来源： 陆飞情感（lfxkt007），情感倾诉之地
多少人爱你青春欢畅的时辰，
爱慕你的美丽，假意或真心，
只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，
爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹
——叶芝《当你老了》
从垂髫稚子到耄耋老人，每个人都期待收获一份永恒的爱情——希望爱你的人不但在你最美时为你倾倒，更希望当你白发苍苍红颜不再，身边同样有一个幸福的依靠。
然而理想的美好总敌不过现实的残酷：恋爱时的风花雪月、琴棋书画到了婚姻中，往往会变成消磨人们耐性的“早晨开门七件事，柴米油盐酱醋茶”。而婚外恋、双方性格不合、未尽责的家庭义务、亲戚矛盾等诸多因素也成为了夫妻分道扬镳的主要原因。据报道，2015年中国超过384万对夫妇结束了他们的婚姻，比2014年增长了5.6%。
漫漫人生路，我们该如何与另一半一起，守护住爱情、经营好婚姻呢？
1.爱情与原生家庭，也许距离是化解矛盾的最佳选择
原生家庭对我们的影响有多大？
小到一个生活细节，譬如吃饭是用大海碗还是小瓷碗？洗水果是用水果篮还是洗脸盆？房间是不是能够保持一尘不染？穿衣服是不是有符合自己审美的要求？
大到日常生活习惯甚至人生价值的观点，譬如是不是要求另一半像爱自己的父母一般“孝顺”你的父母？有没有经常把“我妈把我养这么大不容易”挂在嘴边？又或者期待爱人像父母无条件接纳自己的缺点一样接纳自己……
原生家庭的习惯并不会因为爱情的到来而突然消失，正如同虽然人们规定了18岁成年，却并没有谁会在过18岁生日的时候突然发现自己会变得有什么不同。
当爱情来临，我们总会在不知不觉中将自身原生家庭的习惯“强加”到伴侣身上，“我希望TA能如何如何对我”，如果不能如愿，矛盾就自然而然到来了。
但是，从爱情走到婚姻再到一辈子的陪伴，其重点在于“建立新的家庭”而不在延续原生家庭的习惯，这不是“数典忘祖”，更无需被扣上“不孝”的称号。所谓“建立新的家庭”，并不是与原生家庭的割裂，而是当原生家庭的习惯影响到爱情与婚姻时，将“你应该如何”的论调转变成“我应该如何”的自省——与“原生家庭”走出一段距离，正是呵护爱情需要的那一片空间。
2.你无法改变世界，为什么不尝试接纳这个世界？
“情人眼里出西施”，这说的是热恋中的人们。
当两个人在一起生活的时日久了，哪怕是“西施”也没有当初那么完美了——“女神”也是要去厕所的，“男神”运动完后也是一身臭汗的。当我们发现TA并不是你想象中的完美形象时，应该作何反应呢？
让TA改变，变得更好吗？
但是，所谓“更好”，由谁来给出评判依据？
我们个人眼中的“更好”，不过是“更符合自己的期待”。
古语说“己所不欲勿施于人”，其实“己所欲者，亦勿施于人”。人与人的相处，矛盾、分歧本身就是无可避免的，“让TA变得更好”归根结底是一种控制对方、逃避沟通的生活态度。
有人说“想要改变世界，先要改变自己”，放在与爱人的相处上，不妨是“想要改变TA，不如学着接受TA”。在矛盾冲突产生的时候，把更多的精力放在解决矛盾上处理问题上，要明白相处难免产生分歧，而解决分歧靠的是沟通、谅解、协商、退让，却绝对不是一味的让对方变成你想要的那个样子。
3.对自己好一点，你一定会更加幸福
爱情到底是什么？很难有一个标准答案让所有人认可。
但应当肯定的是身处爱情中的人会拥有幸福、温暖、温馨、甜蜜等一系列积极的心理情绪。那么反过来说，拥有幸福感，待人温暖的人，是不是更适宜在维持好爱情呢？也许善待自我，会让爱情更加美满。
当我们自身处在一个比较好的身体和积极的精神状态时，内心对于外部世界的体验是比较正向的；而当我们处在某种消极情绪中无法自拔时，我们经常会认为外部世界都是不如人意甚至是邪恶的。所以，当我们可以把自己的身心调整在一个良好的状态，我们才能够以一个正面的态度来面对TA。
心理学家弗洛姆说：一切有能力爱别人的人必定也爱自己。真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和理解力等诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福，这种追求的基础便是爱的能力。
一个不懂得自爱的人一定不会是一个很好的爱人，因为TA缺少“爱的能力”，也许TA会用许多方式来关心另一半，或者自我牺牲来使另一半感动，但往往这都不是爱情，而是因空虚寂寞缺少沟通而进行的“自我表演”，或者这些行为不过是下意识中控制另一半的筹码。
古人有“一屋不扫何以扫天下”之语，对于爱情，更应当是“连自己都不爱，又如何去爱比人呢”？对自己好一点，你会更加幸福的。
爱情有风花雪夜，也有柴米油盐，它是一门艺术，也应该是一种交融于生活的能力。
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