三木（原创）
声明:本故事根据真人真事撰写，因为某些原因，文中涉及的人名地名都用的是化名。
一
妻躺在我旁边发出轻微的鼾声，六岁的儿子蜷缩着身子就睡在她旁边的小床上。她最近总是嗜睡，每天下班后的第一件事就是换上睡衣窝在床上，还时常挺着肚子向我撒娇：“老公，我又胖了，连腰都看不到了！”这话每次被调皮的儿子听到，都会边做鬼脸边笑话她：“妈妈肚子里装着个大西瓜。”然后妻就会一本正经地教训儿子：“不是西瓜，是妹妹！”
其实谁也不知道她肚子里的二胎是男孩还是女孩，但她知道我喜欢女儿，所以自怀孕以来一直和她认识的所有人都强调这一点。我常被朋友取笑：你是把老婆当成女儿来养。妻怀孕以来和我的对话模式往往是这样的：
下班回家，妻：“老公，你女儿今天又调皮，老是踢我。”然后让我厚着脸皮贴在她肚子上听动静。
半夜醒来，妻：“老公，你女儿说肚子饿了，想吃夜宵。”又让我屁颠屁颠去给她煮夜宵。
和闺蜜逛街回来，妻撒着娇对我说：“老公，你女儿说想吃燕窝，听说吃了燕窝生出来的孩子，可以变得像瓷娃娃一样白白嫩嫩的。”燕窝对我微薄的收入来说够得上奢侈品了，但我还是咬咬牙花了一个月的工资买了几盒。
都说女儿是父亲前世的情人，我现在算是被情人她妈抓住了软肋，开始还前世欠下的情债。
在任何人看来，我都应该是幸福的——有房有车，房虽说是普通的商品房，车也只是一台经济型轿车，可至少没有贷款，不用每月抠抠索索苦逼地还按揭；夫妻俩都有工作，工资不高但胜在稳定；双方四个老人都健在，身体还算健康没啥大毛病；儿子聪明伶俐马上就要上小学了，女儿（？）再过三个月也要呱呱坠地了；妻呢，虽然有着独生子女的娇气，但挺着大肚子一边上班一边照顾儿子，为了贴补家用周末还办了一个绘画补习班，也算是难得的贤内助了；日子过得虽不算宽裕，每年却也能带着全家人去国内各地旅游一两次。
也许是我心里的不知足，身在福中不知福；也许是年近不惑，对着这种就像一列笔直驶向墓地的单向火车一样，一眼就能望得到头的安稳生活发自内心的恐惧；也许是对照顾像妻这样，三十岁还像个时常闹脾气的小孩感到心累；也许是对长期没有多少情感交流的家庭生活感到厌倦；也许是因为寂寞……
列夫·托尔斯泰说过：幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。此时此刻原本应该一脸幸福地看着妻子和儿子睡容的我，心绪却飘向远方五百里之外的另一个城市，因为那座叫P市的城市里有一个我整日思念的人。
二
和静分离已经三十天了，而我对她的思念，却是从二十年前就开始了。
1997年上半年我读高一，刚进行了文理分班。当时我被分到了文科（4）班，和隔壁文科（3）班的辉一起租房住在校外，渐渐和3班的几个同学玩到了一块儿。其中有个一头短发、皮肤黑黑,名字文静性格却大大咧咧的假小子，那就是静。我当时并没有特别注意到她，甚至觉得又黑又瘦的她像根过了火的柴火棒，恶作剧般给她取了个“黑妞”的外号。
就这样我们几个十七八岁的少男少女，在那段青葱岁月里，一起学习，课间一起打乒乓球，放学后一起在我和辉租住的小房间打扑克牌喝酒……
记得有一次晚上我们趁夜色偷了房东家的枇杷，第二天房东老太太把我和辉堵在房间骂了一个早上。
快乐的时光总是易逝，马上就到了高三。关于高三，我最后快乐的记忆，就是1998年元旦的那场篝火晚会。我们几个要好的同学在河边的沙滩上，燃起篝火，烤着红薯，喝着啤酒，聊着理想，一直载歌载舞闹腾到天亮。那晚虽然雾浓霜重，却没有谁觉得冷……
时间像个小偷，把你最快乐的日子悄悄地偷走，而又把记忆中挥之不去的印记留下。如果我们事情到此结束，那后来就只有我们几个人之间关于友情的故事了，而没有了我和静缠绵了二十年的感情纠缠。
我和静一直像好哥们一样相处了一年多，可事情发生变化往往就在一瞬间。具体不记得是哪一天，只记得那是1998年冬天的一个周末的夜晚。因为不要上晚自习，我和辉一起在她与另一个叫诗的女孩同租的房子里聊天。
