做个迷人的混蛋

今天接了三个前男友的电话。

第一个，他问我想他没有，我没有回答，然后他就挂了。通话时间一分钟。

第二个，他说他回去朋友都笑话他问个问题都问不出来，然后逼我回答想他没有。没出意外，还是不散而欢，他气冲冲的挂了。通话时间十一分钟。

第三个，他一开口就说想我了，我问然后呢？然后他就问我说想他没有，憋了半天还是说想了，因为也确实是想他了。后面不知道说了什么，他还是气冲冲的挂了电话。通话时间八分钟。

我明白，他之所以敢如此理直气壮的挂我电话，还信誓旦旦的知道我会继续接他的电话。完全是被我给惯坏了。

和他分手两天，消极情绪已经弥漫到我的全身。喝了几口啤酒，似乎感觉到有些醉了。这并不是我的酒量，我记得以前通宵达旦的和朋友狂欢时也没有好好醉过。

还是一样，这次分手的原因无非就是一些鸡毛蒜皮的小事。久而久之引发一场无可避免的大战。因为难受，找闺蜜多聊了几句。我问他和她前任分手的时候，有没有难过。她和她的前任在一起三年半，中间历经的种种也就不说了，有多难，爱过的人会明白。她告诉我难过啊！我问她怎么熬过来的，她说吃饭睡觉上课，就这样过来了。

这个闺蜜是我最欢喜的一个，她血里带风。和前任分手谁人都不知道她有多难过。还做了一个坏人的形象，让很多人都无法理解她，并且责怪她。她却一声不吭的走过来了。有说有笑，活得无比自在。

她告诉我:能做的她都做过，该挣扎的也都挣扎过了，到最后也没能得到自己想要的。三年半，她也总以为坚持过了就好了。可是人生哪来这么多三年半。

是啊！我们一直都会以为坚持过了就会好，于是就一直坚信这个道理走到头，才发现这些原来都是狗屁不通。

和他分手的这两天，我思想乱得不行。以前也不是没有闹过分手，但我总知道还是会好的，我无法对自己狠一点。所以每多过一天，离别的时候我的难过就会加重一点。我怜删照片的时候都心知肚明，还有备份。

或许是他认定我不会离开他，也或许是他糊涂得以为我没有离开他。但是这次我是确实下定决心要离开了。我也做好了永远不联系他的准备，但是在看见来电的时候还是无法去拒绝这个电话。

我承认我很怂，三番五次的说好不要再爱他，不要再委屈自己。却又是一次又一次的抽不出身。

像我这种江湖儿女从来就不懂什么叫八分饱，难道性生活还有五成高潮？我只有爱与恨，饿和饱，心如死灰和沸反盈天，还有卧槽和我操。

吃够了太重感情的苦，只想做一个血里带风的洒脱人。就像我闺蜜，明知道是爱着，但已经无法带来快乐的时候就放手。擦干鼻涕眼泪，继续努力的生活。

最后借用闺蜜的一句话:我知道我现在还爱他，也知道不可能再在一起。现在的我对爱情已经没有什么兴趣，但是别可怜我。说不定一年后，三年后，或五年后，我又遇见一个我更爱的人呢。我一样会为他倾情付出。

做一个迷人的混蛋，并且相信山盟海誓。