儿子两个月的留影
这是雪妮文集为你分享的 第45篇文章
郭红艳的第14篇文章
学生时代最后一年，班上同学大多数为工作四处奔波，有的去了北上广深等沿海发达城市，有的回了家乡的小县城。那时我也想到外面闯闯，但是有一股无形的力量绑住了我的手脚，好像断了翅膀的小鸟想飞也飞不走。这力量来自爱情，我的爱情在这个城市，我只能在这个城市寻找机会了...
结婚后换了很多工作，一直找不到合适的，但一直在找。
有段时间不知怎么搞的，总觉得不舒服，想睡觉、打不起精神。开始我以为是忙找工作的事，太疲倦了，就休息了段时间。一两个月后还不见好转，反而更累了。到医院去看看，医生听完描述后说：“你去做一个B超”。把检查结果给医生，医生告诉说：你怀孕4个月，还穿牛仔裤，这怎么能行，这样会影响胎儿发育的，怎么一点常识都不懂。
听她这番话，我愣了一下，我心里真是一点准备都没有，孩子来的太不是时候了。我还很年轻，不想这么早就当妈。有许多的事情和梦想，等着我去实现。
我对爱人说，我现在不想要这个孩子，我想过几年再说。爱人沉默不说话。
我对医生说我不要这孩子。医生说要做引产手术，不过引产对女性身体伤害很大，容易影响以后的生育。医生劝我们回去好好想想，要不要生下来，想清楚再来吧？
回到家，商量变成了辨论。爱人坚持要把孩子生下来，理由有：第一，我们已经结婚，不是非法生育，结婚生子是很正常的事。第二，孩子有四个月了，打了对身体不好，也会增加以后怀孩子的风险。
第三，30岁该有孩子了，父母早就催了，同龄的同学朋友基本上都有小孩了。第四，要孩子也是早晚的事，现在不要，身体还得遭罪，到时还得重来一次，又何必吃这个皮肉之苦呢。
我的理由是：第一我年龄还小，刚走出学校不久，还没有真正融入社会，工作几年再说。第二，希望有了一定的经济基础，有大些的房子再考虑。第三，生完孩子谁带？我不想把自己最美好的青春都花在孩子身上。
两个人都各持己见，争论不休，各自心烦意乱。
爱人说：“最后说一遍，我是不同意，实在要去你一个人去吧，你自己看着办吧”？
一个女人，为了维护爱情和家庭，面对事业梦想和爱情家庭发生冲突时，妥协的最后还是女人。认命吧，虽然这不是我情愿，但或许老天冥冥中的自有安排。
从恋爱到结婚，再到生孩子，我都是在没有充分思想准备下进行的，来得有点突然，但又没办法拒绝。
我冷静下来，慢慢的接受现实。在接下来的6个月里，我停下工作专心在家待产。
小东西已经在我的身体里悄悄的住了四个月，再熬六个月，一切都会过去。
进入第五个月，我的身体就像是发酵的馒头，看着自己的身型一天一天变化，从头到脚开始有点浮肿，身上的赘肉一圈一圈，走起路来一颤一颤的。看到镜子里自己的样子，满脸的痘痘，天呀，这还是我吗！曾经苗条的我，体重九十斤的我，从来不用担心穿衣服的我，打开衣柜没有一件衣服可以穿。短短几个月，体重暴增二十多斤，望着自己完成走样的身材，我无法接受，极度的郁闷。
我不想让别人看到自己笨重的身材，我呆在家中几乎不出门。时间一长，又无聊至极。在家做一些力所能及的家务事、读书、看报、看电视、睡觉。还好年轻，孕早中期反应不明显，恶心、呕吐、头晕、乏力、精神萎靡等症状都没有，如果不是肚子大一些，我真以为自己只是胖了。
但到了孕晚期开始便秘、尿频，白天不敢出远门，晚上来回上几次厕所。入睡越来越困难，肚子太大，仰卧也不是，侧卧也不是，一个晚上辗转难眠，整个孕晚期时常睁眼到天亮，睡眠成了我最大的问题。在那段时间里，我每天最盼望的事，就是时间快点过，让我早点完成这个任务。然后我把所有的精力腾出来，去做自己想做的事情。
总算等来了这一天，7月17日晚上9点多，突然感觉到肚子痛，先是阵痛，一阵阵痛得让你无法接受。是不是要生了？爱人赶紧把我送到医院。医生说：羊水都破了，直接送到产房。我记得从九点多进产房。
刚进到产房，医生和护士在我身边不停的忙碌着，到了晚上11点还没有什么动静，医生就去值班室休息了，只留下一个护士，没事也打着瞌睡。一个偌大的产房就我一个人，阵痛越来越密集，变成剧痛，我忍不住哭起来，哭喊声打破了夜里的宁静，但没人理会我的痛。我躺在产床上，痛得令人抓狂，哭喊声把护士也吵醒了，她训斥道：不要叫了，生孩子那有不痛的，忍一忍就好了。
从那一刻让我体会到了什么叫生不如死，我哭喊着：我要无痛分娩，可不管我如何叫，都没有人回应。喊到后来，口干舌燥，嗓子沙哑，都无人理会，家属被挡在门外，不能进产房，身边没有一个人的陪伴。空荡荡的产房，就我一个人，感觉濒临死亡。从撕心裂肺的叫喊，到垂死的挣扎，再到无力的呻吟。绝望、痛苦的煎熬，还不如一死来的痛快。
我深知此时此刻，我没有任何选择余地。再苦再难，就算痛死了，也要让这个新生命诞生下了。早知道如此的痛苦，我会给自己找一万个理由不要生孩子。可是世上就是没有那么多早知道。
好像过了一个世纪，迷糊中产房里开始有了动静，我隐隐约约感觉到产房一阵骚动，护士和医生开始忙碌起来，产房又进来一个产妇，一个时辰左右传来了婴儿的啼哭声。她真幸运，三下五除二就把孩子生下来了，人和人的差距怎么那么大。常听人说，生孩子就像是母鸡下蛋，分分钟的事，咬咬牙就挺过去了。可是我偏偏就是那只难产的母鸡，我无语呀！我在羡慕嫉妒恨中咬着牙，继续仍受痛苦的煎熬。
旁边那位产妇送出产房后，隐隐约约天亮了。我垂死挣扎了一晚上，孩子在我的肚子里，就是不出来，我又耐他何，无奈啊无奈。或许是熬的时间太长了，医生也有一些不耐烦。听到有人在边上说：上氧气，打催产针。一会儿，就感觉到有双手在推按我的肚子，叫我配合着呼吸，用力，慢慢的往外挤。
“用力，用力，再用力，就出来了。”死命的挣扎，换来满头大汗，我的体力消耗殆尽。后来我也不知过来多久，传来了孩子的哭声。“是个男孩，6斤4两”。这一刻时间定格在2003年的7月18日早上的7:13分。此时的我，一点喜悦的心情都没有，连看孩子的力气都没有，又昏过去了。
现在想起生产的那晚，依旧让我不寒而栗。这世上还有什么样痛会比生孩子更痛苦呢？还好，这一切都已成为了过去。孩子生下来，就是一种解脱，那撕心裂肺的疼痛，让我刻骨铭心记一辈子，当时我就发下重誓“此生此世仅此一次，让我再经历一次给我一个亿也不动心。
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