，因为我决没想到，几天之后我会有这样的选择，未曾想要到我会在这里度过我的未来四年，使其成为终生的印记。
朋友问我，你是不是因为这个，才选择这个学校？我说，不是，恰好分数专业都合适，也是慎之又慎的选择。他问我，想好了吗？想好了，就这样。
八月，收到录取通知书。命运时常弄人，谁也未曾想到自己曾经一语成谶。曾经我问他如果我们后来不在一起，是否还要去我要去的城市，他说不会，我告诉他，若是我，我依然回去，还要整天在他面前晃悠来证明我依然过得很好。如今，这境况何等的相似。
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有些时候，仅是一点寻常的回应，也足够你欣喜若狂。入学报道前夕，收到他的短信，如有所需要，给我打电话。这样已足够温暖，哪怕也不过是一句空头支票，自己怎样也不会向他开口。
办好所有事情，刚刚送走老爸，接到他的电话，要一起吃饭，说是他父亲说上次他没请好我，这次重新请。我一直以为我们的关系要真的从此开始缓和，这个未来四年的第一天，想必我们未来的生命必将更久的纠缠。我曾因为觉得未来再也无法重逢，所以迫切的想要见他，也无法克制自己的情绪，而今，来日方长，情绪得以缓和，若是我们的未来的几年的生命里依然有彼此的存在，无须再如何，也必然是对方生命中的意义非凡，所以，不必着急。
但其实距离变得更近也并未带来什么不同，之后，我们几乎未曾见过，我们也未曾做出邀请，若非必要，也并无交谈。一次部门聚会，作为游戏惩罚，给通讯列表里的一个男生打电话，我有些紧张，我想打给他，但又有些担忧，铃声响过两遍，无人接听，竟有了长舒一口气只感，当然，也无比失落。事后，收到短信，当时他在上一节实验课，我略做解释，还说担心他接到，他问是不相信他吗，当然不是，我信他，从来都是，因为他在我眼中是那样聪明。
我也早就明白一直不愿意放手是想要什么，不是重新在一起也许是因为深知他已无意于此，所以，想要的才是他也同我一样承认过去的意义。11月，他玩收红包说故事的游戏，犹豫很久，还是发了红包给他，甚至说出一直以来的固执，那个希望他承认的意义。
后来，看到他发的动态，他说他的手机、关系好的朋友、家人都记住这个名字，他说我是他妈妈评价最好的女生，他说那些数学笔记，他说曾经对我那些管制，他说我的文采，吐槽我的字，他说那个暑假高三自习室里如电影的那一幕，他说他承认过去存在的意义，他说让我找一个合适的人，不要纠结过去。
看到的时候在宿舍嚎啕大哭，震惊舍友。我已经无法描述那时的心情，那样的复杂，那样的难过，那样的委屈，又伴有释然。我一直想要的终于得到，他亲口承认，过去的意义，仿佛重要的缺口终于被补齐。我知道他和别人在一起时没有哭，我知道我们无法回去也没有哭，但是，他的承认，我却如此难过。是因为深知这样便要真正的了结了？
我说，“呐，看到的时候哭的和个傻逼一样，有些问题是无法直接问出口的，犹豫之下，斟酌再三，还是由着自己吧，逞一时之勇，不去管它结果如何 。我也想过很多可能，也想过你也有可能会直接无视掉那个红包，但结果也不全是意料之外吧。那些执念与不放过，也终于有个回答，有被回应的感觉真好啊。有些难过，又有些开心，如释重负，终于不再纠结于过去，不再苛责自己，也不在去烦扰他人，甚好。也不去管这个答案是真是假，就让我当做它是真的，欺瞒也罢，真诚也好，这都是再好不过的结果，也是自己一直以来期望的样子，也是该和过去说再见。这件事情时隔如此之久，想必谁也始料未及，但真的甚好，这件事情终于等来了一个最为完满的了结。如获新生，那想来终于可以肆意妄为，不用三思而行，无需考虑合适与否，无需斟酌是否越界。那下次，如有邀请，不可拒绝哦。”
