无色烟火

无色烟火

文|苏朗

歇了很久没有更文，不是不想，只是因为歇的太久了，期间很多次敲击键盘，却怎么也完不成一个忧伤的故事。这使得我无比忧伤。

踩着国庆的尾巴，买了票，来了江苏这里。

我本是个宅宅的人，待在那一处，便只盯着那一处，哪怕苍山洱海，哪怕鼓浪屿，哪怕爱琴海，都与我无关。

可是当我拎着行李箱来到车站，看到人潮涌动，心底就仿佛有什么苏醒了一般，那一刻我明白过来，苍山洱海，鼓浪屿，爱琴海，是与我有关的，那是我惦念了很久的未来。

就好像，忘了很久的人，突然捕捉到了他的痕迹，才明白，原来，喜欢，是一直都在的。

现实总会给我几个大耳八子，告诉我，我的理想，也许只是想想而已。

喜欢跑步，却不常去了。

喜欢唱歌，也不常练了。

喜欢码字，好久不动手了。

时常会厌恶这样的自己，觉得自己好没用，连喜欢的东西都坚持不了，还怎么谈理想，怎么过未来。

在我快要忘了我其实有很多爱好很多长处的时候，总会有三两好友，告诉我，很喜欢我唱的歌，喜欢我对于跑步的坚持，喜欢我写的文章。

欣喜之余，不免也有一丝尴尬。

我从来都不想，让我的喜欢就只是喜欢而已。

只是目前，我有更加重要的事要做，所以我不会辜负你们对我的期待的。

你要记得，来日方长，未来可期。

无色烟火

我好像总是会给自己找很多理由，阻挡自己前行，于是就一直在这个沼泽里挣扎，一边挣扎，一边感叹，没有谁来救我。

时间久了，就越发觉得，真的是不会有谁来救我。

众生皆苦，唯有自渡。

很早就知道的道理，却在这个时候才铭心刻骨。

我不是活菩萨，普渡不了众生，也扛不起所有。这是我如今才明白过来的道理。

以前无论发生什么事，我都习惯性的抗起过错，什么都是我的错，如果我怎么样一点，会不会结果就不是这样糟糕。

闺蜜告诉我，你要勇敢一点，敢于反抗，敢于直视内心，敢于接受不完美的自己。

我一直都在努力，努力着经历，努力着鼓起勇气，努力反抗不公。

每当遇到事的时候，我的内心就会有一个声音，它跟我说，算了吧，都是小事，没什么好计较的。

于是我就真的不去在意了。

我以为这是我的冷漠，我以为我的内心足够强大，强大到可以去不在意任何事任何人。但其实我是在逃避，逃避现实，逃避不勇敢的自己。

前些日子在某公众号上看到一篇推文，说的是《敢于冲突，才是真正的内心强大》，里面的每一个字符，仿佛都是在为我量身打造，看得我内心跌宕起伏，久久不能平息。

我不知道是原生家庭的影响，还是从小生长的环境，从一个天不怕地不怕的假小子逐渐长成了现在唯唯诺诺的小丫头，对待不公从来都是逆来顺受，明明心底积攒的怼人的话语一堆一堆的，但是就是吐不出口。

这明明，不是我想要成为的样子啊。

身边的很多人在对待朋友的时候，都是面对熟悉的人会欢脱一点，而我不是，我习惯性的会把愁眉苦脸给熟悉的人。

我知道这样不太好，再熟悉的人，其实没必要承受着你的苦楚你的不开心。

于是，无关乎亲疏远近，我都习惯性的收起那张没有表情的脸，戴上欢颜的面具，那感觉，就像是告诉这个世界，我的生活，无比的美好。

时间久了，我也就活在自己编织的美好里，告诉自己，我过的还不错。也就习惯性的，无论发生了什么事，都自己扛。

不再去倾诉什么，不再去哭泣，不再去眼泪汪汪。

我不知道这是不是大多数人的常态，但这是我的常态，不让爱我的人担心我，不爱我的，也没必要知道我好与不好。

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我喜欢看书，无比的喜欢。仿佛只有沉浸在书里，我才是自己。

