文/白衬衫
【一】
我叫孟瑶，生长在东北的一个边陲小城。
我二十几年的生命历程，就像东北这座已经被全中国遗忘了数十年之久的老城一样，尽管它在曾经某个时刻努力并且成功的向所有人证明自己存在过，但还是无法改变它这么多年来一步一步走向平凡和没落的事实。
在我的记忆里，从来没有人主动的、善意的去赋予过我生命和存在的意义。
我只知道我出生在了这个世界上，然后我要继续生活下去。
就像所有的婚姻一样，我妈是年轻时被我爸疯狂追求然后娶到手里的，两个人过了几年还算甜蜜而有激情的婚后生活，然后就是无休止的为鸡毛蒜皮的琐事争吵、为捕风捉影的韵事猜忌，孩子的存在成为两个人共同生活下去、不撕破脸皮的最后纽带。
后来，连这个纽带也不管用了。
爸妈各自出去找了一份工作，在没有离婚的前提下过着自己的生活，把我和弟弟丢给爷爷奶奶照看，只负责定期把固定数目的钱寄回家里，然后春节的时候一起回来过个年。
奶奶从小重男轻女，“赔钱货”是我在家里听到的对我最多的评价。
所以，在那个小女孩都被父母用新衣服、新鞋子、新头花打扮得漂亮的像个洋娃娃的年纪里，没有人给我用心的挑选过新衣服、新裙子，没有人用心的帮我梳好碎头发，帮我扎好满头可爱的小辫，没有人给我买可以晚上睡觉的时候放在床边的毛绒小熊。
我自己熬过了很多个不该一个小女孩独自面对的时刻，一个人在黑暗的屋子里强压着恐惧去努力的睡觉，一个人看着那些放学被父母接走的同学，却还要努力的装作蹦蹦跳跳的样子回家，一个人面对第一次来月经时恐惧和绝望。
在那些个我静静靠着床头缩起身子的黑夜里，我总感觉自己仿佛是一件被扔错地方的行李。
弟弟和我差了好几岁，在那个年纪他还不能为我分担任何东西，我的好朋友，我所有的寄托，是一条小狗，它叫乐乐。
它送我上学，接我放学，在我不开心的时候用湿湿的舌头舔我的脸。
那个时候，我最喜欢的，也最能让我觉得快乐的事情，就是在夏天的晚上，在家里后院的台阶上，抱着乐乐看星星。
农村的夜很黑很静，无垠的夜幕上的一颗颗星星，就像一粒粒晕着光辉的珍珠，有大有小，有疏有密，在凉凉的夜风和野间的蛙鸣中，它们就是天地间唯一的美。
我常常在台阶上一看就是半个晚上，看着浩瀚而绚烂的星河，听着乐乐在我怀抱中的微微的鼾声，享受着我生命中极少数的满足。
后来乐乐出车祸了，我连这种极简单极少数的满足也被剥夺了。
当我找到它把它抱回家的时候，我能做的，不过是看着它在我怀里不断地从身体里渗出一阵又一阵的鲜血，它就那么一直盯着我看，盯着我看，直到它的身体全部僵硬。
那一刻，我知道，我唯一的寄托，我唯一的留恋，没了。
那天晚上我一个人在台阶上流着泪，看了一夜的星星
在很久以后的某一天，我第一次听见逃跑计划用低沉的声音唱着
“夜空中最亮的星能否听清，那仰望的人，心底的孤独和叹息”
的时候，我瞬间想起了那个夜晚，然后失神，沉默，泪流满面。
【二】
十七岁那年，我怀着强烈的想离开家的愿望，考到了县上的一个高中。
我当时很开心，不是因为成绩，不是因为升学，只是因为我终于可以在学校住宿，可以整个学期不回家，可以长期的离开那个让我感到绝望、窒息、手足无措的家。
我终于，有了一次可以在陌生的环境里重生的机会。
我第一次注意到白勒铭是在一节微机课上，老师布置完作业后，他在我旁边默默敲着键盘，往文本框里面打字。
我百无聊赖，就转头偷偷看他在写些什么：
点滴芭蕉心欲碎，声声催忆当初。
欲眠还展旧时书，
鸳鸯小字，犹记手生疏。
这段词我再熟悉不过，在那些个不被人关注的日子里，我都是靠着大量的书籍度过我生活中的寂寞时光，纳兰容若是我最喜欢的词人。
我喜欢他的细腻、他的才情、他的多愁善感。
这份喜欢，也让我对白勒铭有了种不一样的看法。
从那以后，我开始不自觉的关注他。
当时学校里女生寝室是在男生寝室前面的，我的寝室在最顶层，那个时候中午吃完饭，我最常做的事就是坐在窗台上看书，看累了就看看下面的行人。
