写在前面的话：
在这个世界上，有很多声音，比如娱乐八卦，比如商业新闻，比如时事政治，比如科技研发，比如体育竞技，比如房产，比如汽车，等等，大人们每天通过电视，手机，广播等各种媒体渠道去关注去听这些领域中的各种声音。
可是，真正专门关注孩子的声音的却很少，孩子本来是这个世界最鲜活的群体，但现在，TA们却成为了最沉默的人；本来，孩子们的声音应该是这个世界上最响亮的，但你看，孩子好像是最恐惧说话的人！
我的妈妈想不一样，她想通过我的内心和眼睛，把孩子内心的最想说的话表达出来，让孩子的声音也可以在这世界上响起来，让更多人来一起关注孩子，关注孩子们的身体和心灵。
大家好，我是周宝贝，我想成为一种声音：孩子的声音。这声音表达的是每个孩子心中想要表达的想法还有他们渴望说出的话。
今天就想说，我们孩子喜欢什么样的夸奖和赞美。
每次在公园，我听到别的小朋友受到的最多的称赞就是来自家长的那句：哦，你真棒！
有一次，我和很多小朋友在公园的沙堆里玩沙子，旁边的那个小姐姐花了很长时间，堆了一个蛋糕，她小心翼翼地用铲子添沙子，生怕把自己的蛋糕弄坏了，还阻止了别的小朋友参与她的制作，最后她还在那上面插了一些小小的干枯了的草杆当蜡烛。
当她觉得自己做好了的时候，她得意地站了起来眼睛似乎还舍不得离开自己的作品，她大声地冲她的奶奶喊到：奶奶，快看，我堆了一个蛋糕，漂不漂亮？
奶奶没有反应，她正在沙堆边跟别人聊天呢，于是小女孩又喊了一遍：奶奶，快看，我堆了一个蛋糕，漂不漂亮？
她奶奶这才从聊天中回过神来但很快地回应了一声：嗯，好。就转过头继续和别人聊天了，小姐姐见奶奶这样的反应，非常生气甚至都有点不耐烦了，她又一次很用力并且大声地说：奶奶，你、快、看、呀，我堆了一个蛋糕，漂不漂亮？!
她的奶奶见小姐姐生气了才重视起来，慌忙地走下沙堆安慰小姐姐：好好，你真棒，你真棒！小姐姐听奶奶这样说，更加生气地挣脱开奶奶的手并对她奶奶大声说：我讨厌你，我再也不要和你玩了！
在这一刻，小姐姐正经历着：被忽视。
被忽视，像一盆冰冷的水一样，会扑灭孩子心中如火一般的热情，当小孩子去向大人获取表扬时，其实，非常重要的目的是：进行自我确认！
小朋友需要不断地跟大人确认自己的想法，自己的行为，自己的语言，只有当父母以一种肯定的积极的投入的方式跟小孩子对话时，小孩子才会从父母那里获取到正面的信息：哦，我想的没错，就是我想的这样，就是我做的这样，就是我说的这样。
次数多了，就变成：哦，这就是我，我就是这样。
所以父母对孩子的回应是孩子塑造自我的基础。
就像那位奶奶，因为没有投入地跟小姐姐对话，只是应付性地回答了一下，这让小姐姐觉得自己一点都不重要，自己这么满意的作品，奶奶都不愿认真地看上一眼，自己实在是太不重要了！这是小女孩从奶奶那里获取的确认：自己是一点都不重要。自己不值得被重视！
这个确认的后果是：自己是一个不值得重视的人，所以她们才这样对待我。自卑就会在小姐姐的心里扎根，成为小姐姐性格中的一部分，这部分就像乌云一样，遮住小姐姐心中原本自信的光芒。这个思想一旦形成就很难改变，它会成为小姐姐说话做事的指导性思想。
因为这个思想在告诉自己，自己是不值得被重视的人，那么小姐姐就会认为，自己不重要，一个认为自己不重要的人，就体会不到自己的价值，自然在人生的道路上会陷入迷茫。
因为我们的大脑会不断地重复播放记忆的事，头脑每播放一次，小姐姐就会经验一次自己不被重视的经历和感受，慢慢地有一种又软又弱的感觉在小姐姐的心里蔓延和渗透，直到这感觉仿佛掌控了小姐姐的心智一样让小姐姐慢慢失去创造力，生命力和选择力。
其实，小姐姐堆砌的不仅仅是个实物一个沙堆而已，她是在通过堆沙堆这个过程将自己的想法用对蛋糕表达出来，进而来塑造自己，当塑造的可以了，就会跟自己最相信的人确认，自己是不是很认真，很用心，很有创造力，可以做出让人高兴的事情了。
当然，在我看来，小姐姐是多么用心，多么认真，多么具有想象力和创造力啊，堆出来的沙堆真的很像一个蛋糕，并且上面还以草杆作为蜡烛，这是多么有爱的作品？
但奶奶的回应不仅摧毁了小姐姐的通过自己的作品表达自己的机会，更是摧毁了小姐姐自己满心欣喜地要塑造自己的这个愿望。
等到小姐姐步入社会参加工作了，公司领导布置的任务，因为小姐姐内在没有很好的创造力，她最多可以完成分配给她的任务，她内心没有其他的力量再去帮助其他同事完成任务，更不能自己再去专研将工作做的再完美一点，因为她的内心没有这样的力量可以支撑她。
