图片发自雨晴
1.
我的名字叫“雨晴”，80后的安徽人。
打小生活在农村；我有个兄长，少不更事的日子过得也还不那么孤单。
醒事起记得除了家里人的陪伴以外，唯一能拿得出手的炫耀就是“安稳的清贫如洗”。然而这唯一的安稳在我六岁那年也被抹杀掉了；由于家里的入不敷出以及我和兄长每年学费的压力，父母亲毅然决定入城打工；后来我被寄养在了亲戚家。
就好比一张柏木单人床，西北无窗，四面无墙，孤零零地缩在那里没有了依靠。作为一个六岁的小女生思想，往后的生活将面临着怎样的挑战，什么样的生活。虽年幼；“寄养”这个词汇在亲戚邻里婆媳的口语里多少能听出些冰冷的意思。
2.
往后的两年，我发现根本就没办法鞠躬尽瘁地打入这个联邦亲眷的朝堂里。慢慢也就让自己养成了吹弹可破好强的自尊心。
因为你没办法去和同龄人的孩子一样，父母都在身边，早起晚归都有父母嘘寒问暖的问候和怜爱。或不及偶尔同去上学的一顿早餐、错不及时掩耳盗铃之势偷偷塞进自家小孩口袋里的鸡蛋，和互相暗示的眼神。
你没办法拥有和别人一样心爱的玩具，没办法吃到和别人一样差不多大的苹果。你每年只能有一套新衣服和一双小白鞋；即便说那是一套校服。
那是我日积月累的十年青少年时光，刻进骨骼深处的呐喊；“我要这样子的生活吗？我要重复再重复的过完这日复一日年复一年的光景吗？”“不，我不要，我再也不要了！”
慢慢让我明白“抱怨没有用，一切靠自己”；也对自己说“今天你能忍受多大的卑贱，明天你就能承载多大的荣光！”
“爸，我不念书了；我要出去打工，赚钱！”我记得当时我是这样对电话那头的父亲讲的。
父亲长篇长论地相劝没有用，我还是依然决断地离家出走了，哦，不，应该说是离开了那个养育我十年，又磨历了我十年的半面光阴半面黑暗的家庭教室。
同年8月我用省吃俭用的零花钱买了一张通往杭州城站的火车票。我足足坐了12个小时，到杭州城站火车站是晚上7:55分，身上也就41块钱了。火车上我不敢吃东西，就了一点带上车的馍馍和一瓶矿泉水。
对，我是记得的“馍馍是镇上吴伯的小摊位上买的，一块钱两个。当时还调侃“吴伯往后我就吃不到你家馍馍了，我要进城里打工赚钱了。”
听便吴伯硬是又送个我两个。并用家乡话嘱咐我说“打工辛苦的，要照顾好自己，既然决定了就好好用心去做；你一个女孩子家在外，觉得累了实在是坚持不住就回来，但放弃了就没得反悔喽；这回就算吴伯请你了”。这算是我当时年纪里少有亲戚以外的暖心情份吧。
矿泉水是镇上小巴车站台买的，那个牌子叫“哇哈哈”。我记得很清楚；老板娘左眼圈有块很明显的胎记。
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3.
通往站台内的人行过街隧道也都慢慢稀疏了起来，硕大空旷的城站也格外显得冷清了些。
我明白接下来我最大的目标是找一个能管吃住的地方。未满十六岁，没有身份证，没有学历和任何生存经验，这无谓说是多大的挑战。
追忆起那些年的日子，就好像做了一场生死未卜的梦。我背着行李四处投门问路四处碰壁的游荡了两天，饿了就啃馍馍就咸菜，后面为了省钱咸菜也免了；晚上就睡城站台的长椅上。
我又坚持了三天。
“胆小，单纯，害怕，不善言辞......”当时的那几天我真真切切深刻的体会到自己离远大的理想和向往的生活有着天地之遥。骨子里的自尊心和倔劲儿告诉自己一定要迈出人生的第一步，哪怕是让自己先有个安身之所，吃住不求的地儿。
第五天的下午还是和往常一样，抱着试一试的心态跨进了一家小饭馆的门槛求职。因为这么多天前前后后的拒绝我已习以为常，其实内心早已做好了再次露宿站台的准备。
或许是上天眷顾我这样一个不善言败，不身气馁的女子吧。当老板娘决定试着让我做几天看看的时候，我没能掩饰住内心的癫狂；欢喜和感恩全都被演化成了眼泪。我知道不管往后怎样的道路决择，这都将是我梦的始发地，充满期待，充满感恩和爱的始发地。
内心的旁白是“雨晴，努力，加油，一切都会好起来；有梦想的人儿都将被眷顾，努力坚持的英雄都将被拥戴。那些颠沛流离的曾经是你通往光彩夺目的彼岸。加油！你一定可以的！加油......”
