To：唐先生
Hello，唐先生，多日不见，甚是想念！
很意外吧？我竟然也选择跟你一样，以这样的方式来与你一起完成我们之间最后这封情书。
现在想来，结婚这件事从我开始意识到自己性取向的那一刻，就已经埋下了伏笔。
我恨命运，因为这一切都是那命运的丝线操控着走到了今天。
耳机里放着陈奕迅的那首《当这世界没有花》。
我正准备出门，外面突然开始下雨，这是迎夏的第一场雨。
大雨倾盆，雨点噼里啪啦地击打着窗户上的玻璃，像是因为我的这个行为在宣泄愤怒。
按照这个趋势，老天爷难道是想要用这场暴雨，将这座城市淹没吗?
看着外面倾盆大雨，又看了看身上穿的这一身，我还是决定等老天爷平息怒火再出门。
我和你淋过一场雨，那大概是在六年前，那个画面在我脑海中，还记忆犹新。
那是你从学校出来的时候，当时我们约好要去我家，可是，春天的雨，说来就来。
而恰巧的是，我们都没有带伞。
等我反应过来的时候，你已经置身在雨中，雨中漫步是你很想做却没人陪你做的。
而在那天，你选择与你遨游在雨中的人，是我。
我也答应了。
恍若昨日，要是换成现在，身上这些一旦水洗就容易坏掉的衣服，我再没有那个勇气。
很奇怪，人就是随着年纪渐长，慢慢地丧失了勇气，知道的越多，顾虑的也就越多。
做任何决定之前，也变得越来越束手束脚。再也没有年轻时那种冲动，我不知道是好事，还是坏事。
在遇见你之前，我经历过几次失败的感情。
遇见的每一个人，都会突然就走进我的生活，在我爱他爱得死去活来的时候，他又很突然地就消失了。
这些感情，从来都是没有善始善终。
我能够接受他们的离开，但我每次都会想，是不是我哪里做得不够好，才导致这样的结果？
在遇到你之前，这个一个无解的题。
我曾经有多害怕你也是他们中的一个。
哪怕你来到我的城市，哪怕你对我付出再多感情，我控制着自己，小心翼翼地和你相处。
每当情不自禁对你动情太深的时候，我又会开始害怕，我害怕会再一次遭受那些与曾经一样的伤害，害怕你与他们一样无一。
其实我能看出，我最初并不是你所理想的那个人，所以我也一直在抑制自己的冲动，让自己不去对你动情。
人的直觉有时候是特别的准确，而我在这方面简直是带着某种可怕的天分。
我不知道感情中哪些地方出了问题，但我却清楚地知道，喜欢一个人是什么样子的，会有哪些行为，且不应该出现哪些行为。
而曾经那几段恋情，我也渐渐醒悟，在每个人离开之前，或多或少都会有一些不正常的举动，只不过是我愚钝罢了。
我对你，是一种深爱与害怕的情绪相交织，担心你会与我曾经那些恋人一样。
仗着感情经验比你丰富，小心翼翼地和你博弈这段恋情，看最后谁输谁赢。
最终，你输了。在你吻我的那一刻起，你就输了，只是我不知道的是，我是否在此之前就已经输给了你。
我们相处了8年，近3000天的时间。从一开始心门关闭到后来慢慢打开，我其实用了很长的时间。
我不敢付出太多，怕遭受伤害，这就是恋爱过的人所拥有的缺点，没有了安全感，也无法掏心掏肺，开始有所顾忌。
还好，我们度过了8年的时间，我最终对你敞开心扉，不再怕会面临曾经的伤害，就像是第一次爱上一个人，那种奋不顾身的感觉意犹未尽，差点都忘了，原来我们相差了10岁之多。
人，越是害怕一件事，就越想逃避它。
而我，却根本没有做好承受压力的准备，我以为只要跟着感觉走就好了，却殊不知，有些事应该早早做好准备，以免它真正到来之际，使得我们会措手不及。
有时候我会觉得，就是因为在此之前，我很少去思考未来可能发生的问题，这才使得我失去你。
人的心智，可能有一些并不会因为年龄的增长而变得越加成熟，心智可能依旧是最初的样子。
我犯的最大的错误就是，没有去考虑我们未来需要面对的问题，也没有去为它的到来做准备，最后使得一切变得不可控。
每次出去逛街，我会把手搭在你的肩膀上，希望能让彼此更近一点，但我其实更希望能牵着你的手。只是我没有那样去做。