这天她的母亲刚来看望她，买了好多当时我们农村出身的孩子没见识过的零食。她一直以来就很大方，很爽利的把这些零食都拿出来给大伙儿尝。
大家边吃边聊，不知怎么聊到了各自的家庭。这时静突然嚎啕大哭起来，把我们三个人吓了一跳。从她撕心裂肺的哭声里，我们才重新发现了另一个外面包着一层硬壳、内里却无比脆弱的和平时截然不同的女孩——她在和我们没心没肺玩耍的那段时日父母刚离婚，她跟了那个强人母亲，虽然衣食无忧，但一个承载花季少女亲情的完整的家也这样没有了，平时周末都是寄住在县城教书的大姨家里。
我不记得当时大家是怎么安慰她的，只记得自己当时好像挨了一个霹雳，有一种异样的情绪在心中滋长——这辈子一定要保护好这个女孩，再也不让她流下委屈的泪水！看着她伤心落泪，我当时像个手足无措的孩子。待她情绪稍定，我和辉也回到了自己的房间。可回去后我心神不定，彻夜无眠，脑海中都是她瘦弱无助哭泣的模样。
后来的几天我就在一种浑浑噩噩的状态中度过。即便静又恢复了那副大大咧咧男孩子的样子，可我知道那不是真正的她，也知道自己这是人生第一次遇到了爱情！
又犹豫了几天之后，我还是决定向她表白。那晚十点多钟我独自一人来到她和诗租的住所。因为时间太晚，她们已经躺在床上准备睡觉。我在门外用有些颤抖的嗓音叫着她的名字，唤她出来。在诗诧异的目光中，她什么也没问就披上衣服，陪我向那条平时上学的小径走去。
记得那晚没有星星也没有月亮。呼啸的北风正肆无忌惮地刮着，卷起地上的枯叶不时打在我们的脸上。平时人来人往的小路上一个人影都没有。一路上我们走得很慢。她不停地催促，问我有什么事情。夜色太黑我看不清她的表情，可现在还清楚地记得当时自己脸色涨红，心都快要从胸口跳出来了。不知是因为第一次表白的紧张，还是因为家庭贫困带来的自卑，或是因为对如何去保护瘦弱的她感到无能为力，当时我一定像个傻子。几次鼓起勇气：“我、我……”可“喜欢你”三个字却像千钧重担，想了好几天想说的话却怎么也说不出口。
再长的路也有尽头，寒风中的她冷得瑟瑟发抖，语带失望地说:“没什么事那我们就回去吧！”就这样我们又一路沉默地往回走，直到把她送回住处，我还沮丧地在她们的房间外面站了很久……
这次失败了告白之后，我很是失落了几天。虽然我们见面了还和以前一样的招呼，但我知道有些事情已经开始改变。经历过高考的人都知道，高三的每一天都是一场战斗，我决定暂时抛弃儿女情长，投入到另一个没有硝烟的战场。
老天爷最公平，让你失去一些东西它总会用另一些东西弥补。高考结束，我如父母之愿考上了本省的一所普通的大学，而静虽然没考上，但她那强人母亲还是想办法让她在上海的一所学院自费读了个专科。
大学期间唯一的一次联系，我记得是在大一上学期。那晚我在男生宿舍楼下排队等了一个多小时（那时一栋宿舍只有一部公共IC卡电话），等轮到我的时候已经快十点钟了，寝室将要关门。电话拨通以后彼此话没说几句，只是些普通的问候，所以具体说了些什么现在早已忘却。
不久寒假回家，我就听同学说静在大学已经有了男朋友。那段时日我很是失落了一阵子。期间也有室友介绍过他的一个同乡的女孩，但脑海里总有个影子挥抹不去。那女孩一见彼此不来电，挥一挥衣袖，不带走一片云彩地走了。好在在大学的几年，我有书籍为伴，虽然遗憾，但也过得简单充实。
那时的我留了一头长发，三年没剪。见到的人都说我像艺术家，我解释说喜欢郑伊健。其实出身农村的我从小到大就没追过什么星，只是听说古人有“蓄发明志”的典故，当时就想来一出“蓄发祭情”吧！后来临毕业时，学校为了让自己的学生在社会上有个好的形象，用不能参加论文答辩为手段，硬逼着让一些平时奇装异服留长发的男生，不得不改头换面重新做人，我也就屈服地把长发剪掉了。
三
2002年我从那所不知名的三流院校毕业。毕业头一年，因不想回到家乡那个小县城，又在深圳南昌两地来回晃荡了一年。
