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清晨四点半，从睡梦中突然醒来，发现周边静寂无声，尘世还处在一片黑暗之中。打开床头的壁灯，发现案上那盆大肚海棠因为缺水，硕大的叶子低低地垂着。几本常看的书凌乱地堆积在枕头边。这是一个寻常的周末，本想趁着休息多睡一会儿懒觉，却发现多年的生物钟已经形成，再困倦也不能接着睡了。
醒来，也不起床，半倚在床头想很多事。这几年，自己过得并不是很快乐，每一天都被或大或小的烦恼纠缠不休，虽已人在中年，却常有不切实际的想法，归根结底还是不认可命运的安排。有时也规劝自己，不要刻意给自己太多压力，有些事顺从自然就可以了，然骨子里的倔强不减半分，凡事都想论个对错，要个结果。太较真的后果，就是别人发火后可以云淡风轻，而自己却身心俱疲，久久走不出来。
很疲惫。每个夜晚都需要吃安眠药方能入睡。睡也睡不踏实，身边有一点动静就会被惊醒，然后再难入睡，只能昏昏沉沉等天亮。无数个这样的夜晚，都会闷声问自己：这么折磨自己为的是什么？是心胸太过于狭窄，是生活总是把我推到悬崖处，还是人在中年却仍然不肯放过自己？我不想喊疼，也不想挣扎，有时候甚至想多吃几粒安眠药，那样是不是就可以多睡一会儿？而不是一大早睁开眼睛，就会发现黑暗的夜还没有结束，黎明还未开启，太阳还没有露面。尘世这么冷，冬天这么漫长，我心里的诗情画意一点点被时光蹉跎得愈发模糊了。
静静地坐一会儿，允许头脑里有风暴，有起伏，慢慢调整呼吸，期待自己从困倦中彻底走出来的那一刻。我想坐在一个充满阳光的地方，不用人陪伴，任何陪伴在此刻都显得多余。我只想有一个安静的空间，让自己独处一个上午。我不贪婪，一杯咖啡的温度就好，一束阳光的照临就好。等上午的阳光彻底散开，我就收拾好东西回来。我的心，已经在阳光下被晒得异常柔软，十分熨帖，因此不会再有寒冷和坚硬。
很多时候，我也想温柔待人，可生活总是赐予我一身毛刺。即使我不愿伤害别人，可还是会与人有短暂的碰触。双方都会感觉疼痛。这是我在这个上午得到的体会。等自己真正理解了自己，才发现，阳光不仅仅要照在自己的身上，更要允许它们照进自己的心里。
这个冬天，一直不静心。但还是在努力地调整自己的情绪，不允许自己有太多的颓唐。实在坚持不住，就出去走走，看看外面的车马喧腾。世界丰富多彩，还需要用力融合进去，不让自己始终处于边缘。这么一想，就轻松许多，仿佛那些痛也全部隐匿不见。我总是习惯给自己希望，让自己相信好人一定会有好运气。且认真地去对待每一天吧，生命短暂，没有理由不去珍惜。
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