白勒铭总在我的视线里。
不知道为什么，他总是很晚从教学楼出来吃饭，又很早从寝室回教学楼，大大的操场上，总是他一个人单薄的背影在行走。
当时，我对白勒铭的印象只有两个：
他很瘦。
他总是一个人。
女孩子追男孩子总是好追的，因为大多数男孩子都没有想过要陪那个女孩子过完一辈子。
那天晚上我发QQ问他：
“白勒铭，你喜欢我吗？”
那边沉默了很久，才回：
“你想听真话还是假话？”
“我只想听你说喜欢我，才不管真话还是假话”
于是，我变成了白勒铭的女朋友。
白勒铭是个有些腼腆和内向的男孩子，和他在一起的时候，大多数都是我主动要求他带我去哪玩、带我去吃哪家的米粉，给我买哪个精巧的小耳钉，都是我用一张张自拍记录下我们恋爱的点滴。
在某些方面，他确实是一个很好的男朋友，温柔，细腻，体贴，会给我惊喜，会满足我的各种小要求。
小镇不大，很快我们的足迹就踏过每个小馆子，我们的钱包里收藏着每家木子铁的优惠卡片，我至今也不明白为什么那么多冷饮店都要叫什么“木子铁”、“茶子铁”之类怪怪的名字，但那捧在手里的一杯一杯不同颜色的冷饮，确实承载了我的整个青春，我的整个初恋。
我喜欢在暮春的操场上和白勒铭背靠背坐着，静静望着天上游弋的流云，闭眼倾听天外来风的低吟；
我喜欢在夏日放学后的傍晚，拉着白勒铭的手在学校的铁栅栏外漫无目的的优哉游哉，从一个个冒着烟火的烧烤摊前路过，伸手去抓那些在晚风中飞舞的垂柳的枝条；
我喜欢在秋天天气转寒的时候收到他第一个暖手宝，陪他找他喜欢的落叶当作课本的书签；
我喜欢冬天第一场雪落下的时候他拉着我的手跑着去给我买第一支糖葫芦，然后被我出其不意的对着他眼镜哈气，他无奈的等着眼镜再变清晰时的表情。
四时之景不同，人面同，故乐亦无穷矣。
学校的后门有一家冰淇淋店，墙上有很多的心愿便利贴，那也是我和白勒铭的爱情见证的地方。每个月，我们都会去店里写一张便利贴贴到墙上，然后在满墙花花绿绿的贴纸中寻找我们之前的便利贴现在都在什么地方，每找到一张我都会手舞足蹈的指给他看，他也总是笑着摸摸我的头不说话。
便利贴贴到了第30张，QQ相册的照片存到了第541张，白勒铭还是离开了。
我曾经在很多个时刻都认为，我会是白勒铭这辈子第一个也是最后一个女人，我相信像他这样一个干净、细腻、积极向上的男孩子会和那些随便拿感情开玩笑的人不同。我强烈的相信他会牵着我的手走进他的家门，把我介绍给他的父母，我甚至都曾幻想过我当时那张洋溢着喜悦又羞涩的神情的微红的脸。
但是他说，两年多的时间里，他确实毫无保留的爱过我，但是现在他厌倦了，他想要开始新的生活。
这样诚实的近乎冷漠的表述，我找不出任何理由再去为自己争取一线生机。
那一刻，我才明白，从一开始他给我的爱在他心里就已经设定好了保质期，到期了就应该毫不犹豫的扔掉，然后给新礼物留出位置。我不过是他生活里一件比较重要的装饰品，曾经在某些时刻温暖和点缀着他的生活，构成了他所追求的无数个成就感中的其中一个。
他每天温柔呼唤的瑶瑶，不是那必不可少的一个。
白勒铭，你不会知道在我那种家庭环境里成长起来的这样的一个女孩子，当初能主动接近你需要多么大的勇气；
白勒铭，你不会知道我在你这里拥有多么大的依赖，我曾比爱自己生命还要热烈的那样爱着你，多少次梦见我未来的生活中有你的身影；
白勒铭，你不会知道你根本没有那么完美，你长得不帅气，不会打篮球、不会唱歌、不会讲逗女朋友开心的小段子。你高傲的自尊心和你伪装的很好的自私和怯懦，曾不止一次的深深刺痛过我。我们的爱情能走到那个时刻，很大程度上都是因为我毫无保留的牺牲和死撑。
我们都喜欢辛夷坞的那本《致我们终将逝去的青春》，在我们的爱情里，我确实成为了那个可以丢掉一切尊严和保留，视死如归、奋不顾身的玉面小飞龙郑微，可你也确实变成了那个倔强、自私、功利、无情的陈孝正。
