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我家对门有一位二年级的小朋友，活泼开朗，很爱笑，每天看到他都特别有精气神。
从他上小学一年级开始，只要是放学回家吃完晚饭的功夫，都能听到他底气十足的哭声，通常都需要一刻钟左右才能渐渐停歇，中间伴随着他大声的反驳。
有一回出门遇到他妈妈，脸色特别不好，说要出门透口气，被孩子气得胸口疼。一问之下，才知道又是孩子惹的祸。
看妈妈焦头烂额的样子，我问妈妈，你都怎么跟宝贝儿沟通的呀？总听见他哭？除了辅导作业，这位妈妈说还有其他事情也让自己不省心，比如让他好好收拾书包，让他九点上床睡觉，让他上课时要认真听课，这些事情孩子都做不到，天天吼来吼去，特别崩溃。
我说你对孩子的要求都挺对的呀，小学生，确实应该养成良好的生活习惯，上课要好好听讲，这样长大了也就不用太操心了。妈妈一听，立即接着说，对呀，可是他不听啊，我性子急，就跟他嚷嚷起来，他再不听，就打几把掌，然后家里就鸡飞狗跳的了。
有没有发现这位妈妈在教育孩子的过程中出现什么问题？明明妈妈的要求都是非常正确的，必要的，可是怎么孩子就不听呢，怎么就这么多对抗呢？
可能有家长说，这位妈妈脾气太不好了，不能吼孩子，更不能打孩子，得好好跟孩子沟通，温柔一些。
其实，我家对门的妈妈存在的问题比较明显，而另有些妈妈的问题是隐藏的，是一种包裹在温柔的话语之后的，但是对孩子来说，依然不起作用。
这样的妈妈说话的语气是温柔的，态度是和善的，怎么会不起作用呢？
因为这些妈妈在孩子没有按照自己的要求做之后，会批评或者指责孩子，甚至会利用孩子的内疚心理来让孩子完成任务。
批评型：跟你说了多少遍了，有那么难吗？看着表，九点了就赶紧上床睡觉，又不是不会看表。
指责型：你呀，怎么就这么不省心，书包都收拾不好，还能干成什么事？啥也不会，就会玩游戏。
利用内疚：我跟你爸辛辛苦苦外面赚钱供你读书，你上课都不专心听讲，将来怎么回报我们啊。
利用温柔的态度说出对孩子的要求，一点都没错，出错的是在孩子没有按照家长的要求做的时候，家长有没有用以上的方法来让孩子必须完成任务。
如果有，那么温柔的说出来就不是要求，而是命令。
要求，是非常具体的、明确的，让孩子在听到后，可以按照要求一步一步的去做，是有指导性的。
要让孩子九点上床睡觉，可以提前提醒孩子时间，提醒他该刷牙了，提醒他该脱衣服了，形成一种上床睡觉的仪式感。孩子还小的时候，他不会看表，可以拉着他的手，指给他看，哪个针走到哪里，就该刷牙了，走到哪里就该上床了。孩子会看表之后，可以提前几分钟提醒他，慢慢地孩子会按照要求做的。
要让孩子学会收拾书包，需要家长与孩子一起分解一下收拾书包的步骤，每个步骤都需要做什么，有哪些东西是需要放进书包里的，帮助孩子列一个清单，学会用清单来检查每一个步骤以及所需物品。
要让孩子上课认真听讲，可以告诉孩子，眼睛跟随老师，耳朵听着老师讲的内容，小手不要乱动无关的东西，大一些的孩子，还要教孩子怎么使用笔记本来做课堂笔记，记什么，怎么记，都需要一步一步教给孩子。这样孩子才知道什么是认真听讲。
而命令，是简单的、粗暴的、让孩子感觉不舒服的。而且，一旦发出的是命令，几乎同时伴随着情绪。没有孩子喜欢被命令，没有孩子会在命令下心甘情愿地去做事情。
如果家长发现自己的教育不见效，看看是不是把命令当作了要求，不要被自己温柔的话语及良好的态度欺骗，关键看看自己被拒绝之后是怎么做的，有没有批评、指责，有没有利用内疚绑架孩子，有没有给孩子披着“要求”外衣的“命令”。
孩子是敏感的，他们会非常敏锐地觉察到不舒服，意识到父母的命令意味，那么他们的情绪瞬间就起来了。有情绪的小孩，还能配合父母做什么呢？这个时候，父母不得不去处理孩子的情绪，如果不照顾情绪，必然又是一场对峙和父母深深的挫败感。
所以，在跟孩子沟通的过程中，一定要分清楚“要求”和“命令”。
如果不知道如何提具体要求，建议重温《非暴力沟通》一书。
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