亲密关系中，双方都觉得自己是受害者，对方才是那个“该死”的加害者，双方都希望对方能做拯救者。
站在咨询师的角度，对方对你表达愤怒的时候，事实上，在这之前，他对你应该也不止一次提过此事，只是你没引起重视。他的愤怒也许是他原生家庭的创伤，刚好你那个时候的指责或者忽视，让他想起原生家庭被指责或忽视的创伤的感觉，他会产生比较强烈的愤怒。
他的愤怒事实上是他在向你求救，他是一个内在受伤的小孩，希望你看见他的委屈痛苦和内在需求。当你把对方当成一个受委屈的小孩时，也许你不会觉得他再是加害者。也许你觉得他是一个很可怜没人疼的孩子，相反你会看见他且同情他，从而满足他的心理渴求。
当一方真正看懂另一方愤怒背后的期待到底是什么时，你们的亲密关系会恢复到比较通畅沟通的状态。
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本文标题：如何建立良好的亲密关系？100%的有效干货。
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