因为毕业的学校差，大学也没学到多少有用的东西，期间在大城市艰难求生的经历，现在回顾都一阵心酸。
到2003年五月份非典肆虐的时候，我当时正在南昌的一家刚成立的便利店公司上班，每个月赚着只够生存的一千来块工资。因为非典，公司要求所有的员工都要办健康证，不然就自己主动辞职，而我在大学献血的时候就检查出有小三阳，健康证自然办不下来。又逢家里父亲出了交通事故，断了脊椎住院需人照顾，我于是带着不甘收拾行李，回到了那个小县城。
原想着等父亲痊愈后就再出去闯荡，没想到在父母的唠叨下随便报考了家乡的一个事业单位，一点准备都没做居然考上了。在父母的轮番劝说下，再加上当时心确实也有些累了，结果自然就这样留了下来。刚工作的前几年也曾趁着假期去一些大城市找过工作，但结果多不如意。到现在已经在这个单位浑浑噩噩的混了十多年。
结婚前也曾谈过两次恋爱，两个女孩的性格都很活泼，都有点大大咧咧，但因为种种原因，最终都没有结果。
直到我快三十岁了，父母着急了，给我安排了一次相亲。这是我人生中第一次也是最后一次相亲。相亲对象就是就是我现在的妻。
妻比我小七岁，性格到现在也还是个没长大的小女孩。因为岳父岳母在妻还没满周岁就出去打工了，妻是随着她外公外婆爷爷奶奶长大的。那时她刚从广州辞职回家不久，在县城的一家私立幼儿园找了一份幼师的工作，正住在她爷爷奶奶家，所以这次相亲也安排在她爷爷奶奶家里。
可能因为从小到大缺少家庭的温暖，从第一次见面开始到现在，妻都对看起来老实稳重我非常眷恋。后来天意弄人，在阴差阳错之下，妻在认识我之后的一年中住了三次院，其中两次全身麻醉，一次甚至有生命危险。所有这些多少都和我有些关系。
或许是出于责任，或许是出于愧疚，或许是抱着就像饿了要吃饭大了自然要结婚的心理，在双方父母的催促下，我在2011年春节期间和这个时时需要我照顾的小女孩走入婚姻的殿堂。
婚后的生活和大多数小县城的人一样，在工作的酸甜苦辣中逐渐地磨平了青春的棱角，在家庭的柴米油盐里慢慢地熨平了生活的激情。日子就这样千篇一律、波澜不惊地过了七八年。
四
和静的再次相遇是在2015年的端午节前后,那次她回老家请了老师同学吃饭，把隔壁班的我也叫去了。饭桌上她一副精明干练的职场女强人模样，给我留下深刻的印象。
吃完饭我们大家又一起拍了张合影。也许是埋在心里的执念作祟，分离时我鬼使神差地主动向她要了电话号码，然后又加了微信。
当时我并不觉得自己的生活和她会有太多的交集，平时也最多像普通朋友一样看看她发的朋友圈。里面多是一些他们夫妻和两个女儿幸福的生活照，以及她在公司和一些同事拍的搞笑逗比的工作照。后来又通过同学了解到，他们夫妻俩都在同一家国内大型上市公司上班，都属于公司中层骨干，日子过得不错。
第二次相遇是在2016年七月份，静回来帮她母亲推介一个旅游项目。她邀请了一些同学和朋友参加，也邀请了我。虽然场地简陋，但整个冷餐推介会都是她一手筹划。每到场一位客人她都上前友好地与对方交谈，没有使任何一个客人感觉自己被冷落。开场之后她又亲自主持，面对一百多人侃侃而谈毫不怯场。这让我第一次领略到她职场精英的风采。说实话我当时有些被她飒爽的英姿迷住了。
我们两人真正开始像老朋友一样的频繁交往，还是在今年七八月份。当时静已经从原公司辞职，回老家帮她父亲建别墅，所以回来的次数比较多。适逢世界杯，意外发现我们都是球迷，可小县城却没有合适的观球场所。每次深夜比赛的时候，我独自一人在家看电视直播，她也形单影只在她大姨家看比赛。
我们通过微信一起为德国队的黯然离开而伤心，一起为梅西的当众落泪而难过，更一起为年轻的克罗地亚队的团结拼搏而喝彩。就这样，足球把我们两个寂寞男女的心再次联系在了一起。
比赛间隙，我们用微信聊起了那段如花季般的高中岁月，聊起了当年我像傻子般对她的爱恋。当时她问:你当年喜欢我什么，我那时像个假小子一样。我想了好久才半开玩笑半认真地回复:可能是你那时黑得与众不同吧？真正的喜欢是没有理由的，有趣的灵魂终会遇见，既然我们遇上了，不管相距多远，离开多久，你都终会知晓，原来我一直都在……那晚她没有再回信息。
