本来今天的计划是下午来自习室悠然自得的听着小曲写点东西呢，结果中午被老师临时催交论文的消息搞得有点懵逼，再加之送审论文的电子版没有存档我那气一下子就炸起来了，很多事实已经证明我真的不适合搞学术，但是硬着头皮也要坚持到毕业！不想把自己24岁生日这天的气氛搞得太过紧张所以我尝试带上耳机听着轻音乐慢慢让自己的心情舒缓起来。
篇章一：相爱相杀
昨天晚上跟“郑老师”语音通话她又夸我了；
珂：今天晚上写的那篇《爷爷是个老头》很好呀。
我：自我感觉挺糟糕的，因为是好几天前的思路，今天是临时拿出来写的，而且当时手头还有点其他事情，思路一断再断，后来屏蔽外界了30分钟给搞出来了，是我目前写的最快的文章。
珂：我感觉很舒服。
我：为什么？你想起来你爷爷了？
珂：不是，我突然感觉自己是个特别幸福的人，身边有你这么温暖的人。同事也对我很好，帮我搞课件帮我改演讲稿，我问她们自己为什么身边有这么多好人，她们说因为我是个好人，我希望你一直这样温暖下去。
我（笑哭）：我怎么理解成了你把我形容成是一个很理想型人，就好像是午后的阳光一样，温暖舒心但是却虚无缥缈。或许是我还没有毕业的原因吧，你现在应该祈祷我上班后依然能够这样，不然让你舒服的26℃有可能在半年间就会变成让你燥热的38℃了。
珂：我跟别人聊天是说事情，但跟你聊天就是谈心，所以相隔两地的六年间咱俩总能煲电话很长时间。
我：我今天跟同学聊天说到了和你刚才说的一模一样的话——我是个很幸福的人。我跟那位朋友说我身边有两个跟我联系特别频繁的闺蜜，一个是你一个是纯儿，你俩一个是批判型一个是疏导型，两个对于我来说都很重要一个不能少，我很不自信纯儿会很认真的说出我身上的一条条优点、同样我也很懒你就会“毫无保留”地把现实剖析给我。
……
珂姐有时候怼我真的是不留情面，可是就算我想跟她怼回去也怼不过她，所以只能老老实实投降，毕竟现在当了老师我更加说不过她了。珂姐说灵感突发好想给我写一篇文章，我说快写快写争取我看后感动涕零，结果这家伙下一句就是明天要上班脑仁疼，能不能只写一小小段，我还能怎样，忍心让一个人民教师熬夜写东西第二天向祖国的小花骨朵发脾气吗？
一转眼
认识十年了
想说太多
不知从何说起
我们之间
话题太多
槽点也太多
庆幸身边有个一暖心的挚友
之前你一直是我的心理咨询师
但这一年来我需要你解答的问题越来越少
反而我批判你的次数越来越多
以后我会少kou你
好吧
18岁生日快乐
愿你永远温暖如初
篇章二：你总是替我想的那么周全
凌晨准点纯宝宝的红包雨来了：
本命年顺顺顺
宝宝顺顺顺
宝宝发发发
不做单身狗
爱你爱你
找到好工作，走上人生巅峰
友谊长长久久
比起红包雨对我这个金牛座带来的暴击，红包名称真的是要暖哭我，我想不到除了爸妈还能有谁比你更替我操心，我参加高校面试试讲你一遍遍催我搞PPT和讲稿，让我录成音频发给你，虽然那次面试没有成功但是你发给我的那张建议图我一直记得，优点缺点建议一条条的列出来，怕自己水平不够再拉上一枚学霸帮我点评。“腹黑”的天蝎座到我这就变成一枚暖心小天使，我完全感受不到我纯宝宝哪里腹黑了。比起珂姐之前对我的依赖我感觉我一直在依赖着比我小半岁的你，身边玩的比较要好的你们几个都是那种性格比我要活泼很多的人，真的有点说不清楚我们互相吸引的点在哪里，或者说我如此闷的一个人是什么让你们决定靠近并爱惜我。