你离开的那一晚，我坐在寝室的窗台上看了一夜的星星，仿佛流干了我这辈子所有的眼泪。
白勒铭，遇见你那年我十八岁，我唯一的、最好的十八岁。
前两天刷知乎，看见这样一个话题：
如何最有效的摧毁一个人？
“无条件的给她所有，再一次性的收回来。”
当初我以为我逃脱了原生家庭的笼罩，找到了一个我爱也爱我的人，就可以在一个新的环境里获得重生的机会，但我不知道那样美好的年华，只不过是人生的一个节点，你只能短暂的去经历、去拥有、去感受，然后时光的洪流会脚步匆匆的带你走向下一个路牌，无论你愿意还是不愿意。
你可以依依留恋，你可以回头张望，你可以呼唤呐喊，但是，你永远无法回去。你必须往下走，这就是人生。
白勒铭，就像当初我没问过你，你喜欢我到底是真话还是假话一样，这些话和心声，我也永远不会，也没有机会再讲给你听了。
我现在依旧生活在东北的某一座平凡的城市里，这里的四月还会飘着雪花。
你在异乡的城市遇见了那个比我还要爱你的女孩子了吗？
你现在，过的还好吗？
【三】
聊聊我现在的生活吧。
我现在在一家律师事务所实习，很嘲讽吧，那个对生活永远充满着满不在乎的态度的女孩子，最后竟然选择了这样一份正派而严谨的职业。
朝九晚五，偶尔跟着师傅出差，日子还算充实。
爷爷前一阵去世了，只剩奶奶一个人。给爷爷守灵的那天晚上，奶奶说这些年你不怎么回家，你爷爷总时常念叨着你，他挺想你的。
我握着奶奶那满是皱纹的手，鼻子一酸，忍住没有哭。
爸妈的感情近几年好了很多，就像有意的要补偿我一样，他们经常会主动给我打电话嘘寒问暖，在各种节日里给我发大大的微信红包，我也在努力的回应他们。
放过别人，也放过自己。
我现在的男朋友，叫王川。
我是在之前在吉他班学吉他的时候认识他的，我喜欢他修长的手指，喜欢他弹《绿袖子》时专注的模样。
生活里他是个热情阳光的大男孩，甚至有些话唠，他赚钱不多，但他爱我，他也愿意给我一个家。
我还是喜欢看星星，但我和王川的房子租在市区里，各种霓虹灯、路上的车灯和小区里万家的灯火，早已让黑夜变得色彩斑驳。
那天晚上我躺在沙发里，头枕着王川对他说：
“太耀眼的城市里，不适合看星星。”
有一天王川下班回来，神秘兮兮的抱着个长方型箱子走到我面前，一脸期待的让我打开。
我打开以后笑骂着问他：
“你该不是想用这个东西偷看对面那个小媳妇洗澡吧？”
王川满脸期待的神情马上变得气急败坏，冲我喊：
“哎！你这个人，不识好歹！行，我现在就扔楼下垃圾箱去！”
说着就要从我手里抢回箱子，我抬头看着他眼睛认真的对他说：
“谢谢你，我很喜欢。”
从那以后，每天下班回来吃完晚饭，用天文望远镜看星星就成了我和王川的日常娱乐活动。
我开心的给他讲哪个是大熊星座，哪个是小熊星座，他总是和我说
“哎呀，知道啦，知道啦”
然后第二天要么找多了颗星星，要么找少了颗星星。
我喜欢那个笨拙还嘴硬的王川，也喜欢那个眼里带着笑意一遍又一遍纠正他的自己。
说实话，我不是那种对生活充满了大理想、大志向的女孩子，我也不羡慕那些面容冷艳、西装革履的高高在上的女强人。
现在的这种平淡而充满烟火气的市井生活，我反而觉得很心安。
这是我的生活。
这是我的故事。
【四】
我叫孟瑶。
从小生长在东北的一座边陲小城。
七月份出生。
狮子座姑娘。
我曾躺在床上憎恶这世界，从心底从根源上深恶痛绝。
但最后，我学着接受它。
.尽管这世界平庸且百无聊赖，但毕竟是我的世界。
有人告诉我：
那些我们遇见的人，
那些我们流过的泪，
最后都会变成漫天的星光，
照亮我们前行的路。
所以，
远方的人，
安好，珍重。
七月份的尾巴，你是狮子座
八月份的前奏，你是狮子座
相遇的时候，如果是个意外
离别的时候，意外的看不开
——曾轶可《狮子座》
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