我是一个上过四个中学的人

01

我是一个上过四个中学的人，后来高考对我来说是失败的。因为我到了一所我非常排斥的学校，过着水深火热的生活。在我眼里，只有成绩好，上好学校，过上好的生活才会让人看得起，才能走起路来有底气或者也可以说精神上我活得很累，因为当初我太在意别人对自己的看法。

为人忠厚老实，一个人呆呆傻傻的坐在教室的最后一排，像是个小女生一样，很善良，但是成绩不是太好，为人处世可以算得上一等一的好，也从来不会做过激的行为，懂得三思而后行。所以即使是差生的他，在老师眼里他也是一个积极进取，规规矩矩的好学生。那时候，只要嘴里说话带脏字的人，对他来说一切都是反动派，他也会敬而远之。如果全天下的女子都说脏话，我觉得他这辈子注定孤身一人。对于爱情，他也是只字不提，就算偶尔谈到这个话题，他都会避而不答，或者点到为止。而这些话，都是我亲口听别人说的。

那时候，爸妈也会随着我的性子来，而我一点都不会收敛，反倒是越来越耍小性子，时间久了家人拿我也没有办法。我爱面子，喜欢攀比，就是觉得重点学校的学生牛×。甚至感觉进入重点，考上重点都不是梦，也就是常说的宁当凤尾也不做鸡头。

可以这么说，从小到大我的成绩从未好过，所以在学习方面我是丝毫没有底气的。小学，初中，高中以来，基本上别人会的，我都不会。所以在老师和同学眼里，我永远都是被隔离的那个人。

还记得在家教中心的那段时间，过得真不是人的日子。由于其他原因，我们被送到了一间一百平米不到的私人补习班的教室里，这间教室坐了将近百名学生，过道也只够一个人走。从那时起，我就觉得自己这辈子完了。毕竟自己还没开始，别人就快到终点站了。后来，在那里上了半年，我就离开了。

而更过分的是我没有学籍。之前，我中考考入了我们当地的贵族学校，由于当时自己还不懂事，脑袋里想的尽是重点中学，甚至觉得不上重点中学就会没面子。折腾来折腾去，后来学籍掉档了。我没有选择，只好去容易补办学籍的学校凑合上了一年。期间，我在我们当地最好的中学上了一段时间，不过后来还是退学了。

02

起初，我美美的遐想这里无忧无虑的一切，没有强压力的看管，没有我讨厌的一切。我以为逃避就可以解决所有问题，却没想到大结局让我不敢期待续集。

这所学校是公办的，坐落在一个不出名的小镇上。教学楼的文化长廊里布满了过去的辉煌成就，一排排名牌大学尽收眼底，仔细一看已是五年前的事了。而那里的人似乎是另一个世界的人，就像那种隔行如隔山的感觉。

你可以看见一个成年的高中生上课偷偷地吃着辣条，也可以看见一个1米5都不到的女孩梦想着考到北京舞蹈学院，或者上着上着突然回家结婚去了，甚至可以看见你以为自己这辈子都看不到的人和事。

对于别人来说，差生只能在不好的学校就读，而我就是。可是，每一次我想改变自己的时候，生活总会捉弄自己，然后让自己顾不得所有你你我我，接着一个人陷入深渊，无法自拔。后来，我变得很消极，甚至很叛逆。本该在最努力的年纪却选择了安逸，我想我是可恨的。在那所学校，我丢了自我，也不知道什么是理想，什么是生活，而生活的真谛又是什么。于是，我发誓，我要走出这个学校，走出这个穷乡僻壤，再也不要来了。

那时候，自己还没有成年，所以对一切不好的事情都不愿意承担，也不愿意回头。那种从天上掉在地上的落差感，不是三言两语就可以描述到尽头的。或许，不是那里不好，而是自己生活的太幸福，太安逸了，生活只要稍微有点风吹草动，就会觉得四周山崩地裂。

那时候，每两周回一次家，坐在乡间的大巴上心里是忧郁的。后来，老姐让我学会面对生活中的此起彼伏，更要学会处理生活给自己带来的困难和挫折。可是自己依然发觉，走错一步棋，后面步步都是错的。

