2020年并没什么不同，我在过年前两天才等到爸爸从外地回来，也做好了过不了几天春节他又要出差的准备。我在结婚六年之后变得独处能力越来越强，甚至开始享受家里没人的日子。不是我天生冷血，而是多年江湖漂泊让我知道有情不能饮水饱，我们又到了上有老下有小的尴尬年纪，深知钱是消除一切烦恼的良药，实在没有时间浪费在风花雪夜上。
2020年的春节没什么新鲜内容，我依旧看不下去春晚，吃不下去年夜饭，连说话的欲望都降到了最低。没人知道，比起举家同庆，我想要的更多只是他一人静伴左右而已。
过年之前去南京的寺庙面见了佛祖，我许了3个愿，前2个愿都是替别人求的，唯有最后一个是自己的，祈的是家庭幸福，良人常伴。我每年求的都是这个，但几乎每年都不曾真的实现，渐渐这种祈愿于我而言变得形式大于内容，像贴春联，不过完成一个仪式而已。
然而今年很戏剧，我所有的心理建设都被新型肺炎打破。新型肺炎刚出的时候在江西并没引起多大波澜，我所在的城市还一例都没，我放肆地游走在大街小巷，看商店橱窗里摆放漂亮的新年礼物。也曾想过要找个时间和他去来个2人约会，但这一切还没等得及实施，这肺炎就忽然登陆了我的家乡。我第一次收到了几十只口罩的礼物，第一次没有来得及购置新年的衣服。
先是四面八方的亲戚开始劝导我们不要出门，然后是国家开始宣传肺炎的严重，鼓励大家不聚餐少出门，然后武汉封城，各地对进出人口进行管控，然后春节电影撤档，我第一次和爸爸在线投屏看了《囧妈》，后来我们就迎来了春节假期的超级延长。那是我活了30+年第一次经历春节假期延长，爸爸的出差也被叫停了，我的祈愿第一次实现，当然这种方式的实现有点残酷，但也却是结婚之后，我们唯一一次可以心无旁婺，不赶时间的相互陪伴。
上一次的幸福时光已经过去几年，是他去外地出差，我辞职陪他去了他去的城市。我和他住在一个酒店式公寓里，公寓虽小，但布置的很温馨，我永远记得那个只够2个人使用的棕色小圆桌上，摆放了一个透明花瓶，里面插了一束浅粉色的花朵。有个一层的冰箱，里面放满了我爱喝的雀巢咖啡和其他饮料。
我在那个城市找了一个朝九晚五的工作，维期一个月，只为了和他过一下婚后少有的二人世界。那时我们不富裕，他总是不嫌麻烦提着丰盛的工作餐来跟我约会。我们坐在陌生城市的街边大口大口吃着，不用介意任何人的眼光，反正也没人认识我们。
那个时候的我嘲笑自己，终于在苟且了多年之后第一次体会到诗和远方。而且我们的诗和远方，在别人眼里，还那么像苟且。
而这次大概是第二次幸福时刻，疫病将我们困在家里，我们有大把时间做自己想做的事儿。我们一起包饺子，一起做酥油葱饼，一起带口罩去菜场买菜，一起看电影，一起在家K歌，一起打游戏，一起谈天说地，一起打羽毛球，一起打拳击，再也不用担心明天要起早上班，不用担心玩到太晚没车回家，更不用担心说不到几句话他又要远行，不用考虑工作和经济的问题。相处的N多天里，我们没有吃什么大餐，也没什么高级娱乐活动，但我们感觉前所未有的幸福和安然。
每天都有很多染病的人，那时我因为年前去了南京，爸爸又长期出差在外，我们每天惊魂甫定，有点轻微不适就想到肺炎。爸爸一直帮我算日子，我想着万一得病了要咋办，爸爸一脸淡定，说怕什么，我陪你去，总不会让你一个人。
那个时候觉得只要不染病，大家都好着就无欲无求了。人生若想幸福，唯有放下所有。好在14天后我们都没有异常，感谢老天眷顾。
想起之前有很多次，我一个人独挡一面，艰难突困时，我总在想，在这场婚姻中，我到底得到了什么？是否结束这一切才是真的解脱，是否换个人才能得到新生，是否百年孤独才是幸福终点，是否此种生活才是婚姻标配？但这一次肺炎之后，我发现快乐是有的，只是上面蒙了一层厚厚的灰，不擦拭不显现。我们相处的十分契合，即便并没什么像样的娱乐活动，也从未有二人的独处空间，但我们依然过出了不紧不慢的幸福感。我们熬过了生涩的磨合期，迎来了前所未有的契和期。2020年的肺炎，既考验生命，也考验爱情。
我知道，总有一天我们又要因为生活原因被迫分居两地，我们前进的过程中总还有很多艰辛困难，或许也会有一天，因为一些原因，我们选择分开，但即便是那样又怎样呢，现在开心就好。
2020的春节，我们看了一部老片，叫《时空恋旅人》，里面的男主有穿越过去的能力，但他最后放弃了使用，因为比起后悔，更有效的方法是珍惜现在。我对爸爸说，不管这世界如何风起云涌，疫病横行，我们都要健康快乐地活到老，活很长，活到咱们都退休了，咱们好好地在一起好好地过只属于我们俩的日子。我们把从现在开始的每一天都当最后一天过，我们不再让自己有失落和后悔的机会。
感谢2020年的肺炎，让我们超越生死，放下了之前放不下的，好好享受现在。。。
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