如果说对于珂姐和一些朋友来说我像和煦的太阳，那对于你来说我应该就是温柔的云朵吧（这样夸自己好吗），我们俩人之间平时说的肉麻话太多了，导致在这里我真的不敢暴露太多。
篇章三：以后还请继续关照呦
在家消化不良老妈替我去拿药，就连诊所的医生都说“都20多的人咋不让她自己来看病”，一万点伤害！而且老爸回家又补一刀，我成了长不大的孩子，可是老妈倔强地说就算再大也会一直操心下去呀。
现在下午三点三十一分，这俩人还没有给我发生日祝福，我的小情绪快要出来了，不过两人一向不在乎细节只好我厚脸皮晚上向他们求祝福喽。家里那个巨婴才想不起来我的生日呢，就只会在我身边说：“姐，给我买个短袖吧；姐，给我买双帆布鞋吧；姐，给我买本书吧；姐，给我点小费吧。”我这金牛座的姐姐得多爱弟弟才会整天动用自己的小金库给他买买买，而且是买回来只会跟我笑眯眯两下就把我甩一边的那种。
受你们的照顾我长成了别人眼中特别温暖的人，可能不是那种像火焰一样热情外向也没有冰雪聪明，但我觉得这样的我也挺好，春风拂面的26℃是我喜欢的状态，今后还请三位继续关照，我希望自己一直是妈妈眼中的宝贝爸爸眼中的长不大弟弟眼中的笨姐姐。
篇章四：学会爱上自己的不完美
我是一个再普通不过的24岁女孩，甚至跟同龄人比我有点太过平庸。我经常跟朋友说起自己种种不足，她们总是那么爱我哄着我说其实你很美(纯儿最喜欢这样哄我了)、其实你不仅是女神经还是女神、其实你比想象中的要有才、其实工作慢慢就会有的、其实你只是还没有找到跟你心灵契合的另一半并不是你性格不适合恋爱、其实爸妈有你这样的女儿会很欣慰、其实自己现在状态就是最好的状态……
假亦是真，我开始慢慢让自己选择相信朋友嘴里的这些话，并不是想要沾沾自喜去骄傲而是学会放松对自己的那个枷锁。我之前写过关于腐虫系列的小短句，其实是在影射自己，因为我当时真的觉得自己就如同我笔下的那只腐虫——浑身溃烂不得见光，这样说有点夸张，但是程度却不为过；说的文艺点是“活在自己的小世界”，每天跟自己对话我还能活得比较自在。不管是社交、找工作、找对象都必须要逼迫自己走出自己的小圈圈，越是这样我越想把自己身上的那条绳子捆得更加结实，其实就是用自虐的方式让自己逃避那个我必须面对的现实，所以带来的后果就是我自己也很累、现实并没有因为我逃避就躲开了我，两败俱伤。
那条绳子是我自己绑上去的所以也只能自己解下来，现实并不是要去我去做到完美而是需要我一步一步脚踏实地的走。我对社会的认知对人生的认知应该比同龄人晚一些吧，总把自己当成一个孩子，可以任性地展现不完美，但当我必须要以成年人的身份展露在社会面前的时候却发现自己根本没有准备好，我以为成年人的世界就是要每天都完美地展现自己，所以我才会这么退却。
此时此刻就有现实中必须做的事——改论文，不求完美只求顺利。叨叨了一下午我这24岁的当天也是够忙的，宝宝表示此刻我想休息，但是本阶段还有比毕业更重要的事情吗？虽然我欲哭无泪但是有时候人必须要看清自己的水平呀，2017年6月之后真的好希望再也不要让我靠近论文，现在改改改。填饱肚子加油作战！
祝自己生日快乐，生日愿望有三个（心里默念），送自己的这个礼物很喜欢！
爱你们，突然想起个笔名叫sunny，因为我太喜欢阳光了。
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