我懂得了您，才终于懂得了这个世界
原创首发，文责自负。
忽然变得脆弱，不能想起“爸爸”这个词。可能是爸爸的生日月吧，总想着他在那边可好，会不会还是有点寂寞？生性孤傲的的他历经生死，会不会变豁达了一点？姑姑走时，爸爸难过落泪的样子还历历在目。今天是母亲节，他们兄妹可以和奶奶团圆了——如果真有另一个世界。
快半年了，我还是不能想爸爸，不能看他的照片，甚至不能去看我自己写给他的纪念文章······我不能想这些，因为会不分场合失态地涌出眼泪，会整整一个小时、一天、一个星期心痛都无法平复。爸爸的伤长在了我的身上，我吃饭时想着他吃饭的样子；我睡觉时想着他无奈地忍痛躺在床上的样子；就连上卫生间，都要想起他坐在我买给他的坐便椅上睡着了的样子——连基本的生活都不能自理，爸爸的内心该是多么无力，他是什么时候放弃了跟我说过的想要“无疾而终”的小小梦想，选择默默忍受不再叫喊，直到病魔一点一点吞噬掉他每个健康的细胞，最后夺走他呼吸的权力？他该不是，想着不要再拖累我们才默默放弃了挣扎，不再述说，一边努力维持着表面的平和？所以我的爸爸直到最后一刻头发都在生长，脸上的皮肤依然光洁红润，他营造出这样的假象来安慰我们，这也是他唯一可以为自己保持的尊严了吧。
可是，一生都在爱着这个世界的他，为什么会被世界如此对待？作为女儿被无条件原谅的我，真是太对不起爸爸了。
为什么都没有陪他好好去旅游一次，去看看奶奶的家，听听他讲小时候的故事?为什么没有好好抽出时间教爸爸用电脑和手机？在他还有精力想学、能学的时候，为什么只是给他电脑，却对他不会用鼠标这点小事失去耐心，还找借口说什么老人用电脑对眼睛不好？为什么没有在疫情之前就把爸爸接来住一段，每晚陪他散散步聊聊天，让他看到运动对健康的裨益、潜移默化接受正确的健康理念呢？或者至少应该，在每年春节回农村亲戚那边时捎上爸爸，他最喜欢清新空气和朴实的农人了······
爸爸，再过4天就是你的生日，我今天该回来看你的。可是我却没地方可去，那就这样，在卧室里守着你，我们说说话吧。
爸爸是我认识的第一位男性。因为爸爸，我才有了依赖、学会了撒娇，明白了这个世界上男性都爱女性，爱是坚强的他们身上的唯一缺陷；明白了男人就是超爱面子，关心时政，同时也心胸宽广、知识渊博。如果爱爸爸就要多向他讨教时政；如果要让爸爸开心，就要成绩好工作棒乖巧可人，让爸爸有面子；在爸爸面前不能说老，因为男人永远是和“雄心”、“壮志”连在一起的，不可能服老认老。因为爸爸，长大以后的我爱这世界上所有宽厚善良的男性，不管他们是否贫穷、不帅、没有金钱和地位。这份“善解人意”为我赢得了许多精彩的恋情。最终成为老公的那个，爸爸只到他宿舍看了一眼，发现满满的书，就感到了他和自己的相似，叫我不要被他的这些书骗了，当时我还有些生气，后来明白，爸爸可能是觉得人生识字糊涂始，太书卷气的男人都不容易“成功”吧。
因为爸爸，我才是我。可是，我却并没有为爸爸做过什么。
所以，没有结束。我不能让这一切就此结束。
爸爸的微信还在我的朋友圈里，他最喜欢的一张全身照镶在他最喜欢的相框中，现在就立在我的床对面，每晚睡前都可以瞥见；爸爸的手串在我的枕下，笔记和他珍爱的相册在我的书架。我每次出差前都和爸爸挥手告别，回来时摩挲着相框告诉他出差见闻；有什么开心的不开心的事，我都回家和爸爸叨叨；感觉欠缺运气和勇气时，我就戴上爸爸的手串···我在爸爸气息的包围里觉得很安心，觉得还是一直被爸爸关心着、护佑着。我常对爸爸说，没事的爸，你那些没做完的事就让我来。放心吧爸，你要好好保重，在那边等我。
爸爸对亲人的爱好像也转移到了我身上。前几天我去看望叔公，忽然觉得他特别亲切，原先在他面前话都不怎么敢说的我，很自然地就搀着他下楼散步。还有妈妈，我都不能想她也会有离去的一天，就像爸爸选择先妈妈而去，因为他也同样不能承受。
我终于鼓起勇气，拆开了爸爸的相框。相框很仔细地垫了两层纸板，夹层里还藏着两张照片：一张赫然是那一天的桂湖公园，我的女儿，爸爸的3岁小孙女在草地上快乐奔跑的样子；另一张是爸爸在同一地点的单人照，穿着他最喜欢的蓝色西装领长呢子大衣，手交叉叠放在身前，头发像个大领导似的往后梳得一丝不苟，脸上是并不聚焦的笑，像在遥想着什么，不甘而又沉醉，很“生活”。我把爸爸的照片紧贴在胸口，喉头涌上一串哽咽，有泪水滴落在膝头。爸爸是有多喜欢那个温暖的春天，20年前的春节，一家人都聚齐了，万物在生发，绿草茵茵，城墙肃穆，小孙女在地上笃笃地奔跑撒着欢。春的气息醉人而婉约，让爸爸又想起那些浪漫往事、英雄情怀，觉得身上还有大把子力气，日子还长，有很多事要做······
我闭上眼睛，用力呼吸着。今年闰二月，夏天姗姗来迟，已是5月，空气中还有一丝凉意，窗外树木葱茏，鸟鸣声不断。春的气息充满鼻腔和胸膛，我缓慢吞吐着，对紧贴在胸口的爸爸说：爸，你闻到了吗？都没有变呢，风景一样，春的气息也和从前一样。我们还是可以一起做很多事的，很多很多事。爸爸，下辈子你记得提前10年生我，我们一起变老，才有更多时间相伴。我们多说说话，把你想做的事都做了，一点遗憾都不留，就这么说定了！今生今世不够，我们还有来生来世、再生再世。
爸爸，5月18日是你的生日，你在这个世界上走过了35251天。在第13238天里，你生下了我，又花了10000天把我和弟弟养大，余下的12000天，你还是心心念念着长大后的我和弟弟，和我们的孩子，牵挂着你的兄弟姐妹和我们的妈妈，一面继续心怀天下。你留了多少日子给自己呢？童年和少年穷困、青壮年时遭遇十年动乱，在少得可怜的平安岁月里，你一直在努力奋争，以你们那个时代的青年最热血的方式，在爱，在给予；你一直恪守着远远落伍于这物质时代的、你们那个时代的行事准则，直到生命的最后一刻。你的忠诚到偏执、落寞无功的一生，却是我心中最壮美的丰碑。我因为爱你而爱着你成长的时代，爱你一路行来的苦难的风景，爱你直到最后一刻仍紧抓不放的忠贞与坚守。我懂得了你，才终于懂得了这个世界。
放心吧爸爸，那些不成熟的心智已经被我摈弃，我将带着你所有牵挂的故事结尾来和你相聚，我们一起，无始无终，无再无见，到永远之远。
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