老姐说：“你觉得自己现在不如别人？如果是这样，我反倒觉得很好。你知道努力的重要性吗？不努力就会被人甩的不见踪影的滋味，你喜欢吗？你知道你所讨厌的现在都有一个不努力的曾经吗？而有时候，人生就是葬送在自己手里的。”

我把晒干的毛巾在手里挤出了水，眼睛也哭肿了。什么田间嬉戏，鸟语花香。什么金灿灿的稻田十里飘香。什么羊儿成群，燕儿翩翩飞。什么小桥流水，夕阳西下。那时候觉得书上描绘的都是骗人的才是真的。

老姐说：“明明可以选择好的方向去走，偏偏爱无理头的瞎折腾。明明自己是一个很好的孩子，却把自己折腾的里外不是人，你不后悔？当然现在后悔也迟了。现在你还小，有些事情对你来说，也许只有经历多了，才会越来越明白，而这些事情虽然来得太早了，我觉得反倒是好事。”

而当时的自己其实把老姐在心里骂了很多遍，比如站着说话不腰疼。老姐说：“按照生活给你的轨迹，不管好与坏，慢慢的一步步耐心的走下去。”

我说：“我要走出这个学校，再也不要来了。”

老姐说：“等你离开这里的时候，我再问你，也许你就不会这么认为了。”

五年后，我已经离开了那里，也早已过上了自己的生活。老姐说：“自己以前在那个小地方有没有什么留恋的地方？”

我说：“不知道为什么，慢慢地自己就会发现，那些曾经从自己全世界路过的人，都会给自己带来一些影响。先不提那个地方如何，但是总会有一两个人教会你什么，然后告别。这几年，学业生涯波波荡荡的走了很久，尽管结果不是很如意，但是觉得过程走的让自己瞬间长大了很多。”

老姐说：“你知道自己虽然迈错步了，但是最宝贵之处在哪里吗？”

我说：“遇见了我这辈子有可能永远不会遇见的人和事，在那里发生了一段故事也是我永远也不会忘记的。他们虽然成绩，或者家庭条件不好，但人心总是善良的。他们也都有自己的小目标，和各自的生活。那时候，觉得一切都要最好的才是最优秀的，可是随着时间的推移，自己就会慢慢地感觉，那些曾经从自己身边走过的每一个人所教会自己的，也许才是最重要的。”

老姐说：“你能这样想，我就很欣慰了。”

后来，我感谢那里的那些人，那些事。

03

自从高考失败后，心情一直处于压抑的状态，甚至觉得高考就是我的命，而它葬送了我的美好的一切。迫于压力，我没有复习。到了一所学校自己才会发现，所有事情都是身不由己的，你说你要努力考级，有人嘲笑你，于是你自甘堕落或者选择一个人当众孤立。说实话，学校的风气确实能够影响一个人，别说一个寝室的人了。

从初中以来，我最疑惑的就是什么学习方法才是真正适合自己的。摸索了三年五载还是没有找到适合自己的学习方法。我也并没有意识到学习的重要性，而是整天过得都是云里雾里的生活。

那时候在老师眼里，你再乖成绩不好还是坏孩子，你坐在最后一位，你坐在拐角被孤立，甚至集体拍照都会把自己忽略不计。英语考过20分，也考过60分，因为满分是150分，所以再怎么考还是不及格。后来，我在初二下学期转班，也就认识了新的老师。起初，我是在另一个班，班主任非常严格，一米长的铁尺每天在自己手心里来回徘徊，直到铁尺折断，我们也就离开了。

04

初中在一个学校换了两个班，适应期还没过就初三了。我本身性格就比较孤立，不喜欢表现自己，在人群中我更是明显，这种显而易见反倒会让人忽略我，甚至压根不存在。圣诞晚会，三三两两的同学结伴而欢，唯独自己坐在拐角默默的看着。因为当时成绩不好，所以在老师眼里是没有任何分量的。

初三结尾，我一个人一位，坐在后面默默的努力着。那时候，我只能在300分徘徊。甚至有的同学稍微努力下就能甩我几条街。有时很纳闷，有时也很开心，因为我还在进步。每天下课，放学，课间，我都会把自己不会的题目一一的列给老师看，然后再听老师向我解释。

