【主题】怎样了解他人的反应？
【片断来源】拆页片断来自（美）马歇尔·卢森堡的著作《非暴力沟通》P71页
【R阅读原文】
在确认对方已经明白后，我们常常会急于了解对方的反应，一般来说，我们关心的内容大致可以分为以下三个方面。
（a）对方此时此刻的感受
有时我们想了解对方的感受，以及为什么他们会产生那样的感受，为此，我们也许会问：“听我说这些你的心情怎么样?”然后，我们可以进一步问：“为什么呢？”
（b）对方正在想什么
有时，我们想了解对方的想法。在询问时，说清楚想了解的是哪方面的想法，将有助于我们获得所需的回应。例如，我们可以和对方说，我想请你谈谈我的建议是否有可能性。如果不太可行，那根据你的判断，哪些因素会妨碍建议的实施呢？如果我们只是问“对这个建议你有什么看法”，那么，对方谈的内容也许并不是我们关心的。
（c）.对方是否接受我们的请求
在另一些时候我们可能想知道，对方是否愿意接受我们的请求，这时我们也许会问：我想知道，你是否同意将会议时间推迟一周?”
在了解对方的反应时，我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容，并提出明确的请求。
【I：用自己的话重述原文】
What：这个拆页教授了我们了解对方反应的三种问法。
Why：当我们与别人沟通，对方也明白我们所述之意时，有时，仅仅这样还不够，我们还想更细致的了解对方的反应，就可以用上这三种提问：对方内心当下的感受如何，有没有更好的建议以及能不能接受我们的请求，这样就能引导对方说得更多我们想知道的Ta的信息。
How：
a……问感受。当对方点头或简单应答明白后，可以这样问：听我说这些，你心情怎么样？如果对方的感受不好，就可以倾听Ta。如果对方感受好，了解后自己也更清楚对方对所述之事的感觉了。
b：问想法。明确提出自己想了解Ta的哪方面的想法。比如问朋友：你想吃中餐还是火锅？
c：问同意否。比如：电影院开始营业了，你想全家都去看电影，就明确问：明天放映×××片子，我希望全家都去，你们同意吗？如果有人有事或者不喜欢就能提前预知而不仅仅是告知，这样就能满足双方的需求，皆大欢喜。
Where：拆页提供的三种了解对方反应的问法适用于你很在乎Ta的态度以及感受的人。不适用于带权威的告知，不需要对方回应的情况。
A1
时间：2020年7月10号
地点：家里
人物：我和老公
事件：我给老公买了一双凉鞋，结果就因为颜色太浅不喜欢，我就多了一次换货的麻烦。
经过：那天晚上和老公出去散步，他穿的凉鞋重，底子又硬，走久了脚就很不舒服，我就说：我在淘宝上给你买双轻便的很舒服的凉鞋哈！当时他没说什么，我就当默认了。后来左挑右选了一双，收到后他一看颜色有点浅就说不穿。后来试穿了觉得很舒服就叫我换货，也多了一次麻烦。
反思：我在帮老公买凉鞋时只知道他同意买一双舒适的凉鞋，没有象拆页中的b提问一样，问老公的想法：除了舒适外你还有其它要求没呢？比如你喜欢什么颜色？而是自做主张认为，夏天热穿浅色看上去更清爽就买了浅色凉鞋，没了解清楚老公的喜好，结果他不愿意穿，这样给自己添了换货的麻烦。
A2
目标：今晚帮老公买短裤时问清楚他的具体要求才下单。
行动：问老公：我今晚准备给你选二条短裤，你喜欢哪些颜色呢？裤腰买皮带扣的还是松紧的呢？样式买很休闲的还是正式点的呢？老公回答完这三个提问后就更清楚老公的需求了，买回来的短裤才更容易让他满意，也会减少退换货的麻烦。
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