然而，最终，我依然未曾约过他。无法相邀，也无法想象收到的托词。只是，2016年的最后，筹谋许久，我想要给他17年第一个拥抱，我想要，抱抱他，亲昵的抱抱。
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我曾经有很多筹谋，大多也都关于他，谋定而后动是我的习惯，在做之前会想到所有糟糕的回复和应对方法，而无疑，那个拥抱，也让我思虑良多，甚至细致到要如何将他约出来，再要聊什么话题，再到最后，一个拥抱。而在那之前，我甚至问了他，能不能抱抱他，他说，当然，你想抱多久就抱多久。真好啊。
万事俱备，只欠东风。我在等待2017年1月1日的到来，那个清晨，抱抱他，完成自己许给自己的新年的第一个愿望。当然，这也受了朋友的诸多鼓励，才敢如此。
17年00:00的时候，我将新年快乐四字的语音录了三遍，听后觉得满意才敢发出，发出的瞬间，我看到了窗外盛开的烟花，绚烂之极。在等待回复的时间里心的热度逐渐消退，甚至都不知道初始的热情从何而来。等待的时间其实也不过一两分钟，但这样的时间已足够一簇火苗熄灭，一颗心脏停止跳动，我看到他的回复，快乐快乐。又有一朵烟花在天幕盛开，随之湮灭，而那些热情也如此，当时，全身的力气仿佛都被抽走，只剩下索然无味。
当时我并不想哭，也并不难过，只是无力，疲累。我想，我们认识四年半了，我了解他，至少这样的了解还是有的。快乐快乐四字，我都能想象得到他是怎样的漫不经心回复的。终究，也只是值得漫不经心而已。事情种种，一次次鼓起勇气，也是一次次的消磨，也许，这便是压倒骆驼的最后一根稻草吧。我们可能真的是走到了尽头，连仅仅作为朋友的未来都没有，而至于筹谋那样久的拥抱，更不必再提。以前世事，都留在记忆深处，再也不必翻起，回忆薄如蝉翼，怎堪多翻。
终究，是要放弃了，放弃他，放弃那些昨日和明日。
结
早就想要将那些事情记录下来，那些温情而又悠长的时光，那些内心深处曾翻涌的波涛，那些不安与矛盾。这回忆要怎样剖析内心，也要怎样成魔都已无所谓了。我人生的这十八年来，别无所长，唯有剖析和记录尚可，就把这些记忆封存，也把曾经的未来的自己看清，也不算辜负这四年半里多少个日日夜夜，也不算我们白白结识一场。
世事无情，但他始终都在我的记忆里熠熠生辉。无论何时，我都不愿他被命运苛待。曾经，我想给他我能给的所有最好的，默默关注也好，内心祈愿也好，还是曾不肯施加于他的烦恼也好，还是我们相伴的时光，我都希望，给他的，是最好的。未来，我也希望苍天予他一切好的，健康，事业，家庭，种种，都望他好。因为，他是我曾怎样都不愿意放手的人，毕竟，他那样好，那样坦诚，而我曾何其自私，愿后来他能得到弥补。
他曾说过，当初没有谁想要欺骗谁，许下承诺的时候都是真的。是的，当初都是真的，现在，也是真的。四年半中的种种，我也深切反思，他给予我的伤害远远没有超过带给我的开心，而我予他的，才应是不公。我所有内心的翻涌，所行之事，都无须再令他知晓，这个文章亦然。也正如我一般，他也应是努力过的，无论为我们的何种关系，那些我知晓的我未曾知晓的。总之，最后，我感谢他曾来到过我的生命，从此之后，便当做不识吧。
那些日子
这是一个平凡的女孩子的平淡的青春， 它不华丽，但在一定程度上改变了我，我曾这样描述自己，自卑又骄傲，遇到他后，我已拥有很多勇气和力量，感谢那段日子和那个人。
至此，我们再也未曾见过，再也未曾联系。
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