懂安慰技巧，让你快速治愈对方的内心

懂安慰技巧，让你快速治愈对方的内心

1.

小学的男朋友劈腿了一个娇滴滴的学妹，失恋的小雪一门不出二门不迈，宅在宿舍里，哭的愁云惨淡，天昏地暗。

我们一帮闺蜜上去安慰她，这个说别难过，不就失个恋吗，这世上好男人多的是；那个说你那前男友一看就知道不是好东西，分了好，免得他继续祸害你。你一言我一语，七嘴巴舌地一搅合，话题慢慢的就转弯变成了对渣男的集体声对。大家都说起自己曾经遇到的不靠谱的前男友，安慰大会悄然变成了比惨大会。

在我们的努力安慰下，小雪哭得更厉害了。正在我们一筹莫展之际，陆琪推开门进来了。她说她来找小雪陪她吃饭，我们才挄然发觉小雪把自己闷在屋里，都还没吃晚饭。小雪勉强止住了哭泣，着说她心情不好，吃不下，就不去了。

陆琪拉过凳子，在小雪对面坐下来，给她递了纸巾，拉着她的手说:"小雪，你这么爱他，他还变心去爱别人了，你肯定特难过，对吧？”我们在一旁听得皱起了眉头，有这么安慰人的么？这不是揭人伤疤，戳人痛处吗？小雪点了点头，嗯了一声，眼泪又大颗大颗地掉下来了。

陆琪接着说：“你心里是不是特别委屈，想起了以前的很多事，越想越不是滋味？”小雪继续点头。陆琪又说：“那些事给你的记忆肯定深刻，你愿意一会儿找个地方跟我说说吗？我会是个好听众的。”小雪弱弱的说了声“好”。

陆琪苦着脸，向小雪撒起娇来：“可是，我到现在都还没吃晚饭呢！”你不会忍心要我饿着肚子听你说吧？我们倆这就去吃饭，好不好？吃完我们可以找个地方坐一坐，你想说的，我都听着。”

看小雪没有什么明确的表示，陆琪从小雪衣柜里给她拿出一件外套穿上，把小雪推到洗漱台那儿，让小雪梳洗一下。然后，在我们的目瞪口呆下，她就这样把我们之前怎么劝都不为所运动的小雪带出去吃饭了。

仔细一想，我们之前劝小雪别难过是在否定她的情绪，骂她前男友是渣男，这是在间接否定她的眼光。别看我门叽叽喳喳的说个不停，看起来很热心地在安慰，可全都没有说到点子上。

陆琪不愧是大姐大，姜还是老的辣。她一来就告诉小雪，她看见并理解小雪的悲伤，然后从小雪的情绪感受出发进行引导，没有急于抚平小雪的情绪，先让小雪愿意向她倾诉，和她一起出去吃饭。

从始至终，在情感上，陆琪都和小雪站在了一起，没有不通不痒的安慰，只有感统身受的理解。如果说小雪的悲伤在心里面春满了一汪湖水，那么，陆琪就像那把打开心扉的钥匙，帮助小雪把椿萱泄出来。

像陆琪这样情商高的人，真会安慰人。

2.

那天下午，我在客厅坐在沙发上一遍看着电影，但忽然我妈也走了过来，听到她叹了一口气，随后坐了下来。

一边看，一遍偷瞄她一眼，见得她愁眉苦脸的看着电视，看到母亲好像有心事的样子，我就问道：“妈，你怎么了？”。

她转头看了我一眼，回答说：“我心情不好，手机坏了”。

听完后，我瞬间惊了一下说：“你手机咋了？拿过来我看”。

我妈随即把手上握着的手机拿了给我看。左看右看，似乎是系统问题导致手机无法开机，于是我拿回去房间，连到电脑操作。

没多久，手机终于修好了，于是我也立即把它还给我妈，但是她看到手机已修好的样子似乎没有点兴奋，只面无表情的说声：“谢谢”，而我也接着回到沙发上继续看我的电视。

到了晚上，像平时一样，我和母亲们在餐桌已准备等父亲下班回来吃饭。

“叮咛”，听到家门铃的声音，我妈随即起身开门欢迎父亲的到来。而父亲进来之后，向母亲微笑了一下，搂着母亲肩膀一起走到了餐桌。

随后，父亲问我妈：“你今天怎么啦？”。

我妈说：“我心情不好，手机坏了”。

这时，我心里咯噔了一下，想起白天时明明已给她修好的手机。

听完母亲倾述，父亲接着问：“你心情怎么不好了？是因为手机坏了吗？”。

这时我妈有像中午时，叹了一口气，委屈的说：“我们曾经一起旅游存在手机里的照片，不小心被我删了”。

我妈接着说：“然后把我气的把手机甩了一地，但中午你儿子已帮我修好了”。

听完我母亲说完的那时候，其实我心里有点纳闷，心里有点想怪她的意念，要是母亲把话说清楚，我就能想办法解决，与此同时能安慰她开心起来。

然而，随着时间和心里的成长，我才明白有些人并不会直接的说出他们的真正烦恼，也许因为当时的场面，性格，或者说出来后感到内疚所以没有勇气说出来。

于是，与其我们听完他们倾述后就立即想办法如何安慰，不如我们先把自己站在他们角度思考，接着慢慢了解内心，才能让对方感受到你的用心，并同时提高了安慰的效率。

3.

有读者问我，“如何当一个好的听者?”。

我当时听到这个问题时，内心忽然感到有点困惑，因为我自己也不是一个好听者，所以我是怎么回答读者的

一个好听者必须具备两个特征，第一就是分析能力；而另外一个是思考能力。分析好对方的困惑的原因，然后根据这些原因进行思考，再得出最后的结论或者方法，那就是所谓的安慰。

一个很好的听者其实同时也是一个很会安慰的人，因为他们所用的安慰方法，都是从对方的内心深处触发。

打个比方说，像我和我妈的案例，当她说：“我心情不好，手机坏了”。

听到她说完时，我直接认为导致母亲心情不好的问题是因为手机坏了，于是一言不说就直接去把手机修了。但显然结果是，即便手机坏了，我妈依然显得难过。

可父亲听完母亲说完时，他并不是立即急着修手机，但是先深入了解母亲真正难过的原因。而问了之后，才得知母亲真正难过的原因其实并不是在于手机，而是已丢失的照片。

在现实生活中，特别是在于男女朋友关系，我们常看到有人说了半天，可是结果对方仅反复的回复一句：“嗯”。

安慰的方法有很多种，并且我们基本上的出发点也都是为了对方好，但我们往往都忘了安慰的核心观念，那就是——先了解对方的内心，再找问题的根源，最后才开始安慰。