这期间我们并没有见过一次面，有过好几次我说要请她吃饭，她总是因为各种忙碌抽不出空。不久她要回H城了，因为我们县城离火车站很远，我说我送你去火车站吧。她刚开始答应了，临出发前又说不用了她表弟会送她去。那天我对着手机有些怅然若失。
之后我们有两三个月没怎么联系，平时也就翻翻对方朋友圈看看彼此的动态。
11月16号下午我正上班，突然收到她的微信，问我能不能去火车站接她，她说不好总是麻烦亲戚。这让我有些惊喜，在坐立不安中等待下班，然后又回家洗澡换好衣服，晚饭都没吃，像个二十来岁的去和自己心爱姑娘约会的小伙子。
一路心慌意乱地开了近一个小时的车赶到火车站，没等几分钟她就出来了。在昏暗的夜色中，我一眼就认出了拉着个旅行箱、身穿一件卡其色风衣，一头披肩长发在晚风中飘扬的她。没有鲜花，也没有拥抱，我们像老朋友一样的彼此问候。上了车，因为来的路上开了一个来小时的空调，我就说有些口渴，她很自然地把她刚喝过的矿泉水递给了我。
回程我们一路愉快地聊着近年来各自的经历，到县城已经快晚上九点钟了。我找了一家她很喜欢的夜宵店，点了她在外面念念不忘的江西炒粉、薯粉饺子及其它几个小菜，又要了一壶米酒。两人都饿狠了，边吃边聊，好像有说不完的话。不知不觉就到了十一点，看她有些倦了，我把她送到她大姨家楼下就离开了。
第二天整个白天她都忙碌别墅装修的事宜，我们没怎么联系。
晚上八点半左右，看她发的朋友圈发现她的一个闺蜜那天过生日，与她同桌的有我两个要好的初中同学妍和萍，就玩笑般地给她发了一条微信：你的朋友圈和我的朋友圈都快重合了。结果马上就接到妍的电话，原来晚上吃饭的时候静喝醉了，她们几个闺蜜把她送到她大姨家附近，可不知道她大姨家具体住哪里。当时我有些着急，说了一句我马上过来就挂了电话。
到了静大姨家的楼下，就看见妍的车停在那里。我和两个初中同学打过招呼，就见静软着身子斜歪地趴在车子的后座，醉得不省人事。我们合力把她从车子里抬出来，她却双手圈着我的脖子叫这我的名字，死活不上楼。在我那两位女同学异样的眼神中，当时我的脸和脖子涨得通红，不知该怎么解释。最后实在没办法，我就有些心虚地说:“要不把她放我车上先醒醒酒，你们先回？”“那好吧，你可要好好照顾好她”。妍说的有些意味深长。
随后我们又一起把她扶进了我的车子。看着妍和萍开着车逐渐远去，我独自对着醉得不省人事的她，却有些慌乱，不知该怎么办才好。
我缓慢地开着车子，没走多久她说想吐。我把车停在路边，扶她下车，等她吐完，又给她喝了些水，擦干净嘴角的污垢，重新把她扶上车子的后座。
待我关好车门刚要回驾驶位的时候，她却突然紧紧的抱住我,嘴里唤着我的名字，哭的像个无助的孩子。一瞬间我心里最柔软的地方，好像被人用一根棍子狠狠的地捅了一下，脑海中又浮现二十年前那个夜晚她撕心裂肺痛哭的模样。没想到二十年过去了，她依然是那个背着一层蜗牛壳的要强的姑娘。想到这里我的眼角竟有些湿润。我问她怎么了？她只是抱着我哭，也不说话，只是嘴里不停地叫着我的名字。
我第一次感觉到了自己的名字不再仅仅是一个简单的符号，能被自己喜欢了二十年的人需要，像吃了人参果一样，感觉浑身的毛孔都张开了，正贪婪地呼吸着外面微微湿润的空气。我一边拥抱着安慰她，一边用纸巾轻轻的擦拭她眼角滑落的泪水,一下子感觉自己好像拥有了整个世界。
等她情绪稍稍平静，我回到驾驶位，在下着小雨没有什么行人和车辆的街道上，漫无目的地开着车，不知该往何处去。没多久她又要吐，我只能把车停下。这次停车的地方是县城刚建好的一家四星级酒店路口。我看着灯火辉煌酒店，刚想着是不是让她去酒店休息，可又想到家中已怀孕七个月的妻，感觉不妥还是打消了这个念头。
