文：为媜
人到中年，通过无数次与母亲的沟通，我终于明白了一个道理：这一生，你不一定与原生家庭和解，你不一定与给你带来负面影响的父母和解，你才能有资格去享受幸福。
因为你会发现，改变原生家庭的互动模式，让父母为了你而改变，那是一种天真的幻想。我们经历无数次痛苦和哀伤，到头来，我们发现，我们谁也无法改变，我们改变的唯有我们自己。
在希望父母改变不良的教养方式时，我们曾经多次的尝试，比如去接近父母，在空间上走近他们，就能把关系改善，届时，你会发现，你被撞得头破血流。因为父母根本不会改变，他们依旧沿用原来的教养方式，该否定还是否定，该挑剔还是挑剔。
因此，那些劝说我们要与父母和解的人，不会代替我们去面对与父母相处时的痛苦和煎熬，也不会替我们去过那种压抑和窒息的生活。如果因为社会伦理的压力，我们与父母起冲突，就会遭到谴责，我们不得不屈服于社会伦理的压力，我们就不得不牺牲自己真实的感受。只能硬着头皮与父母生活下去。我们就在此陷入了压抑和痛苦的环境中，以牺牲自己的身心健康为代价去迎合社会世俗的眼光。我们应当清醒地认识到，无论何时，我们都有为自己的幸福选择的权力。
我们可以距离父母远一些，我们可以与父母保持一定的心理距离。
我们唯一要做的，就是改变我们自己。而改变的前提是，学会放下，学会善待自己。
而学会放下，不是通过读书或者看影视来完成的。我们看了很多原生家庭的书籍，去找心理咨询师做疗愈，去旅游，等等，这些可以缓解原生家庭给自己带来的创伤和影响，但是指望这些可以解决原生家庭带来的阴影，脱胎换骨变成理想中的自己，这是不切实际的想法。没有任何一本书、任何一个心理咨询师能能够解决自身的问题，而唯一能够做到的，就是我们自己。
放下是不容易的。但是我们不得不去面对这个“放下”的课题。一个人的人心的容量是有限的。如果承载了太多的怨恨和指责，就没有了爱和慈悲的空间。
曾经，我们不敢让自己幸福。因为觉得自己幸福了好像是一种罪过或者没有资格。因为面对自己原生家庭带给自己的创伤，自己怎么可以幸福呢？自己幸福了是不是就觉得不对？与父母关系都不好怎么可以幸福呢？那岂不是一种罪过？
也许这个潜意识不断地影响着自己的人生走向。我们觉察不出。
其实，我们是有资格幸福的，有权力幸福的！
原生家庭不是不幸的源头！
我们对过往的人或者事情的执念才是不幸的源头！
我们报守着一些负面情绪死执不放，有时候这些情绪越来越膨胀，以至于我们的双眼看不到爱和慈悲。我们不断放大着父母给我们带来的伤害，而忽视了在成长的过程中父母一把屎一把尿是如何拉扯我们成人？我们的眼睛只盯在父母对我们做得不够好的那一方，却忽略了父母曾经我们做出的好的那些面。我们虽然长大成人，可是我们对父母的看法并没有随着阅历的成长而对父母的看法有更新。
父母是我们幸福的源头。我们成长的过程中忽略了这一点。
与父母关系的拧巴，阻碍了我们去通向幸福。
我们唯有放下，不一定非得和解，但是我们可以放下那些怨和恨，把目光投向自身如何获得幸福，这也许是唯一可走的路！
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