以前好喜欢看大冰的书，好向往书里的诗和远方，好想去流浪。

冰叔的每一个故事，几乎都让我热泪盈眶。至今还清晰的记得蠢子和小蓝那让人心酸的爱情，还记得小芸豆说的，别让爱你的人担心你，还有卉姑娘，还有杂草敏，等等。

他让我觉得汗颜，让我觉得我现在的生活算什么啊，苦算什么，孤独算什么，活出最好的自己才是王道。

那个时候起，立志要成为最好的自己。

每天都壮志踌躇，信心百倍，却忽略了，我自己在哪里。

每天都在瞎忙活，不知道忙了些什么，却每天都很忙。

也许这是我考研失利的源头，也许只是其中之一的缘由。

现在仍然想活出最好的自己。

较之以前，很庆幸，我找到自己了。

我记得，最初开始写文的时候，我对自己说，写文的初衷是想写尽世间悲苦。

我不写鸡汤，甚至于，我也不怎么看鸡汤。

就总觉得鸡汤有毒，喝多了伤身。

直至于有时候自感撑不下去，不得不去搜罗一点鸡汤聊以慰藉。

不久前，在某app上看到陶瓷兔子的电子书，《一个人的修养，看失意时的善良》以及《决定你上限的不是能力，而是格局》，妥妥的鸡汤类文章，我看的津津有味，也很有感触。

她的每一篇文章，虽然讲述的故事不一样，但是几乎每一篇都在告诉我们，找到自我，悦纳自我，随即强大自我的重要性。

许是面对着刚毕业的迷茫，就越发体现出找寻自我的重要。

无论是找工作，还是要不要二战，对我来说，最最主要的，是找到自我。

我要知道自己想要的生活是什么样，我要知道自己想成为怎样的人，我才能更好的出发。

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我一向不喜欢碌碌无为，不喜欢安逸。

生活在一个很安静的环境里，我会恐慌，会不知所措。

我会迫切的想要改变，但我不知道前面的路要怎么走，要往哪条路靠近。

同时，我也很倔，倔到，只要我认定的路，无论多久，无论多长，无论多远，我都会跟它死磕到底。

接触到《可能否》这首歌时，我小小的疯狂了一阵。我知道，即便撞了南墙，我也不会回头。而有些事，我想，是一定要去撞撞南墙的。

诚如那句话说的，不逼自己一把，你不会知道自己有多棒！

随着时间的流逝，也逐渐的上了年纪。

这使我不得不常常怀旧。正好，我也是个念旧的人。

身边的人来了又走，换了一拨又一拨。

我并不是要感叹物是人非，也不是要感慨这辈子谁也不会是谁的谁。

两个人在相处过程中，其实爱不爱你，心里有没有你，你会不清楚吗，不，你清楚的。

你只是不愿意承认，不愿意相信。

我们总说，攒够了失望就离开。可怎么样才是攒够了呢？

是看不到未来了，还是找不到自己了。

我曾试着去喜欢一个心里没我的人。

倔强使我非要跟他死磕到底。可是磕着磕着，我就放弃了。

我觉得，我的时间，还是花在关心我的人身上比较好。

也没有怎么痛彻心扉，只是一次又一次的无奈。

朋友们都说他很渣。明明不喜欢我，却还要接近我。（也许是我自带的亲和气质吧(๑• . •๑)）

我不知道这个社会关于“渣”是怎么定义的。

我只知道，他没什么错，只是不喜欢我而已。跟他在一起的人是我，他是个怎样的人，我很清楚。

不想把自己说的多么伤感，确实也没有多么伤感。

于我而言，对“你是选择你爱的人还是爱你的人度过往后余生”这个问题的认识又深刻了一点。

那些出现在你生命中的人，许是循着前世的记忆，来到你的生命里，走过这一程，教会你什么。

到如今，我觉得自己依旧很冷漠。

哪怕你现在站在我面前，指着我的鼻子骂我。我可能也就是等你骂完安静走开。

《悲伤逆流成河》这部电影，看的时候哭的停不下来。

电影与原著改编的还是挺大出入的。（这个是想表达我是看过原著的人٩(๑❛ᴗ❛๑)۶）

生活毕竟不是电视剧，我遇不到齐铭那样美好的人，也没有顾森西在我身边鼓励我反击回去。

我有的只是沉默。易遥也是。

但沉默往往会让自己受到更大的伤害。

所以，我们需要具备反击的能力，在需要的时候，打的对方猝不及防。

无色烟火

大千世界，芸芸众生，我们在这个世界里踽踽独行，从一朵洁白无瑕的百合磨练成浑身带刺的玫瑰。

你要相信，这个世界上，总有人在过着你想要的未来。

当你想要的未来如期而至的时候，你是否有能力撑起它？你是否有资格拥有它？

这便是我即将要做的事。

千锤百炼方可成钢。

比起一世安逸，我更喜欢，历经千帆，归来仍是少年的返璞归真。

无色的烟火，积蓄力量会需要比别人更多的时间，但绽放的时候是最美的。

就如《香蜜》中万千世界的灿烂颜色合在一起，便是无色。