等她吐完，我又开动车子，沿着县城的河堤继续着这纠结之旅。之后她又吐了两次，可能是吐了之后有些清醒了吧，最后一次吐完她问我:“平，我头好痛，你要带我去哪里？”看着她一脸的憔悴，我有些心痛，心里突然又像放下些什么，有些慌乱地说：“我开个房给你泡壶茶醒酒，让你好好休息。”当时她不知是不是没有彻底醒酒，并没有反对。
然后我把车开到另一家酒店门口。她却怎么也不下车，只是让我在车子里抱着她。就这样又抱了十来分钟，看着酒店门口人来人往，我有些怕熟人认出，还是搀扶着她开了间房。
到了房间，我先给她脱了外套又脱了鞋，抱着她让她躺在床上并盖好被子。接着我洗好宾馆的水壶和杯子，烧了一壶开水，给她泡了一杯茶，扶着她坐在床头，让她喝了几口热茶。说真的，我这辈子都没有对谁这么温柔过，这么心甘情愿地照顾一个醉酒的女人。在那时我也没想过这晚一定要发生什么，心里只感觉到一缕淡淡的温馨。
喝了茶之后她基本清醒了，又说冷。我这才脱了外套紧紧抱住坐在床头的她，然后开始听她诉说她的故事她的委屈。
今年七月份从家乡回H城不久，她就接到一份国内某大型互联网公司的年薪60万的工作邀约，但却选择了放弃，因为这时她一个小时候一起长大的朋友，请她主持一个本省P市的一个地产项目。
因为义气她接受了这份更有挑战性的工作，可现实却没有想象中的美好，不说一个母亲离开两个可爱的女儿的那份不舍，也不说一个女人周旋于各路官员商人那份艰难，最重要的是她那地产商朋友并没有想象中的那么信任。
她哭着对我说:“平，你知道吗，我抛家弃小来这小地方，拿着更低的薪水，我为了什么？我真的不是为了钱，为什么就没人相信呢？”
我是相信的，我知道她早就实现了财务自由厌倦那种一眼能看见职业尽头的上班生活，我也知道她从她那位强人母亲身上继承而来的那颗不安于平淡的心，我更知道她永远向往着诗和远方。可这又有什么用处，她所接触的人和事，与我这个在小县城厮混的十多年也没什么成就的上班族生活的圈子恍若两个世界。我只能亲吻着她的额头安慰道:“凡事无愧于心，你朋友对你有几分情义，你就回报几分真心。我知道贵圈很乱，但最最重要的是要学会保护好自己！”
她说我有些懂她，要我说几句好听的话给她听。我想了想，摸着她已不再光滑水嫩的脸说道：“我喜欢你，只是喜欢你这个人，你邻家妹妹般容颜下装着的这颗有趣的灵魂，哪怕你一无所有，哪怕岁月在你的脸上雕刻出花纹，只要你需要，我也会第一个出现在你的身边。”
后来也不知道是谁先吻的谁，一个孤爱了二十年在转角遇见梦中情人的寂寞男人，和一个内心脆弱外表刚强处在人生最低谷需要温暖港湾的女人，如同水星和火星相撞，摩擦出了人生最绚丽的火花。尽管这份爱情辜负了另外两个相濡以沫的家人，背弃了世俗的人伦道德，有些姗姗来迟。
激情过后是平静，看着她渐渐睡着姿容，如果不是这时候妻打来电话，我想我还沉醉在这转瞬即逝的幸福当中。
时间快到十二点了，我知道这时候妻已经睡了一觉，正要夜宵吃，却发现我不在身边。一边是怀孕需要照顾的妻，一边是宿醉后需要依靠的她,人生的无常突然让我陷入了两难。
看着放在桌子上不断地闪烁的手机，又看着她已经睡得像个孩子般的容颜，我坐在床头连续抽了三根烟，最后的理智让我还是选择了回家。因为我从结婚后就从未有过在外夜不归宿的经历，如果今晚不回去话，脾气急躁的妻定会一直打电话打个不停，明天回去实在无法解释。那时的我特别痛恨自己，因为自己今晚犯的错注定要伤害两个爱着自己的女人。
我悄悄地穿好衣服，又给她盖好被子，站在旁边盯着熟睡的她看了有两分钟左右，然后给她留了一条微信：静，我回去了,我知道你醒来看见我不在一定非常难过，我也不想找什么理由，任何借口都无法遮掩我无情把你一个人抛在房间的事实，千言万语我都希望你始终幸福，祝安！
最后我就像个怕被主人发现的小偷，怕她突然醒来，狼狈地逃出了房间。
我开着车子，行驶在深夜无人的街道，呼吸着雨后湿润冰冷的空气，一点也没有偷情后的激动喜悦，只剩下无可排遣的愧疚与自责。我刚无情地抛下一个女人，马上又要虚伪地去面对另一个女人，从未曾想过自己有面目如此可憎的一天。