我会害怕因为牵手，而让你承受异样的目光，我会在意你会因为他们的目光而变得不开心。
慢慢地，我发现我错了，不是你害怕，而是我害怕。
比起你，更缺勇气的那个人，似乎是我，我不敢在人群中和你太过亲密，是我怕他们的眼光。
你比我年轻那么多，你有的是一股冲动，害怕的是开始事事顾忌的我。
我从来不意外我父母强硬的那些话。
也是，35岁了，还没有结婚，还没有成家，还没帮父母圆满儿孙梦。
父母也开始因为我，沦落为别人口中的笑柄。
尤其是所生活在这样的一个环境下，其实我有些后悔，在最开始的时候，为什么没有坦诚地告知父母这件事。
这些年，在事业上虽然小有成就，生活品质也不断地提升，但从35岁开始，这些已经不再重要。
他们更希望我能有一个安稳的家庭，他们心目中那种所谓完整的家庭。
最初的时候，我曾想过，再等等，等我事业有成了，等我年纪合适了，我就告诉他们。
但似乎我拖得太久了，久到我渐渐发现，他们已经到了承受不了这件事的年纪，看着他们的身体日渐衰老，身上的各种器官慢慢老化掉。
我不敢去触碰这个敏感点，哪怕有百分之九十九的可能他们能承受，但哪怕只有百分之一可能触发，我也不敢尝试。
如果在他们还健壮的时候告知他们，哪怕会让他们憎恨，但至少时间会抚平它。但现在，太迟了。
我不敢和他们说。
任何事情积累得太久都会变成一颗炸弹。
我就像那个不断撒谎的小孩，35年中用了近20年的时间来撒这个谎，直至如今，谎圆不了，却变得越来越大。
可我不是小孩，无法大哭一场就能将这件事情变得云淡风轻。
那个下午，我静静地躺在床上，想了很久。
从意识到自己同志身份的这近20年来，我似乎并没有真正快乐过，我见过太多的世俗所给人的压力，我也见过太多人的不理解。
我早就过了那个，能牵手就能不惧一切，能拥抱就不怕寒冬的年纪。
生活和安稳变成我人生的重心，我已经突破不了心灵的桎梏，也打不开思想的藩篱。
表面的平静，渗入到内心，开始抚平了内心的暗流涌动，心和表面开始变得一样。
我知道我们可能就要结束了。
我如果真的选择了另外一种生活，那么和过往一定要断的。
再约见你的前几天，我不断犹豫着，要不算了，为你不顾一切吧？但我又不敢，难道我只能归于现世安稳？
我想，如果有下辈子的话，还是不要同性恋这个身份。我知道，我很自私。
我想，我对不起你。
我约你出来，我感觉到你坐在我的身前，我强忍着让自己不要颤抖，我想落荒而逃，直到我艰难地说出那句话。
而你依旧如此，带着固执，带着倔强。哪怕再难过，你也要维系自己的自尊，从最低处反弹到最高处，告诉大家，所有的事，在你面前不过是云淡风轻，过眼云烟。
我当然知道你，所有心里的苦都自己咽。
你依然是你，故作坚强，故作镇定。
所以，当你给我发来那首歌的时候，我瞬间就能感觉得到你的情绪，我有很多话想对你说，可直到最后，也说不出口了，只是给你发了一句：“就算我肯珍惜,也不可能在一起.赤道永远不会下雪,眼泪也不会融化掉坚硬的沙粒!”
“哦”你的回复也很简单。
《春光乍泄》里，何宝荣对黎耀辉说：“不如我们从头来过？”
其实我也想，要不要重头来过？不要回到最初，而是将年龄划到我们都20岁，在这之前，我们谁也没有遇见其他人。两张白纸，不畏社会的阻碍，也没有烦恼与压迫，勇敢、坚决、冲动、什么都不怕的样子。
带着自己全部的诚心诚意、赤子之心。
我们牵着手，勇敢，不畏世俗眼光，就像那一天永远不会到来。
侧田曾经在《命硬》里唱道：
无能力与霸权比赛
还是可比他多老几岁
二百年后在一起
应该不怕旁人不服气
可惜这次我缺少了勇气，就是不知道有没有下一次了。
挚爱唐先生，
我曾拥有你，想到就心酸。
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