后来，英语从40分提到了90分，每天早上5点起床，背单词，背课文。英语作文起初词不达意，每次分数都是4分，要不就是6分。老师经常说，得4至6分的同学基本上是送分的。后来，我不服气，就想办法把自己的作文分提上去。作文分最高的一次是18分，那一次，老师把我的范文放在了讲台给同学欣赏。也是那一次，我才感到自己还是有存在感的。老师让我不要太累，也不要太在意成绩，其实，他是怕我心理出现问题，或者怕我失望。

当时数学也是一样，语文虽是国语可是对于我来说及格也是不容易的。排名从倒数一步步的前进，中考成绩出炉，和我想象中的一样，没有考上理想的中学。可是让我满意的是，英语考了115分，数学98分，语文97分，三门主课程全部及格。可是回到家里我还是忍不住哭了，也觉得一切的一切都遗憾的太迟了。如果再回往事，我觉得自己一定会珍惜那三年的时光。因为它真的能够决定你能往哪里去。

05

高中在四个学校上过，是个人都知道来回的转学肯定成绩是差强人意的。重蹈覆辙的三年又再次重演，或许人只有跌倒几次才能够长大。

高一上学期，我是在辅导班度过的。那时候，自己很想跳出那个圈子，因为那又是一次起点，自己也不想耽搁自己，而在那里的氛围也是任何人包括自己都是无法接受的。一百来号人挤在一间50平米不到的教室里上课，任课老师也是没有任何教学经验的。

高三进入了当地的省示范高中，尽管遭受鄙视，我还是要去学习，寻找自我。由于基础不好，加上学籍也不是这所学校的，对自己来说自己就是所谓的借读生，成绩差是最明显的标志，而且最后一位永远是留给我们的。

再后来，通过自己的努力考到了全班35名，在老师眼里我是闪耀的。因为当时省示范高中都是尖子生，借读生能在50到60名之间就不错了。再加上自己的作文文笔在老师眼里也是值得肯定的，于是又自信了许多。接下来迎接的是艺考成绩，文化分数超出艺术类本科线35分，可是因为自己原因，艺考我就报考了4所院校，也都双双落榜，艺考惨败。

后来，一个朋友对我说，无论结局是否是自己想要的，都要欣然接受，只要你做出了努力，就要承受住打击和命运的安排。正如你可以一无所有，但是不能就此放手，不管是现在，还是将来。

为了弥补内心的失落感，到了大学，我努力提升自己的学历层次，我拼命地参加各种比赛，可是再多的荣誉证书，也弥补不了当初自己内心的空虚感和失落感。老实说，自己的文笔并不好，也很少会在文章上花功夫，有时候就是想些什么就写了出来。让自己初次触及写作的源头还是在大一，那年在辅导员的指引下，我在团中央全国高校征文比赛中，意外的获得了全国二等奖，也在省级刊物上发表了自己人生中的第一篇文章。现在看来虽然文笔不如当下丰富，但是却让自己找到了另一个方向。

后来的日子，我没事就会一个人拿着笔记本去自习室随便写写。写着写着就会觉得自己离不开它了，甚至觉得没有它，自己就会一无所有。尽管后来的每次投稿都会杳无音信，可是母亲却很是鼓励我。在她眼里，只要我想去做的事情，她几乎都会竭尽全力的满足和支持我。很久以前母亲就对我说过，成绩可以不好，但是为人处世一定要对得起自己的良心。以至于我现在做什么事情都会非常谨慎，甚至每次都是三思而后行。

从大学开始，自己就会渐渐的明白许多未曾懂得的问题和事情,所以，大学的我是孤独的。所有的游戏，所有的消磨时间的娱乐在我眼里看来都是烦躁的，消极的。因为自己曾经失败过，或者说也未曾做过一些让自己满意的事情。老实说，我仰望山外人，因为山外人比我优秀，我害怕自由，因为自由永远只属于那些努力拼命生活的人换来的。

我把遗憾放在了高中三年，却把拼命留给了大学。 相比一些人，我却又是幸运的，因为我抓住了人生看似轻松的关键几年，可是我又很失落，毕竟曾经遗憾过。