回家后怎么虚情假意地欺骗妻在此略过不提。在辗转反侧中难以入睡的我第二天早上八点多才醒来，翻来手机一看有静发来微信：住的这里好偏僻，车都打不到，你能送我回去吗？我一下子惊醒过来，回复她：我马上过来！又和妻扯了个谎，匆忙地赶到宾馆。
进了房间之后，只见她早已穿好衣服，一个人孤寂地坐在靠窗的沙发上。从她五点半给我发微信到现在，算算时间已经孤零零在那儿坐了两个多小时。可我除了苍白无力的道歉又能说什么呢！反而是她安慰我：“没事的，我都理解，真的。”这反而使得我心中的愧疚更深了。然后我们就互相抱着坐在单人沙发上，像热恋中的情人一样边聊天边亲吻。虽然她笑靥依旧，可我总觉得有什么东西正在逐渐逝去。
在酒店又带待了一个多小时，出了酒店我们一起吃了早点。她说要买些土特产带到外面去，我又陪她去菜市场。本来买特产的时候我要付钱，可她不让。在市场上看见我的一个做小生意邻居，邻居问我静是谁，我当时有些紧张，说是同学。和邻居分开后，她笑着对我说：我本来想说是你妹妹的。
买好东西之后，我就把她送到了她大姨家楼下。她一下车就叫了一声大姨。原来她大姨正好在楼下和几个老人聊天。我没敢和她大姨招呼，怕她大姨问起昨晚她怎么没回家住，把东西递给她后就道了声再见，逃跑似的开车离开了。
当天下午静就离开了家乡。本来我说去送她，后来她表弟和她一起坐动车去南昌，她一个人再转车去P市，最终也没送成。
晚上八点左右我问她到了没有，她发了张一碗刚煮好的面条的图片给我，我让她在外面好好照顾自己。不久不知为什么她发了这么一条微信给我：所有的一切都是我欠你的，就当还债吧，现在债清，只愿余生各自安好！当时我有些懵，更有些难过，想了很久才回复：世界上并不是所有的真情都能得到回报，在对的时间对的地点，蓦然回首正好遇到那个对的人，概率恍若天上的星辰与地球的会面，你从不欠我，过去、现在以及将来都是！只盼你累了难过的时候，还记得有一个爱恋了你二十年的我，曾成为你短暂的依靠。不知是不是被我感动还是心底的那份不舍，过了很久她才回复：余生请多指教！我瞬间感觉到一份沉甸甸的爱意向我扑面而来。
几天后的周末她回了一趟在H城的家。通过她发的一些朋友圈动态，我知道她的纠结和痛苦。
第一次是关于张艺谋和巩俐的故事，里面有这么两段话：
“我感动的，是两个成年人之间的羁绊，仿佛终其一生，都带着愿意为对方做一点什么的初心去了解、去感激、去慰藉，无关风月，宛如亲人。我感动的，是那条狂飙的人生曲线，变成细水长流的直线，两个人从未失去对彼此的认可和欣赏。”
“那种境界就好像：我懂你，即使我们永远不在一起，但我最懂你，我最懂你的美和真，我最懂你灵魂深处的诉求和故事。”
我想在这世界上我们彼此都是最懂对方的那个人，却有缘无分不能走到一起。
第二次她分享了一首歌，是张若琳的《迷宫》，就像歌词中唱的那样：
轻轻的
你的手
又握紧了一些
该不该让你到我的世界
let's start from here
无所谓
慢慢来
迷宫一样的未来
我们可能永生都走不出这爱的迷宫，也许根本就没有传说中的出口，未来会怎样，我想和她一起去寻找。
第三次她分享的是卢冠廷的《一生所爱》。那是电影《大话西游》中的插曲。电影讲了一个关于紫霞仙子和至尊宝有缘无分、500年的感情没能开花结果的故事。歌中这样唱道：
苦海翻起爱恨
在世间难逃避命运
相亲竟不可接近
或我应该相信是缘份
情人别后永远再不来
“花开两面，一面是孽，一面是缘” 。对的时间爱上错的人，当遇到对的人，时间却错了。有人评价这部电影：看懂《大话西游》就懂得真正的爱情。我其实宁愿自己能永远都不懂这部电影，也不懂这首歌！
我不知该怎么安慰她，不是因为我自己的纠结和痛苦不比她少而无心安慰她，而是怕自己更多的爱意表达会加重她的负担。我尽可能把自己对她的那份思念藏起，每次微信联系都发些希望能让她开心的信息，尽管她有时回有时不回。