假如事情反转，小姐姐接收到的是奶奶发自内心的赞美：啊，我的小宝贝，你尽然用沙子做出了一个蛋糕，真了不起，把蛋糕堆的这么高，你一定花了不少心思！还插了这么多小蜡烛，真是非常用心的设计，奶奶觉得不仅觉得你堆的蛋糕漂亮，你认真堆蛋糕的样子最漂亮！
如果奶奶这样肯定和定位小姐姐，那么可以想象的到，那时小姐姐一定是存在感十足，觉得自己的能力能够被看的见，有存在感，就有价值感，有价值感，才会觉得活着是有意义的，然后做事才会有方向，有动力，有信心。
以上这些好的品质都需要大人们不断地肯定，孩子在大人不断的肯定中来塑造自己，所以我经常不断地问妈妈这个那个，妈妈都非常耐心跟我说，因为妈妈知道，我正在跟妈妈确认我是谁，我也正在塑造我自己的性格。
所有真正的夸奖应该是首先投入到小姐姐的作品中，真正去欣赏孩子，其次看见小姐姐的努力（这蛋糕堆的真高），肯定她的用心和认真的态度（你一定花了不少心思！还插了这么多小蜡烛，真是非常用心的设计），还要肯定她为之付出努力的过程。而不只是一句：“你真棒”，随意应答。
著名水墨画家林曦
林曦老师在自己的文章《小朋友如何学习艺术》中讲到如下的话：
“ 就是说你该如何表扬孩子？应该去表扬那些他为了一次一次接近、表达他的想法做出的努力，而不是表扬他的成果。
举个例子，比如说他画了好几张画，你觉得画得还不错，画得很好。一个比较了解这件事情运作的妈妈会表扬说，你为了把这张画画好，你画了这么多张，你真努力，你真棒，如果这样坚持下去，你一定能够画出你想要画的画的。而不是去表扬他说，你看你这个屋顶画得真像。因为如果一表扬“真像”的话，那基本上就真的只能是真像了。
我们成年人的反馈对孩子来说是重要的，会变成他们试图要去维持的一个东西。但有可能就成为了他成长、他发展自己能力的一个枷锁和拦路的东西，其实是让他很难逾越的。”
林曦老师是从正面来提倡成年人如何夸奖孩子和给孩子反馈，并讲了成年人对孩子的反馈是多么重要。
同样，布琳布朗博士在TED的演讲《脆弱的力量》中也谈到了如何看待孩子：
“你真懂事”，让我失落
我们小区有一个小卖部，小卖部里面的哥哥在老家上小学三年级，放暑假了他从老家来了，有一次，我们都在小区的健身区玩，有老太太问他学习的事情，小哥哥说他自己学习很好，还想以后考上海的大学呢，老太太们一听就忙地夸奖小哥哥：这孩子真懂事，他父母在外面辛苦打工，自己在家上学。可这么简单一句话，我却看见小哥哥失落地自己走了。
因为老奶奶们的称赞只是在说小哥哥在老家上学，并未提小哥哥一个人在家没有父母陪伴，是多么辛苦。
因为她们没有站在小哥哥的心理立场，没有去理解和体会小哥哥，这样的夸赞一点的不能打动对方，也不是对方想要的。
孩子真正想要的是：大人们能够看到自己的努力的这个过程，能够理解在这个过程中自己的感受并给与肯定和鼓励。
如果当时老太太们对小哥哥说：“没有爸爸妈妈的陪伴，你一定很辛苦吧”。
“爸爸妈妈不在你身边，你自己还能学习这么好，真是不简单，很了不起”！
我想，如果小哥哥听到的是这样的话语，那当时的内心感受肯定不一样吧。
我平时在家，最喜欢和妈妈对话，不管妈妈在做些什么，她都会放下手中的事情，很认真地看着我同时露着甜蜜蜜微笑对我说：哦，宝贝，你要对我说什么。
“妈妈，你看这是我画的”，我只是用笔在纸上画了几个黑点点，也兴奋地拿给妈妈看，以炫耀我也能像大人一样画画了。
“哇，你现在会画画了啊，真了不起！”（妈妈很了解我的感受，我就是想让妈妈夸我会长本事了会画画了）
“你好有耐心哦，这么用心地画了这么多点点，这些小点点看起来好可爱哦，它们好像小蚂蚁一样在地上爬，我好喜欢你这幅作品，如果可以送给妈妈，那妈妈一定会很惊喜的”，妈妈很兴奋地说。
“好的，好的，妈妈，来，送给你”，自己的作品被喜欢，我非常高兴地送给了妈妈。
“妈妈，我再去给你画哈，我可以画很多很多画呢”，我特别自信地对妈妈说。
“好的，妈妈觉得看着你画的画，很开心，最喜欢看你认真画画的样子！”
我最喜欢听妈妈说话，爸爸也是，每次听妈妈说话，爸爸也会很开心，以前爸爸的脾气可大着呢，可是现在爸爸越来越好了。
我想肯定有一个原因就是，爸爸听着妈妈肯定我的话语时，他的内心也能被滋养。
谢谢，谢谢你们读到这里。
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