你是不是也曾这样爱过一个人

你是不是也曾这样爱过一个人

坐在教室里的时候，感觉头发温暖又潮湿的贴在后背上。

我和木子分手了。我上个月还写了关于他的故事。这个月就已经被删除了所有的联系方式。

我想我大概不能被爱，也许我可以被爱，但我不能爱其他人。我觉得我很自私，似乎爱不上任何一个人。我思考了很久，长久以来，我对男孩子的喜欢，都停留在我没有得到喜欢他的回报之前。

我讨厌这样的自己。就好像把头淹进了水中。我从小讨厌这种感觉。

我到底为什么会这样呢？到底是因为我到现在为止还没有遇到真正与自己契合的人，还是我有病。我觉得是后者。

你是不是也曾这样爱过一个人

1

我和木子认识在儿童节。

那一天我躺在床上玩手机，

“秋盈在群里发消息说，办公室里准备了糖果和饮料，有空的人就过来吧。”

我想过节，就蹬上鞋子跑到办公室，那就是我和木子的第一面。

他并没有什么特别之处。

那天晚上他就加我微信。

“嗨，小朋友，干嘛呢？”他大我三岁。

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2

那个时间，突然对我有敌意的室友让我觉得很挫败，而且我很容易陷入到所有人都不喜欢我的奇怪思维里，心情异常低落。甚至到了怀疑自我和生命意义的地步。

我叫木子出来散步，那一天是我生理期的第一天，又肚子疼又怕风。

所以早上出来的时候穿了长衣长裤，还戴了帽子。

那是六月，在北方，又干燥，太阳又毒的时节。

我找他散步。是吃完晚饭的时候，我们一直沿着去往河流的地方。但那儿也不凉快，我捂的满头大汗，我还记得的一个片段就是，我蹲在地上，告诉他我很悲伤。

这段恋情甚至都没有牵手和接吻，我讨厌别人接近我的身体。一想到谈恋爱的时候要将手和嘴交付别人，我就一阵难受。

但热恋期的时候我也喜欢抱着他的胳膊。

我到底为什么会这样。真奇怪。

六一过一个月也就放暑假了，我回家的时候他将我送到了火车站，我那一刻想。“抱抱他吧。”

但最后也没有。

那段时间可能就是我最迷恋他的时候。也是做了和他在一起的的决定。那个时候我们讨论到一年之后的事情，原因是他马上就大四了，而我还有三年才能毕业，

那个时候我的朋友都是大四的哥哥姐姐们，而我又像一件湿哒哒的衣服一样，想在这些人身上找到阳光，好晾晒自己。我惧怕他们的离开，那时候我还不懂人是要独立开来寻找自我的，我怕他们离开之后的我变得更加阴冷潮湿。

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木子说，“我们就这样互相陪伴一年吧，反正我喜欢跟你玩，你也喜欢跟我玩。”

我心里根本不想这样，我以为我会跟他在一起，至少三年五年。而我内心，差不多又是一个完全没有自信的的人，我怕被人抛弃，在情感上。

所以我对木子说，我们在一起吧。

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3

“不知道为什么，我好像喜欢木子了，木子是我意料之外的男生。这几天都好想和他黏在一起，想把手圈在他的脖子上，把自己晾晒干净。”

“我马上会喜欢你的，但我不想马上讨厌你。”

“木子今天给我送奶茶了，很好的人，

下辈子想做个南方人，所见之处都是水，所遮之处是树，所听闻的，都像是温软的耳语，所食之物也是鱼儿河海，便是余生向往。”

这是我在每次见他之后写的。

八月就这么过去了，木子在朋友圈里写，“糟糕的八月终于过去了。”

那些糟糕是我带给他的吧。我也愧疚，似乎又在自己的湿衣服上倒了水。

我似乎从来没有谈过真正的恋爱，但是在每一段恋情开始之前，我也曾真挚的喜欢着他们。

上一周在概率论还是什么课上，我打开微博，结果有条私信，是木子留给我的。

他说，

“谢谢你那条微博让我彻彻底底的死心了，从此一别两宽，各自安好，愿你余生都有良人相伴，不再见。”

文绉绉的话让我觉得难受，因为他从来不是说这些话的人，我打开微信，QQ，发现他把我拉黑了。

那条微博是这样的。

“今天我买的书到了。一切就这么继续起来吧。就算失去了一个朋友，生活也是要继续起来的，何况被人那么百般视而不见也是一件很难过的事。”

其实这条微博是因为早前的那个室友。

这其实是一件特别戏剧化的事情，当初因为那个室友和他熟络起来，而后也是因为她，我们拒绝了一切来往。

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4

我到底是什么样的人呢？我是不是不适合爱别人。有本书里说，人的处世态度大概是从十岁开始的。

那个时候，我正好被送到了姥姥家，外公和外婆都是读书很少的人，什么生老病死的含义，早恋的后果，我也不可能从他们口中得知。

后来上了初中，我喜欢了一个男孩子，你们肯定不会相信，他只是在我没有吃饭的晚上，递给了我一包方便面和一瓶汽水。

我就踏踏实实，不死不休的喜欢了这个人四年。当然，我没有得到过他，那几年里，那个男孩子以一个神奇的身份陪在我的身边，那个身份叫“精神支柱”。

从初二到高二。

以后，希望我会变成拥有爱，可以被爱的正常人。

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