如果那晚不是知道了她要好的朋友因心梗去世，我甚至都不会主动打电话给她。不是不想，而是不敢，不敢再在她那脆弱的心灵天平上加重爱情的砝码。
那晚我正在单位值夜班，知道了消息的时候已经夜里十点多钟了，当时我正躺在床上准备睡觉。我知道她情绪很低落，可单位隔壁宿舍还住着别的同事，隔音非常不好，不方便给她打电话。
我于是穿起衣服跑到宿舍外面，在寒风中拨通了她的号码。接通后听她的声音明显哭过，我的心有些隐隐作痛。我只是倾听，听她诉说她和那朋友的过往，听她感叹命运的无常，待她情绪有所好转，才问起彼此分离已两周各自的生活。
那晚我们聊了很久，大概有半个小时，我就握着电话在寒风中站立了半个钟头。最后她好像听到我牙齿冷得打颤的声音，才催我挂了电话回去睡觉。这是我们分离至今30天以来打过的唯一的一个电话。
五
床头的电话把熟睡的妻吵醒了，是我丈母娘叫我们一家明天中午去她那儿吃饭。妻没说几句挂了电话，一脸睡意看着坐在床头听歌的我，问道：“你今天怎么没去夜跑？不是说要减肥吗？”我摘下前几天她特意买给我听歌的蓝牙耳机，站起来说：“刚吃完不宜运动，现在还不到晚上八点，也就你像小猪一样早早地睡觉。”妻用有些撒娇的语气对我说：“人家明天要上早班嘛！再说人家是孕妇，本来就要多吃多睡当小猪来养的。”看她一副理所当然的样子，我怕吵醒睡着了的儿子，没有和她在这个没有营养的问题上争执，讨饶道：“好好，那小猪继续睡你的觉，我去夜跑了。”我换好运动服，戴上耳机，和父母打了个招呼，就下了楼向平时活动的河堤走去。
我所在的县城中央有一条河流穿城而过，河的上面架起了两座大桥。我最近夜跑的路线就是沿着河堤经过两座大桥绕一个圈，全程大概五公里。
冬天的夜里锻炼的人寥寥无几，偶尔碰上也是一些老人放着歌在跳广场舞，夜跑的人更是近乎没有。
妻以为我是为了减肥才夜跑，其实这只是在我心里最不重要的理由之一。因为只有每天都把自己安排得满满的，我才没有那么多空闲的时间去想静；因为我不想当着妻的面，心里却想着另一个女人；因为我不想变成自己年轻时所讨厌的,大腹便便的油腻中年男模样；更直接的原因是她在P市也每天夜跑……
我每天最希望看到的就是她每天发的绕湖跑了多少步的信息，这样我至少知道她仍然是那个积极乐观、热爱生活姑娘，知道她的安好。
听着耳机里播放的李宗盛的歌，看着远处沙滩上几个夜钓的人，不知道他们是否也如同我一般寂寞。
妻不清楚我最近为什么迷上李宗盛的歌，答案只有我自己才知道。李宗盛的很多歌都唱的是他和林忆莲那段缘聚缘散的爱情，就如同我和静一样。
妻也不清楚我为什么最近比以前更勤快地做家务，每天更多的时间陪她和孩子，那是缘于我内心的愧疚。妻更不清楚我为什么最近重拾往日梦想，开始写文章投稿，还以为我想给没出生的孩子多赚点奶粉钱，可真正的原因是来自于静的一次小小的鼓励。
所有的改变都是从静离开后开始的。她并没有嫌弃我什么，可我自己突然有些嫌弃自己了。我讨厌了这种整日柴米油盐没有梦想的生活，所以我要让自己活成自己喜欢的模样。这样有一天即使她真的离去了，她心里的负累才会有所减轻，我也不必像以前十多年一样，没有梦想行尸走肉地在这人世间虚度年华。所有的改变始于爱情，却不只因为爱情。
沿着河堤从一座桥跑到另一做桥，路程刚好跑了一半，我的身上已散发出丝丝热气。每夜这个时候我都会在这座桥的中央，扶着栏杆休息一下。看着桥下粼粼的河水不停地流逝，每次总不由地让我有些伤感。
世上总还有的东西是我们人力无法改变的，如我对她像这滚滚流水般的思念，每到夜深人静时就会泛起涟漪，然后如潮水般在我的胸口来回地冲荡。这份思念无人可以诉说。不敢与她说，怕加重她的忧思；不能与朋友说，因为我要好的朋友很多也是她的朋友，怕她以后和大家见面时会尴尬。后来实在是憋在心里难受，我就新注册了一个没有一个熟人关注的简书账号，把所有对她的思念都写在上面：
思静笔记
