图片发自云朵插画
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今年，我二十出头了，而你四十有余。
原谅我想用更亲近的称呼“你”代替“您”，因为想和你用一种更平和的方式叙说，同时也想满足你所希望的那样，能和我以朋友的模式“平位相处”，像朋友一样能倾诉说道，你说你想透过我再用年轻的目光肆意打量这个快跟你们有些脱节的世界。
我回答:“好”，同时也看到了你眼里隐隐有一层久违的活力在泛起、升腾。
在我的眼里，你是一个有一丁点严肃、有些微唠叨，却很硬气和拥有自己思想主见的妈妈。年轻时候的你，是家里的老二，下面还各有一个弟弟和妹妹，所以即使你迷之喜欢音乐却也从未获取机会去学习，讲起这个你时常扼腕叹息。
在你看来，女孩子一定要学一项音乐技能来富养气质，所以小小年纪的我刚开始便无从反抗地每天被绑定在钢琴上一两个小时，在那段被密密麻麻的音符填充的日子里，我也曾为此反复埋怨过、生气过、和你针锋相对过。记得好像有过挺漫长的一段时间，每天绞尽脑汁想着法子拖延不练琴，最后还是在你不容置喙的态度下一路磕磕碰碰地走向考级的大路上。
以前，我觉得不胜其烦；
现在，我只会额手称庆。
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后来啊，觉得你除了有点硬气之外，原来还藏匿着一颗很怀旧的心。
你总说我跟我们家那个很老但依旧滴答行走的目测一米长的老式“古董钟”同岁，因为它是以嫁妆的名义尾随着你进入我们家的，它见证了你为人妻、为人母的重要时刻，所以你常说即使它老了旧了甚至以后坏了，你都不舍得丢弃它。一直到现在，你依然偏心地将它摆在家里最显眼的地方，每次我们俩坐在沙发上，看着摆在显眼一隅的那个老式“古董钟”，你总要按捺不住地感慨一番:“那个钟看着这么有年代感了呀，我们家X X都长这么大了”。
但我总会自动屏蔽你的叨念，不漏一秒地划着眼里盯着的屏幕。
我知道你很想将时间卡在过去某段让你觉得乐足的时光，我也很想的，但我选择用视若无睹的方式来掩饰内心想而不得的慌乱，也不想让你深掏出更多的弥念之语。
真的，我是懂得你的念旧的，就像龙应台在《目送》里写的:
“我们都知道的：妈妈要回的“家”，不是任何一个有邮递区号、邮差找得到的家，她要回的“家”，不是空间，而是一段时光，在那个时光的笼罩里，年幼的孩子正在追逐笑闹、厨房里正传来煎鱼的嗞嗞香气、丈夫正从她身后捂着她的双眼要她猜是谁、门外有人高喊“限时挂号拿印章来”……我们的妈妈，是那个搭着“时光机器”来到这里但是再也找不到回程车的旅人。
所以妈妈，你也是那个找不到那个回程车的旅人吧！你知道你只能订购得到人生这辆列车的单程票，所以你总是尽力做着一些能够留住某些片刻美好的大事小事。
记得有很多我的照片被你规整地裱在了四角的相框里，立在橱窗的最中间那一格，整个一排扫过去，看到陈列的那么多张照片，好像一下子能明朗地看到十几年岁月里一点点长大的我，从稚气的孩童一直到青涩的少女模样。那些照片记录了很多对于我来说意义非凡的时刻，譬如，第一次参加比赛获奖，第一次上舞台表演、第一次去爬山登顶，小学毕业、中学毕业……
你用着一种让我觉得“很俗套”的方式拼命想拽住某些欲要顺势东流的涓滴记忆。
不过妈妈，我觉得俗套是真的，觉得感动也是真的，一点儿也不掺假。
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看到过这么一个话题，是问:“如果你能穿越到过去，你最想去的是哪个时候”？
看到这个问题的时候，我心里立马反应的是我最想去亲眼看看妈妈你年轻时候美丽的模样，因为我总忘不了你床头抽屉里珍藏的那张照片上面清秀可人的你。虽然照片略微被时光磨灭了光泽，但依旧可见你明媚迷人的眉眼。你说那是你年轻时和爸爸去上海，两人依偎站在黄埔江岸边找路人拍的。
那时候的你，真美；现当下的你，也美；未来的你，要更美啊！
以前因为住宿的关系，鲜少有机会在你生日和母亲节这样的重要时刻呆在你身边陪你一起过，只能隔着手机屏幕跟你简单地叨念着几句:“生日快乐，母亲节快乐”，现在虽然也没能有机会在你身旁，不过现在终究是能时常回去的。
偶尔吃吃你做的饭菜，坐在客厅跟你一起磕磕叨叨一些这个月内发生的趣事，我想也许这就是你总说我不能走太远的原因吧，说到底，你也是一个怕孤单的人。如果我真跑得远了，可能要大半年才回来一次，以前觉得你总要把我捆绑在身边太矫情了，虽然平日里我也不否认自己特别宅，可是我终归还是有一颗想远走的心，虽然最后没能实现，但没关系，我不怪你的。
我一直认为，所有的路都能被走出稳妥的结果，不管好的坏的，都是我们的选择经过时间的发酵一点点造就出来的成果。
结果是什么，我都能尽力接住。
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今天是母亲节，对于每一个母亲来说都是一个蛮隆重的日子的，希望你能开心，每天都开心。
我其实知道:“生养的伟大是在于日积月累的浇灌的，是不能着急的，也不能一蹴而就的，更不能一本万利；它会像一日三餐一样反复琐碎，会像日光月光一样间不容发”。
所以妈妈，谢谢你挪移了那么多的时间在我的身上；谢谢你陪我渡过了那么多弹琴的分分秒秒；
想到你，忽然想像孩子一样孩子气地给你一颗糖或者一块饼干，或者一个吻，抱抱你说“辛苦了，我爱你。”
❤祝你永远快乐～
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