昨晚泡脚和妈妈聊天，妈妈说感觉去年我话变的很少，也不怎么往家里来电话，微信也没什么动态。今年回家感觉以前的儿子又回来了，我听了很自责，因为感情的事选择自己消化，以为这样就不会给大家添麻烦。没想到父母把一切都看在眼里，知道我过得不开心，所以一直不敢和我说，直到看到现在的我，才小心翼翼的问我和悦儿怎么啦？妈妈一直挺喜欢悦儿虽然没见过悦儿，但通过照片说感觉悦儿是个善良的姑娘。
妈妈语重心长的说，既然彼此放手后，就不要沉迷于过往了，早点走出来对双方都是好事。
大道理听过很多，妈妈的一番话却让我想哭，在亲人面前哪有什么逞强，眼泪一瞬间不争气的就下来了。
我一直以来都是个热爱生活的人，只是生活有一点我是不太喜欢的，就是它总让更懂事的人来承担糟糕的感受和结果。不想打扰大家的我和将一切看在眼里默默关心我的妈妈都是扮演着懂事的角色，心疼自己也心疼妈妈。
悦儿，当初你问我为什么相爱的两个人一定要分开，现在我心中有了一个答案：相爱的双方就像是两个手持套绳的人，有的恋人丢出套绳，套中彼此的双手，始终走不散，有的恋人套中彼此的双脚，这样一路磕磕绊绊，终究走不快。可我们套中彼此的脖颈，越是用尽全力去爱，越是难以呼吸。终于，在快要窒息的时候，我害怕了，剪断了我们的套绳。
现在的我每天还是老样子，还是会想起悦儿你，但我不后悔当时的决定，因为当时的我们就像是在黑暗森林里的猎人，警惕敏感，极度危险。我无法忍受在我面前哭泣伤心的悦儿，因为那让我意识到悦儿跟我相处是不快乐的，而我每一次尝试沟通和寻找原因，都是以沉默无果为结局，就这样，每一次的沟通换来更加多的痛楚，然后换来悦儿的哭泣，看着终日以泪洗面的悦儿，我开始极度自责，进而极度否定自己。每一天就在否定自己中饱受煎熬。而这一切的结束源于有一天我竟然在桥上产生了轻生的念头。那天我站在江滩公园的大桥上 ，看着桥下来来往往的行人，想着他们每个人都有独自的生活，而我的生活就是这样痛苦了。又走到桥的另一侧看着在太阳照耀下水波不兴的江水。一定很温暖吧，跳下去吧，让温暖包围自己吧！一时间我产生了可怕的想法。幸亏过往汽车鸣笛声让我清醒过来，吓出冷汗的我飞快的抛下大桥，走到大桥底下的公园里坐了一下午。
事后悦儿你问起我那天去了哪里，我只是笑笑说，我去了一个能认清自己的地方。
悦儿，我们确定恋爱关系的地点是在公园里，我甚至记得我们的初吻是在人民广场西南角第三个长椅上。而最终分手的决定也是我在公园里独自待了一整天后想清楚的。
昨晚睡前想到一句话：同样是女性，母亲教会我们独立自强花费十八年的光阴或者更多，而你爱上的女人只需要18秒或者更短时间让我们变回那个幼稚的男孩。可一旦你变回了男孩，这个女人将会用一生去陪伴你成长。是呀，我错过了陪我成长的女孩，想对这个女孩说一声抱歉，同时也对自己说一声：对不起，我错过了最好的女孩！
东
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