不敢让自己闲下来想你，因为生活的每个角落里，到处都是你的影子！
有你的日子日日夜夜都觉得太短，没你的日子分分秒秒都觉得太长
在分离后越来越长的日子里，我逐渐习惯了，每天晚上仰望星空，猜想那颗离我最近的星，是不是也在思念的你
最完美的爱情应该是长久的守护:看见你嘴角的微笑就觉得幸福，看见你潸然泪下就觉得心痛；听说你遇到人生的高山低谷，即使远在天涯海角，也会第一时间出现在你的身旁，陪你同舟共济……
人生是一列只有一个驾驶员，独自驶往墓地的火车。沿途的风景虽好，但都不属于我。你既然不小心上了车，就不要想着我舍得把你中途抛下，然后各自在这荒凉的世界寂寞地奔走……
每天一首三行情书（第一周）
转角遇到你
二十年前你的泪水化为情丝
牵引着我兜兜转转，在二十年后又回到原地
转角就遇到回眸一笑的你
学与思
子曰：学而不思则罔，思而不学则殆
从此我翻阅经笥万卷
每卷的扉页都写着两个字：想你……
己所不欲
子曰:己所不欲，勿施于人
所以我不要你想我
因为我已经很想了
自知之明
子曰:知之为知之，不知为不知，是知也
我不知道你是否了解我，但我确信自己懂得你
这也算是有自知之明的智慧吧
清风还是锤子
你说你打开心门的一丝缝隙，等待我的探寻
我说:姑娘，别急
我正犹豫：是用清风，还是锤子？
老鼠和心灯
五百年前，我是佛祖座前那只偷油吃的老鼠
你是观世音菩萨身旁那盏长明的心灯
五百年后，我不需要找寻，就知道你在哪里
因为我的心里早就有你
前几天我看她心情不错，就把这几行诗句给了她看，她回复:很感动，你才是有，可惜从前没看出来！我不知道自己是不是真的有才，但我知道所有的灵感都来源于她。
休息了一阵，桥上的行人和车辆逐渐稀少起来，我继续前行。昏暗的路灯下只有我一个人独行的身影。路边的超市快要关门，超市门口已经把装点好的圣诞树摆了出来。
一转眼2018年就要过去了，这让我想起了几天前的一个晚上我们有过的对话。当时我问她：“你看过杜拉斯的《情人》吗？我算不算是你的情人？”她回复：我们合适吗？我又说:凡事要唯心，因唯心才会问心，问心方能无愧于心。那天聊天结束的时候她发给我的一篇文章的链接，文章题目是《2018你若不离, 2019我们继续！》，里面有段话让我感触至深：
这一生，
我们认识的人很多，
相知的却少之有少。
有些人，走着走着就进了心里；
有些人，走着走着就淡出视线。
朋友或是情人，
能走过三个月的已不容易，
能坚持六个月的值得珍惜，
相守一年的堪称奇迹，
能熬过两年的才叫知己，
超过三年的值得记忆。
五年后还在的，应该请进生命里……
十年后依然在的，
那就是亲人了，是生命的一部分了！
我不知道我和她未来会是朋友、情人或是亲人,但我知道自己这辈子都很难再爱其他人了。一辈子兜兜转转还是回到原处，找来找去还是那个如邻家妹妹的女孩。我想她的心思和我是一样的。未来我们可能都在各自的家里扮演好丈夫好妻子的角色，但那更多是出于亲情出于责任，而与爱情无关。即便这份感情因不容于世俗道德而不能开花结果，但至少我们曾经彼此真诚的爱过，早就已经走进了对方的生命中,成为各自生命的一部份。
我做不到像金岳霖先生一样逐林而居，在他死后仍与他最心爱的林徽因毗邻而居。可我也希望自己，能如先生在离开这个世界的前夕对他的朋友说的那样，也可以对我的朋友说：“我很幸运，可以爱一个人一辈子！”
生命很长也很短，就像我脚下夜跑的路，你可以奋力前行，也可以暂时休息，可总有回家到达终点那一刻。回家并不可怕，可怕的是一路行来你始终独自一人寂寞地在黑夜奔走。所以我是幸运的，我知道有一个人在几百里之外与我始终同在，好像倾耳就能听到她的脚步声。如果有一天再次与她相遇，我会对她说:谢谢你，邻家女孩，感谢能与你一路同行，未来你若不离不弃，余生我必生死相依！
完稿于2018年12月17日
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