4.
沿街商铺，门头横跨四米五，差不多60方，属于径伸铺面。早上经营包子馒头白米粥，中午和晚上是正餐小炒。老婆揽客收钱，丈夫烹调煮饭；而后我的到来前后打杂洗洗涮涮之类的小事儿也就沦落到我的肩上了。
小店上层有个阁楼，其间两块隔板上堆满了琳琅满目的杂物调料，瓶瓶罐罐汤汤水水，我也叫不上名字。可谓唯一的空地儿就是两夫妻的一张一米五的小床，中间隔了一道帘子，我就睡在隔板下。
每每劳作安息，每每星月入眠；鼾声此起彼伏。而这个声响绝不是身型干柴的灶房师傅，而是老板娘。我一个女孩子家也多有不便，坚持几天以后我还是咬着牙搬离了出来。又奔赴上我求职的旅程。
而这一次的决定却让我付出了一个礼拜的代价，我再一次游荡在这偌大的杭州城里。不敢座公交车走太远因为不熟路，身上的几块钱也坚持不了几天了。
再一次露宿站台上的长椅上；再一次就着馍馍；渴了就喝自来水，碍于自尊心在私下无人的时候跑去接自来水，生怕别人看见。怕别人可怜的眼神，怕背后议论的言语；我当时什么都怕。
从家里出来大半个月了，我没敢给父母打个电话。其实很多时候都站在公共电话亭里握紧了电话栓，口袋里的硬币碾紧了又碾，碾到发红发热，碾到一手的汗。多想给父亲通个电话“爸，你来接我吧，我想回家......”
偏偏自己的不甘心；都毅然转身离开。
站台的灯是二十四小时亮着的，我不喜欢也不敢看路人；我只能蜷缩着埋头抱着我的行李包，巴不得画地为圈一下就能跳进去回到我父母身边。有香喷喷的饭菜，有干净的床单。
脑海里浮现出临走前吴伯的话“打工辛苦的，要照顾好自己，既然决定了就好好用心去做；觉得累了实在是坚持不住就回来，但放弃了就没得反悔喽”！
我要回吗？我还坚持得住吗？我可以吗？我就这样卑微的离开了吗？背弃我的理想，抹杀我的誓言，抛下远方的生活和不屈不服的路吗？那这样又和寄养在亲戚家有什么区别，在这里最起码我是自由的，想和做都能自己做主的。
“不要怕，往前走，你不可能这么懦弱，你肯定可以坚持过去，寻找出路。今天你往前迈出的每一步，都将在未来的一年两年或更长的时间里给予更大的回报。你现在唯一要做的就是往前看，不要回头。”
图片发自雨晴
5.
“小菇凉......？是你吗？你怎么会一个人在这儿？”是前面老板娘那儿吃饭的常客，一个胖胖的东北女人。那些个日子里我和几个常客也都混了个脸熟。
我也咋眼认出了她，“吴姐”；什么话都没说，本能的冲动就是一个劲儿的跑上去抱住她，什么都没干，只是哭得稀里哗啦；委屈有多少眼泪就有多少。我不记得我哭了几百年。
“你要是信任我，你就来我们公司上班吧。”他拍拍我的肩用缓和温柔的语气对我讲。
后来我就住进了集体宿舍，有一个体面的工作，在城站的铁路部的一个嫁接部门上班。吴姐将我领进公司就把我安排给下属，还嘱咐说“好生照顾”。
那是一家专做火车销售的公司；生活用品，玩具，小饰品等等。
吴姐手下的人就是每人轮流火车车厢售卖，这无疑是对自身形象的塑造和完美口才的全面考验。然而这些我都不会，很遗憾，当时我连和陌生人说话都会脸红，更别说自信的专业语言流露。显然吴姐肯定是不敢拿我试险的。
我用了三个月，逼着自己学习产品和专业术语；晚上人少，我就跑到离宿舍远的洗手间练习口语“各位乘客你们好.......”对着镜子里面的自己一遍又一遍，重复再重复的学习背专业术语。内心的旁白是“我可以的！我一定行！”
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“更待后续......”
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